22 experts révèlent: comment gérer l'incompatibilité sexuelle

La satisfaction sexuelle des deux partenaires est extrêmement importante pour avoir une vie conjugale épanouie. Mais que se passe-t-il lorsque les partenaires ont des libidos incompatibles? ou quand elle a une libido plus élevée que vous? Les personnes les plus motivées devraient-elles compromettre leurs besoins sexuels ou devraient-elles rechercher l'épanouissement sexuel en dehors de leur mariage? Les partenaires avec la pulsion sexuelle inférieure devraient-ils céder aux demandes sexuelles de l'autre partenaire sans le vouloir? et quelles sont les solutions possibles pour la libido dépareillée?

Quoi qu'il en soit, il y aura forcément du ressentiment et des conflits dans la relation, qui peuvent finalement conduire à la fin de la relation. Cela signifie-t-il qu'une relation est vouée à l'échec si leur incompatibilité sexuelle entre les pulsions sexuelles des deux partenaires le sont?

L'incompatibilité sexuelle est un gros problème, mais il existe de bonnes solutions pour cela. Les experts révèlent comment gérer les libidos incompatibles ou l'incompatibilité sexuelle et avoir toujours un mariage heureux et épanouissant.

1) Adoptez une approche d'équipe pour améliorer le bonheur sexuel Tweet ça

GLORIA BRAME, PHD, ACS

Sexologue certifié

L'incompatibilité sexuelle est assez courante chez les couples. Cela ne devrait pas être un facteur décisif à moins que l'incompatibilité ne provoque un chagrin d'amour dans une relation. Lorsque je travaille avec un couple soucieux de sauver ou d'améliorer son mariage, je traite l'incompatibilité comme une fonction de différentiels biologiques naturels qui peuvent être équilibrés pour construire une relation plus saine. La seule exception est lorsque des pulsions sexuelles incompatibles provoquent tellement de frictions sous-jacentes que l'un ou les deux partenaires ne peuvent pas ou ne feront pas le travail.

Alors, que faites-vous si vous n'êtes pas sexuellement satisfait? et quelles sont les solutions possibles pour les pulsions sexuelles incompatibles?

Si cela se transforme en une impasse mexicaine, le divorce devrait être sur la table. Mais, en fonction de votre engagement envers le mariage (et en tenant compte du bien-être de tous les enfants que vous avez), vous pouvez accommoder la plupart des différences sexuelles en développant de nouvelles compétences et en créant de nouvelles règles et limites qui vous satisfont tous les deux. Cela peut inclure la négociation de plus de temps pour poursuivre l'appétit érotique de manière sûre et acceptable, comme regarder du porno ou se masturber si vous êtes monogame. Ou, si vous vous penchez vers l'aventure, cela pourrait signifier discuter d'un arrangement poly ou d'un exutoire pour les fantasmes pervers / fétichistes, améliorant ainsi la sexualité dans le mariage.

2) Enlever la pression du partenaire avec une pulsion sexuelle inférieure Tweet ça

BATAILLE DE MYISHA

Coach de sexe et de rencontre certifié

L'incompatibilité sexuelle, ou la libido incompatible, ou le désir inadapté, est le problème le plus courant que je vois dans mon travail avec les couples. Ce n’est pas trop surprenant car il est rare que deux personnes veuillent avoir des relations sexuelles avec la même fréquence aux mêmes moments tout au long de leur relation. Souvent, un modèle se dégage d'un partenaire demandant des relations sexuelles et se sentant ensuite rejeté, ce qui peut entraîner une nouvelle division. Ma recommandation pour un mariage sexuellement incompatible, est que le partenaire avec le désir sexuel le plus élevé cultive une pratique de masturbation régulière pour soulager la pression du partenaire le plus faible. Je suis également un grand défenseur de la planification des relations sexuelles à l'avance. Cela évite de deviner «quand allons-nous avoir des relations sexuelles?» et construit l'anticipation, ce qui est très sexy.

