Souffrez-vous d'une privation tactile?

Le toucher est le premier des sens à se développer chez un bébé humain et il reste le sens le plus émotionnellement central pour le reste de nos vies. La privation de contact affecte l'humeur, le système immunitaire et notre bien-être général.

La plupart des recherches sur ce sujet ont été menées auprès de nouveau-nés ou de personnes âgées, montrant de fortes associations entre le manque de toucher et les altérations de l'humeur, le niveau de bonheur, la longévité et les résultats pour la santé.

Lorsque les enfants et les personnes âgées ne sont pas touchés, leur humeur, leur attitude et leur bien-être général en souffrent. Mais des recherches récentes sur les adultes commencent à faire surface, montrant des résultats similaires.

Même de courtes périodes de toucher améliorent le bien-être physique et émotionnel. Le bon type de contact peut abaisser la tension artérielle, la fréquence cardiaque et les niveaux de cortisol et a été associé à des émotions positives et exaltantes. De plus, les personnes qui font l'expérience du toucher régulièrement peuvent mieux lutter contre les infections, ont des taux de maladie cardiaque plus faibles et moins de sautes d'humeur. Plus nous en apprenons sur le toucher, plus nous réalisons à quel point il est essentiel à notre santé physique et émotionnelle.

Les couples en détresse perdent souvent l'habitude de se toucher. Nous savons que les couples qui ne se touchent pas depuis longtemps souffrent de privation de contact. Si les adultes ne sont pas touchés régulièrement, ils peuvent devenir plus irritables. La privation persistante du toucher peut entraîner de la colère, de l'anxiété, de la dépression et de l'irritabilité.

Pourquoi est-il si difficile de retourner dans le «bac à sable»?

Lorsque vous êtes de mauvaise humeur ou que votre partenaire fait quelque chose qui vous dérange, vous n'aurez peut-être pas envie de vous toucher ou d'être touché. De plus, si vous pensez que tout contact conduira à une activité sexuelle et que vous n'êtes pas d'humeur, vous pouvez éviter, et même reculer, lorsque votre partenaire essaie de vous toucher.

Vous arrêtez alors de retourner dans le «bac à sable» pour jouer, vous devenez plus irritable, ce qui peut vous rendre encore moins joueur; vous devenez encore plus irritable et vous avez envie de vous toucher / être touché encore moins souvent, ce qui vous rend, vous ou votre partenaire, encore plus contrarié ou irritable. Si cela vous semble trop familier, vous êtes entré dans un cercle vicieux qui peut conduire à une privation tactile. Parfois, il est difficile de savoir qui ou quoi déclenche le cycle. Ce qui est clair cependant, c'est que ce n'est pas une bonne recette pour une relation réussie.

Un autre type de cercle vicieux se développe lorsqu'un partenaire considère le toucher comme une forme inférieure d'intimité, au profit d'autres formes, considérées comme supérieures au toucher, comme passer du temps de qualité ensemble ou l'intimité verbale. En réalité, il n'y a pas de hiérarchie de l'intimité, juste différentes formes d'intimité.

Mais si vous considérez le «toucher» comme une forme moindre, vous ne pouvez pas fournir à votre partenaire le toucher, vous attendez plutôt à du temps de qualité ou à une intimité verbale. Le cercle vicieux qui s'ensuit est évident: moins vous donnez de contact physique, moins vous recevrez d'intimité verbale ou de temps de qualité. Et ainsi de suite. Il n’est pas nécessaire qu’il en soit ainsi.

Deux idées fausses concernant le contact humain

1. Le contact physique doit toujours conduire à un contact sexuel et à des rapports sexuels

L'intimité physique humaine et le plaisir érotique sont des activités complexes et pas aussi naturelles qu'on pourrait le croire. Beaucoup ont hâte de partager leur corps. De plus, le cocktail hormonal qui alimente la passion et le désir érotique dans les premières étapes d'une relation ne dure pas. Et en plus de cela, les gens varient dans la quantité d'activité sexuelle et de toucher qu'ils veulent. Certains en veulent plus, d'autres moins. C'est normal.

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Les choses se compliquent lorsque les couples qui ont un niveau de désir sexuel différent commencent à éviter de se toucher. Ils arrêtent le jeu; ils cessent de se toucher le visage, les épaules, les cheveux, les mains ou le dos.

