Comment arrêter d'être codépendant dans votre relation

Dans cet article

• Nous détestons la confrontation
• Nous aspirons à être nécessaires, recherchés et validés régulièrement
• Nous choisissons souvent des personnes qui ont besoin d'être sauvées, aidées, guéries
• Mais sur la route, la photo n'est pas jolie
• Focus sur la récupération de codépendance
• Une relation codépendante peut-elle être sauvée?

Le conseiller et auteur à succès numéro un déclare: «J'étais perdu dans un monde d'amour et de codépendance».

Imaginez être un conseiller, un coach de vie et un auteur à succès numéro un et vous débattre dans vos relations. Qu'est-ce que tu ferais? Comment géreriez-vous cela?

Au cours des 29 dernières années, l'auteur, conseiller et coach de vie numéro un à succès David Essel a aidé des millions de personnes du monde entier à travers son travail individuel, ses livres, ses conférences et ses vidéos, à explorer le sens et la profondeur de l'amour dans leur vie.

Mais il a fallu beaucoup d'intégrité et de volonté de cette personne pour demander de l'aide, pour comprendre la différence dans sa vie entre l'amour et l'amour codépendant. Cet article d'expert de David Essel explique comment résoudre une relation de dépendance et de codépendance.

«Jusqu'en 1997, je n'ai jamais vraiment examiné le rôle que Love a joué dans ma vie, et peut-être même plus important encore le rôle que la codépendance a joué dans mes relations amoureuses.

J'étais très confiant, très arrogant en matière d'amour, et honnêtement, je ne pensais pas avoir besoin de beaucoup d'aide. Après tout, je suis un conseiller et un coach de vie et je travaille dans le monde de la croissance personnelle depuis 40 ans, alors qui pourrait m'aider à m'apprendre quelque chose de nouveau?

L’un des plus beaux cadeaux que j’ai reçu au cours des 40 dernières années est d’avoir des gens du monde entier à me contacter pour obtenir de l’aide. À l'aide. Pour plus de clarté.

Mais d'une manière ou d'une autre, je ne pensais pas avoir besoin d'aide, même si mes relations s'étaient régulièrement terminées dans le chaos et le drame.

Comme beaucoup de gens, je viens de dire que j'avais été une mauvaise «cueilleuse de femmes».

Mais la réalité? C'était très différent.

Alors en 1997, j'ai commencé à travailler avec un autre conseiller et j'ai passé 365 jours à explorer le monde de la codépendance et de l'amour dans mes propres relations personnelles, essayant de comprendre pourquoi j'ai vécu tant de chaos et de drame dans ma vie amoureuse.

La réponse, était prête, attendant que je la trouve.

Au bout de 30 jours, ma conseillère m'a dit que j'étais l'un des hommes amoureux les plus codépendants qu'elle ait jamais rencontrés.

J'étais choqué, déconcerté, abasourdi.

Comment puis-je, en tant qu'auteur, conseiller, coach de vie et conférencier professionnel, ne pas savoir que j'ai un problème majeur dans les relations appelé codépendance? Ce que j'allais découvrir a non seulement changé ma vie personnelle, mais aussi la façon dont j'ai fait mon travail de conseil et de coaching.

La codépendance dans les relations est la plus grande dépendance au monde, et j'étais l'une de ces personnes qui était incroyablement codépendante dans la vie.

Alors, comment arrêter d'être codépendant dans votre relation?

Tout d'abord, examinons certains des signes pour voir si, comme moi, vous êtes vraiment codépendant en amour:

1. Nous détestons la confrontation

Nous fuyons les conflits graves quand il s'agit d'essayer de surmonter les défis de notre vie amoureuse.

J'ai fait ça tout le temps. Si j'étais dans une relation en désaccord avec ma petite amie et que nous ne pouvions pas nous entendre, je fermerais, buvais plus et, dans certains cas, aurais même une liaison pour éviter la confrontation et la communication qui devaient être faites.

Est-ce toi? Si c’est le cas, et vous avez la force de l’admettre, vous êtes comme moi codépendant en amour.

2. Nous aspirons à être nécessaires, recherchés et validés régulièrement

Le codépendant amoureux, a besoin de trouver quelqu'un pour lui dire constamment qu'il est beau, fort, magnifique, attrayant, intelligent, je pense que vous avez compris.

Nous avons besoin de validation.

Le fondement de la codépendance en amour est une faible confiance en soi et une faible estime de soi.

Et j'avais les deux et je ne le savais même pas.