3) Trouver un terrain d'entente Tweet ça

CARLI BLAU, LMSW

Thérapeute du sexe et des relations

«Le sexe ne concerne pas seulement les relations vaginales-péniennes, il peut englober de nombreuses couches différentes d'activités sexuelles telles que la masturbation en solo, les baisers, les préliminaires ensemble ou la co-masturbation. Si les partenaires ont des pulsions sexuelles différentes, ou si un partenaire désire des relations sexuelles plus fréquemment, à quelle fréquence les rapports sexuels sont-ils souhaités, par rapport à d'autres actes sexuels? Il s'agit de trouver un terrain d'entente pour que les deux partenaires se sentent entendus et respectés pour leurs désirs. Si les partenaires peuvent discuter de leurs besoins ouvertement et honnêtement et s'engager à trouver un compromis, ils peuvent moins se concentrer sur leur incompatibilité sexuelle et davantage sur la recherche d'activités sexuelles qui les satisfont tous les deux.

4) Flexibilité, respect et acceptation Tweet ça

GRACIE LANDES, LMFT

Sexologue certifié

Les couples sont souvent confrontés au dilemme: que faire lorsqu'ils sont sexuellement incompatibles? Certains couples établissent des listes individuelles (appelées menus sexuels) de ce qu'ils aimeraient faire et à quelle fréquence, puis comparent leurs notes entre eux. Chaque personne pouvait évaluer les éléments de sa liste en rouge, jaune, vert en fonction de son désir et de sa volonté de les faire. Ils peuvent également évaluer la fréquence et l'heure de la journée de la même manière, puis dresser une liste des choses auxquelles chaque personne a donné son feu vert.

5) Les deux partenaires doivent être prêts à faire des efforts Tweet ça

AVI KLEIN, LCSW

Travailleur social clinique

Les couples devraient penser à la différence entre le fait d'être déjà excité et la volonté de l'être. Un mariage libidos différent, ou un partenaire libido plus faible qui n'est pas encore prêt à être intime mais disposé à arriver à cet endroit crée plus de flexibilité dans la relation. De même, j'encourage les partenaires à libido plus élevée à élargir leurs idées sur ce que signifie être «intime» - faut-il que ce soit un acte sexuel? Qu'en est-il des câlins, se tenir la main au lit et parler, être émotionnellement vulnérable. Trouver des moyens de se sentir connecté qui ne se limitent pas au sexe réduit la tension qui survient dans les couples où cela a été une source de frustration.

6) La méthode en 3 étapes pour réconcilier les pulsions sexuelles incompatibles Tweet ça

JAN WEINER, PH.D.

Psychologue clinicien agréé

Afin de garder l'élément sexuel de votre relation sain et d'éviter la formation d'émotions négatives (c'est-à-dire les frustrations, le ressentiment, la culpabilité, le mépris) lorsque vous avez des différences de libido, voici certaines choses que vous pouvez faire pour faire face à la sexualité frustration:

1. Faites un compromis avec votre partenaire sur la fréquence des rapports sexuels. Lorsque les couples sont confrontés à des pulsions sexuelles différentes dans le mariage, par exemple, si un partenaire aime avoir des relations sexuelles une fois par mois et que l'autre veut avoir des relations sexuelles plusieurs fois par semaine, négociez une fréquence moyenne (c'est-à-dire 1x / semaine ou 4 fois par mois).
2. Planifier le sexe . Même si planifier des relations sexuelles peut sembler contre-intuitif; un horaire sexuel rassure le partenaire fort que le sexe aura lieu. Il fournit également au partenaire le plus faible la garantie que les relations sexuelles n'auront lieu qu'aux heures désignées. Cela tend à soulager le stress / tension des deux partenaires.
3. Prenez du temps pour des rencontres non sexuelles câliner, s'embrasser, se tenir la main augmentera globalement l'intimité des couples. Les couples ont tendance à être plus heureux lorsqu'ils prennent du temps pour passer du temps ensemble et effectuer ces actes physiques.