C’est compréhensible: si vous pensez que si vous touchez votre partenaire, les rapports sexuels suivront nécessairement et que vous êtes celui qui a le plus faible désir, vous arrêterez de toucher pour éviter les rapports sexuels. Et si vous êtes celui qui a le plus grand désir, vous pouvez arrêter de toucher votre partenaire pour éviter un rejet supplémentaire. Pour éviter les rapports sexuels, de nombreux couples arrêtent complètement de se toucher

2. Toute intimité physique ou activité érotique doit être réciproque et également désirée en même temps

Toutes les activités sensuelles ou sexuelles ne nécessitent pas de réciprocité. Une grande partie de l'activité physique et érotique consiste à savoir ce que vous voulez et à être à l'aise le demander et savoir ce que veut votre partenaire et être à l'aise le donner .

Peux-tu te considérer comme quelqu'un qui peut donner toucher pendant quelques minutes sans espérer obtenir quoi que ce soit pour cela? Pouvez-vous tolérer de recevoir du plaisir contact sexuel et non sexuel sans la pression de donner quoi que ce soit en retour?

Vous n'avez pas toujours besoin d'être d'humeur pour la nourriture chinoise pour faire plaisir à votre partenaire qui peut être d'humeur pour le poulet aux noix de cajou. De même, vous n’avez pas besoin d’être d'humeur pour le sexe ou même pour être touché vous-même pour donner un massage du dos ou toucher votre partenaire si c'est ce qu'il veut ou demande. Inversement, ce n'est pas parce que vous avez envie de vous faire un long câlin ou que vous voulez que votre partenaire touche votre dos, votre visage ou vos cheveux, cela ne veut pas dire qu'il doit vouloir la même chose que vous. Et, plus important encore, cela ne signifie pas nécessairement que cela mènera à des rapports sexuels.

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L'exercice suivant est pour quand vous êtes prêt à retourner dans le «bac à sable» et à «jouer» à nouveau avec votre partenaire. Quand tu peux mentalement Séparez le contact des rapports sexuels, vous pouvez vous préparer à:

• Donnez une touche agréable à votre partenaire même lorsque vous n'êtes pas d'humeur à le recevoir vous-même
• Recevez une touche agréable de votre partenaire sans penser que vous devez donner quoi que ce soit en retour
• Recevez le contact même lorsque votre partenaire ne le veut pas en même temps

Exercice tactile: retour dans le bac à sable

Lorsque vous êtes prêt à retourner dans le bac à sable, alignez votre esprit avec votre corps, débarrassez-vous de l'idée fausse selon laquelle toute activité doit être réciproque et essayez cet exercice. Voir le menu des activités tactiles à la page suivante. Lisez d'abord les directives

1. Directives générales pour l'exercice tactile

• Planifiez l'activité tactile en collaboration avec votre partenaire, c'est-à-dire est-ce une bonne journée / heure pour vous? Quels autres jours / heures seraient meilleurs pour vous?
• Celui qui veut être touché est en charge de rappeler au partenaire qu'il est temps (et non l'inverse). Vous êtes celui qui planifie et rappelle.
• Il ne devrait y avoir aucune attente de la part de votre partenaire qu'il vous rendra la pareille. Si votre partenaire veut un tour avec le toucher, il ou elle découvrira si c'est un bon moment pour vous aussi.
• Il ne devrait y avoir aucune attente de la part de votre partenaire que ce moment de contact conduira à «d'autres choses», c'est-à-dire à des rapports sexuels.

2. Lignes directrices pour les couples qui ne se sont pas touchés depuis longtemps

Si vous n’avez pas touché ou été touché depuis longtemps, ce ne sera pas facile. Plus vous éviterez de toucher ou d'être touché depuis longtemps, moins cela vous semblera naturel ou forcé. C'est normal. Voici quelques conseils si vous n'avez pas touché ou été touché depuis longtemps, pour vous lancer dans la direction d'un cercle vertueux .

• Choisissez des éléments dans le menu, mais je recommande de commencer par les menus 1 et 2.
• Essayez de ne pas passer trop rapidement d'un menu à l'autre.
• Restez avec l'exercice pendant un minimum de deux et un maximum de cinq minutes
• Faites l'exercice plusieurs fois jusqu'à ce que vous vous sentiez confortable et naturel, avant de passer aux éléments de l'autre menu.

3. Étapes de l'exercice tactile

• Première étape: choisir Trois les éléments des menus (voir ci-dessous) que vous pensez être agréables pour vous.
• Deuxième étape: demandez à votre partenaire de ne pas consacrer plus de cinq minutes aux trois choses que vous avez choisies.
• Commencer à jouer!

Votre partenaire ne prend pas forcément un tour après le vôtre et votre partenaire doit faire sa propre demande à un moment qui vous convient, comme vous l'avez demandé.

Menu d'activités tactiles

Menu 1: Toucher non sexuel - basique

Menu 2: Toucher non sexuel - premium

Menu 3: Toucher sexuel - basique

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