Et vous? Pouvez-vous faire quelque chose de bien pour votre partenaire, et s’il ne vous remercie pas ouvertement, pouvez-vous être satisfait simplement parce que vous savez que vous avez fait la bonne chose?

Ou, si vous faites quelque chose de bien pour votre partenaire, demandez-vous, même si c'est juste en interne, envers vous-même, qu'il vous remercie encore et encore?

Le besoin d'une validation constante est une forme de codépendance amoureuse.

3. Nous choisissons souvent des personnes qui ont besoin d'être sauvées, aidées, guéries

Surtout ceux d'entre nous qui travaillent dans l'industrie de la croissance personnelle, en tant que conseillers, coachs de vie, ministres, coiffeurs, entraîneurs personnels et plus encore, nous choisissons souvent des partenaires qui ont besoin de notre aide et cela se sent bien pour nous deux dans le présent.

Mais sur la route, la photo n'est pas jolie

Nous ressentons du ressentiment que nos partenaires ne soient pas à la hauteur de nos attentes, et ils ressentent du ressentiment que nous leur faisons pression pour qu’ils changent. Une situation totalement mauvaise.

J'ai fait ça pendant tant d'années, je rencontrais des femmes qui luttaient financièrement, ou qui luttaient avec leurs ex-maris, ou qui luttaient avec confiance, ou qui luttaient avec les enfants et voici David, le conseiller, coach de vie et auteur à la rescousse!

Lorsque nous choisissons systématiquement le mauvais garçon ou la fille en difficulté, nous sommes codépendants dans l'amour.

Pour une raison quelconque, nous croyons que nous avons ce qu'il faut pour les aider à relever leurs défis et à être aimés comme personne ne les a jamais aimés auparavant.

Vous voyez-vous sur cette image? Si vous pouvez l'admettre, vous êtes sur la voie de la guérison.

Depuis mon cours intensif en 1997, j'ai radicalement changé mon approche dans le monde des rencontres et des relations, à tel point que je peux voir un David Essel radicalement changé dans le miroir.

Au lieu de chercher des femmes pour aider, sauver, sauver, je suis maintenant en paix avec le fait d'être célibataire ou d'être dans une relation avec quelqu'un qui a son acte ensemble.

Si vous avez du mal à être célibataire, si vous n’êtes pas heureux d’être célibataire, si vous ne trouvez pas le bonheur en étant seul, vous êtes codépendant en amour.

Focus sur la récupération de codépendance

Dans notre nouveau roman d'amour mystique, écrit dans les îles hawaïennes intitulé «Angel on a surfboard», le personnage principal Sandy Tavish est un expert en relations et écrivain qui se rend dans ces îles pour des vacances et pour en savoir plus sur les clés de amour profond.

Dans l'histoire, il rencontre une femme magnifique nommée Mandi, qui venait de chasser un autre petit ami sans valeur et sans valeur de son appartement et maintenant elle avait les yeux sur Sandy comme «l'homme de ses rêves».

Parce que Sandy avait fait tellement de travail personnel sur lui-même et avait brisé sa propre nature codépendante, il a pu résister aux tentatives de séduction de cette femme magnifique, sachant qu'elle avait besoin d'être sauvée, guérie et sauvée de sa relation passée mais il n'allait pas reprendre cette route.

Une relation codépendante peut-elle être sauvée?

La réponse est un non catégorique. La codépendance, dans les relations amoureuses, crée la méfiance et le ressentiment.

Si vous avez besoin d'aide et si vous vous voyez dans l'un des exemples ci-dessus, contactez un conseiller, un pasteur ou un coach de vie aujourd'hui et apprenez-en le plus possible sur cette dépendance incroyablement débilitante dans le monde de l'amour.

Une fois que vous avez un avant-goût de ce que cela fait d'être dans une relation saine, aimante et indépendante, ou une fois que vous voyez à quel point il est sain d'être heureux et seul, vous ne retournerez jamais à la codépendance amoureuse.

Prenons l'exemple d'un expert, d'un professionnel, d'un ancien codépendant jusqu'à maintenant un amoureux indépendant, que si je peux le faire, vous pouvez le faire.

Le travail de David Essel est fortement approuvé par des individus comme le regretté Wayne Dyer, et la célébrité Jenny Mccarthy déclare: «David Essel est le nouveau leader du mouvement de la pensée positive.

Il est l'auteur de 10 livres, dont quatre sont devenus les meilleurs vendeurs.

Mariage.com a confirmé David comme l'un des meilleurs experts en relations et conseillers au monde.

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