7) Comblez le fossé entre les libidos avec volonté Tweet ça

IAN KERNER, PHD, LMFT

Thérapeute matrimoniale et familiale

Ce n’est pas une question de motivation, mais de volonté. Il existe deux types de désir: spontané et réactif. Le désir spontané est le type que nous ressentons lorsque nous tombons amoureux et tombons amoureux de quelqu'un; Le désir spontané est ce que nous voyons dans les films: deux personnes échangent un regard passionné sur une pièce, puis ensuite elles tombent dans les bras l'une de l'autre, incapables même de se rendre dans la chambre. Mais dans les relations à long terme, le désir spontané se transforme souvent en un désir réactif pour l'un ou les deux partenaires. Le désir réactif signifie exactement cela: le désir répond à quelque chose qui vient avant lui. C'est une notion radicale, car pour la plupart d'entre nous, si nous ne ressentons pas de désir, nous n'allons pas avoir de relations sexuelles. Mais si le désir ne vient pas en premier dans un modèle de désir réactif, alors vous pourriez ne jamais avoir de relations sexuelles. Vous pourriez finir par être le genre de personne qui dit: «Je veux du sexe, mais je n'en veux tout simplement pas.» C’est pourquoi ce n’est pas une question de motivation, mais de volonté. Si deux personnes dans une relation ont des libidos discordants, il ne s’agit pas de se montrer avec le désir, mais plutôt d’accepter que le désir n’est pas spontané mais réactif. Dans un modèle de désir réactif, ce qui précède le désir est l'excitation (sous forme de contact physique, de stimulation psychologique et de connexion émotionnelle) et ce dont les couples ont le plus besoin est la volonté de se manifester et de générer une certaine excitation ensemble, dans l'espoir et la compréhension que cela conduira à l'émergence du désir. On nous apprend à ressentir d'abord le désir, puis à nous laisser éveiller, mais en fait, nous devons inverser cela et générer d'abord l'excitation qui conduira au désir. Si vous et votre partenaire rencontrez un déficit de libido, comblez cet écart avec votre volonté »

8) Mélangez et assortissez vos désirs d'avoir une vie sexuelle épanouie Tweet ça

JANET ZINN, LCSW

Psychothérapeute

Lorsque les couples sont confrontés à une incompatibilité sexuelle, les deux individus doivent rédiger un menu sexuel. Voici une liste de toutes les expériences sexuelles qu'ils aimeraient partager avec leur partenaire ou aimeraient vivre seuls. Par exemple, pour un partenaire, cela pourrait être:

• Explorez de nouvelles positions au lit avec le sexe
• Regarder un film d'instruction sexuelle ensemble
• Faire du shopping ensemble dans un magasin de jouets sexuels
• Jouer un rôle
• Pour l'autre partenaire, cela pourrait être:
• Marcher main et main quand nous sortons
• Se chatouiller
• Cuillère ensemble au lit

Les envies sont très différentes, mais le couple peut alors voir s'il peut se retrouver au milieu avec certains. Par exemple, commencez par faire une cuillère au lit et passez lentement à une autre position. Voyez ce que vous ressentez. Ou quand ils sortent, ils peuvent marcher main dans la main, non pas pour se préparer à autre chose, mais pour sa propre expérience. Peut-être qu'ils peuvent aller en ligne ensemble pour acheter un jouet sexuel qui se sentirait ludique. Les couples pensent souvent que le sexe n'est qu'une question de performance plutôt que d'intimité. Pouvant trouver des moyens de séduire chaque partenaire, le couple construit son intimité en honorant les différences, tout en appréciant les moments où vous partagez le plaisir sexuel. Peut-être que ce sera différent de ce que vous aviez prévu, mais ce sera néanmoins utile.

9) Engagement total à leur donner tout ce que vous avez à donner Tweet ça

CONSTANTINE KIPNIS

Psychothérapeute

Incompatible est comme incompatible. Il est difficile de croire que deux personnes qui se trouvent physiquement répugnantes ignoreraient chaque signal envoyé par leurs phéromones et resteraient ensemble assez longtemps pour se demander comment maintenir leurs relations saines.

L'intimité et le sexe sont souvent confondus, puis nous passons à la litanie habituelle: «Je veux avoir des relations sexuelles tous les jours et il / elle le veut une fois par semaine»

Comment mesurons-nous le succès? Orgasmes par période? Pourcentage de temps passé dans le bonheur post-coïtal? Pourcentage de temps passé dans une sorte de contact sexuel?

Il est possible qu'au lieu de mesurer le succès, nous mesurions la frustration. Comme dans, je l'atteins et elle recule. Je le regarde et il ne vient pas ici.

Le problème vient peut-être du fait que des mesures sont en cours. S'il lui accorde son attention et ses caresses et, quel que soit l'effet sur elle, il ne fait que suivre à quel point elle lui rend la pareille, alors elle pourrait progressivement ressentir que c'est une affection transactionnelle.

La question fondamentale n'est pas celle de la libido compatible mais celle des destins compatibles: pourquoi vous lier à quelqu'un si vous n'êtes pas pleinement engagé à lui donner tout ce que vous avez à donner, sans vous arrêter tant que le destinataire ne vous signale pas qu'il est bel et bien content?

10) Communication ouverte Tweet ça

ZOE O. ​​ENTIN, LCSW

Psychothérapeute

Une communication ouverte et honnête est essentielle. Il est important de comprendre les besoins de chacun ainsi que les limites afin de négocier respectueusement vers une vie sexuelle qui fonctionne pour les deux partenaires. Créer un menu sexe peut aider à ouvrir de nouvelles possibilités. De plus, voir un sexologue certifié peut être bénéfique.

11) La libido peut être modifiée Tweet ça

ADAM J. BIEC, LMHC

Conseiller et psychothérapeute

Cela dépend vraiment du couple et il est difficile de donner une solution «universelle». Comment cela pose-t-il problème au couple? Pour qui est-ce un problème? Est-ce une femme sexuellement frustrée dans une relation? Quel âge ont les partenaires? Parlons-nous de la situation stéréotypée où un partenaire est frustré sexuellement? Le partenaire à faible désir sexuel est-il prêt à s'engager dans des activités sexuelles alternatives? Le partenaire à forte libido est-il ouvert à ces alternatives? Que représente le sexe pour les deux partenaires? Existe-t-il des moyens alternatifs pour satisfaire les choses que le sexe représente pour eux? Et enfin, la libido est dans une certaine mesure variable. Une chose évidente est de chercher des moyens d'augmenter la faible libido. Cependant, nous pouvons également trouver des moyens de réduire la libido élevée. Par exemple, dans certains cas, l'individu à haute libido exprime quelque chose à son partenaire à travers le sexe. Si nous pouvons découvrir ce que c'est, et trouver des moyens alternatifs de l'exprimer, alors nous pouvons réduire une partie de l'urgence / pression derrière le sexe. La pulsion sexuelle peut aussi être une sorte de chose «à utiliser ou à perdre». Les désirs de l'individu peuvent baisser un peu après s'être fixé comme objectif de diminuer globalement ses activités sexuelles (mais il restera probablement enclin à rebondir). Ce n’est pas non plus facile à faire parce que l’activité sexuelle fait généralement partie des habitudes de la personne à forte libido. Cela peut néanmoins être utile.

12) Une relation sexuelle saine nécessite de l'intérêt, de la volonté et des liens Tweet ça

ANTONIETA CONTRERAS, LCSW

Travailleur social clinique

Existe-t-il une libido «incompatible»? Un couple peut avoir des différences dans leur niveau de libido, leurs attentes et leurs préférences, mais à mon avis, cela ne signifie pas qu'ils ont une incompatibilité sexuelle. En tant que sexologue, j'ai constaté que lorsqu'il y a de l'intérêt, de la volonté et connexion entre deux personnes, une relation sexuelle saine entre elles consiste à apprendre sur l'autre, à communiquer ses besoins, à travailler ensemble pour découvrir ce qui manque, à faire preuve de créativité dans la conception de leur «compatibilité». Travailler ensemble pour développer des menus érotiques (qui sont aussi ouverts et flexibles que nécessaire) enflamme presque invariablement leur désir sexuel et améliore leur vie sexuelle.

13) Ayez des attentes réalistes et restez ouvert pour essayer de nouvelles choses Tweet ça

LAUREN EAVARONE

Thérapeute de couple

La première étape consiste à garder à l'esprit qu'aucun des partenaires ne se trompe sur la fréquence ou la rareté de ses désirs sexuels. Attendre dans les relations que, parce que deux personnes se stimulent mutuellement mentalement et émotionnellement, elles sont également «supposées» vouloir les mêmes choses sexuellement, peut avoir un impact négatif sur le bien-être de la relation. Cherchez un conseiller de couple spécialisé dans la sexualité pour aider à identifier et à réviser les distorsions cognitives, y compris: «Mon partenaire doit avoir envie d'avoir des relations sexuelles à chaque fois que je le fais ou je ne suis pas assez attirant.» Un professionnel est une excellente ressource pour aider les couples à trouver un compromis sur ce à quoi ressemble une vie sexuelle heureuse et saine pour leur relation UNIQUE. N'ayez pas peur d'explorer votre sexualité ensemble afin de créer votre propre langage d'amour. Un peu de direction va un long chemin, alors gardez à l'esprit les avantages du renforcement positif lorsque votre partenaire vous plaît d'une manière que vous souhaitez encourager pour l'avenir. Une vie sexuelle satisfaisante commence et se termine le plus souvent par un compromis. Cela peut inclure un partenaire ayant des relations sexuelles même s'il n'est pas d'humeur ou l'autre utilisant la masturbation comme moyen d'augmenter sa faim sexuelle. S'engager dans une nouvelle activité sexuelle ensemble peut déclencher cette passe déjà vécue, ou une simple distance peut également faire l'affaire.

14) Obtenez de l'aide Tweet ça

RACHEL HERCMAN, LCSW

Travailleur social clinique

«L'amour conquiert tout» semble doux et simple, mais la vérité est que même les couples qui s'aiment beaucoup peuvent avoir du mal à avoir une vie sexuelle dynamique. Au début, c'est nouveau et nouveau, mais le sexe dans une relation à long terme est un jeu de balle différent. La pulsion sexuelle est influencée par des facteurs médicaux, psychologiques, émotionnels et interpersonnels, il est donc utile d'obtenir une évaluation complète pour écarter les causes possibles et explorer les options de traitement.

15) Soyez ouvert sur les insécurités et construisez-vous les uns les autres Tweet ça

CARRIE WHITTAKER, LMHC, LPC, PhD (abd)

Conseiller

La communication est tout. Le sexe est un sujet difficile à aborder pour de nombreux couples. Se sentir sexuellement inadéquat peut créer un profond sentiment d'insécurité et de honte, à la fois personnellement et dans la relation. Les couples doivent communiquer ouvertement sur ce que signifie le sexe pour chaque partenaire et résoudre leurs craintes quant à ce que signifie être sexuellement désynchronisé. Reconnaissez que chaque relation comporte différents besoins d'intimité et qu'il n'y a pas de «norme». Soyez ouvert sur les insécurités et construisez-vous les uns les autres au lieu de vous concentrer sur ce qui ne fonctionne pas.

16) 3 façons de naviguer entre différentes pulsions sexuelles pour une navigation plus fluide Tweet ça

SOPHIE KAY, M.A., Ed.M.

Thérapeute

Avouons-le. Vous et votre partenaire pouvez ne pas toujours correspondre dans le département du sexe, cependant, il existe des moyens de remédier au déséquilibre sans penser à abandonner le navire. Voici comment:

1. Parler de ça. Demander des besoins sexuels et des désirs à satisfaire est plus efficace que se plaindre de l'aspect sexuel de votre relation.
2. Passez du temps dessus. Prenez du temps chaque semaine pour faire un effort concerté pour passer du temps de qualité avec votre partenaire.
3. Si vous et les libidos de votre partenaire ne synchronisez pas toujours, comment faire face à différents libidos? Travaillez, travaillez, travaillez dessus. Le compromis est impératif pour maintenir une relation saine. Il existe des exercices d'intimité que vous pouvez faire qui ne mèneront pas nécessairement à des rapports sexuels, mais qui peuvent être satisfaisants pour des pulsions sexuelles inadaptées.

17) Les couples doivent être honnêtes sur ce qu'ils veulent Tweet ça

DOUGLAS C. BROOKS, MS, LCSW-Rfe

Thérapeute

La communication est la clé. Les couples devraient se sentir libres de parler de leurs pulsions sexuelles, de leurs goûts, de leurs aversions et de la façon dont ils veulent que leur relation se développe. En ce qui concerne leurs pulsions sexuelles, les couples doivent être honnêtes avec ce qu'ils veulent chacun (et à quelle fréquence) et ce qu'ils attendent l'un de l'autre. Si l'un a une pulsion que l'autre ne peut pas ou ne veut pas rencontrer, la masturbation est un bon remède. Cependant, je pousse souvent mes clients à ne jamais oublier l'intimité. Et c'est la question thérapeutique. Avoir trop ou pas assez de libido conduit souvent à des comportements malsains. Les gens doivent se sentir valorisés et à l'aise avec leur partenaire.

18) Essayez d'aller à la racine du problème Tweet ça

J. RYAN FULLER, PH.D.

Psychologue

Alors, comment gérer les différentes pulsions sexuelles dans une relation?

Lorsque les couples font face à une incompatibilité sexuelle dans le mariage, j'insiste sur le fait de donner à chaque partenaire des compétences concrètes pour aborder le problème, y compris comment: gérer ses propres émotions, communiquer efficacement et résoudre les problèmes en collaboration. D'après mon expérience, éviter le problème ne mène qu'au mieux au statu quo, et plus généralement à une agression passive, à une hostilité ouverte ou à la distance. Mais de nombreux couples ne savent pas comment faire avancer les choses, en particulier lorsqu'il s'agit d'un problème aussi chargé.

Je demande également à chaque partenaire de déterminer ce qu'il ressent par rapport à sa vie sexuelle, le sens qu'elle prend et ce que chacun voudrait qui pourrait améliorer ce qu'il ressent à propos d'être intime et plus satisfaits sexuellement, romantiquement et émotionnellement.

Pendant que nous travaillons sur ces questions, il est possible de commencer à comprendre quels autres aspects importants de leur relation et de leur vie personnelle sont des forces, sur lesquels ils peuvent s'appuyer, et où existent des faiblesses et des déficits. Ensuite, nous pouvons travailler de manière globale sur la relation, en améliorant de manière productive l'intégralité de la relation.

19) L'expérimentation et de nouveaux domaines de jeu peuvent aider à combler le fossé Tweet ça

JOR-EL CARABALLO, LMHC

Conseiller

Lorsque les partenaires ne sont pas sexuellement compatibles, il peut être difficile de maintenir une relation sexuelle saine. Parler ouvertement les uns avec les autres, indépendamment ou avec un thérapeute agréé, peut être utile pour identifier les solutions possibles à l'incompatibilité sexuelle. Parfois, l'expérimentation et de nouveaux domaines de jeu peuvent aider à combler le fossé, surtout lorsqu'ils sont combinés avec la compassion et l'écoute active.

20) Les 3 C: communication, créativité et consentement Tweet ça

DULCINEA PITAGORA, MA, LMSW, MED, CST

Psychothérapeute et sexologue

Le QI sexuel de notre pays est faible en moyenne car on nous a appris à éviter de parler de sexe, et l’incompatibilité sexuelle est souvent liée à un manque d’information et de consentement explicite. Le remède: des conversations explicites et continues dans un cadre neutre sur les fantasmes, les préférences et ce qui contribue et diminue l'excitation.

21) Le compromis est la réponse Tweet ça

JACQUELINE DONELLI, LMHC

Psychothérapeute

Je reçois souvent des couples qui sont sexuellement frustrés dans leur relation ou qui font face à une incompatibilité sexuelle. Il se sent comme un ours qui vous pète. Vous faites semblant de dormir, vous avez des maux de tête, vous «ne vous sentez pas bien». J'ai compris. Il est jamais assez satisfait. Tu juste je l'ai fait dimanche et c'est mardi.

Elle est toujours fatiguée, elle ne me touche pas, elle me fait attendre des jours avant de coucher avec moi. Je pense qu'elle n'est plus attirée par moi.

J'ai tout entendu. Et vous avez tous les deux raison. Et c'est un problème. Parce que l'un ressent la pression constante et la hargne et l'autre se sent excité et rejeté.

Il semble qu'un compromis soit la meilleure réponse, et de plus, la communication. Bien que vous vous pelotonniez avec un bon son de livre, vous devez en fait donner un sacré. Pas tous les jours, juste plus d'une fois par mois. De même, le plus excité des deux doit Ecoutez aux besoins de l’autre partenaire, sexuellement. Découvrez ce qui fait tourner son moteur (aime-t-elle les jouets, parler, frotter légèrement, porn & hellip;). Et travaillez lentement à plaire à cette personne en premier. Parce qu’ils ressentent ce qu’ils ressentent, la mendicité n’est pas la solution.

22) Trouvez d'autres façons sensuelles de vous connecter avec votre partenaire Tweet ça

ZELIK MINTZ, LCSW, LP

Psychothérapeute

L'incompatibilité sexuelle provoque souvent des ruptures non dites dans la relation. Développer et ouvrir ce qui est considéré comme du sexe entre deux personnes peut apporter une expansivité physique et redéfinir ce qui est physique, sensuel et sexuel. Un point de départ consiste à expérimenter des moyens sensuels non génitaux de se connecter physiquement sans la pression des rapports sexuels ou de l'orgasme.

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