Clé pour désamorcer un argument et améliorer la communication matrimoniale

Dans cet article

• Une bataille acharnée de divergence de vos points de vue opposés
• Comment rester coincé dans ce cycle?
• Alors, quelle est la clé du changement ici?
• Faisons quelque chose de différent
• Votre réponse détient cette clé

«Peu importe ce que je dis, cela semble toujours se transformer en une dispute ou un énorme combat, je suis tellement épuisé et épuisé des combats. Je suis perdu dans ma relation »

-Anonyme

Les relations sont un travail difficile.

Nous nous trouvons toujours à la recherche de la bonne réponse. Nous passons des heures sur Internet à chercher la clé de nos problèmes, nous écoutons et essayons de suivre les conseils de nos amis, nous lisons tous les livres d’amélioration des relations, mais nous restons toujours coincés dans le cercle vicieux des combats avec notre partenaire.

La première chose que je peux dire, c'est que c'est tout à fait normal. Quand je vois des couples en session, une grande question qui se pose est: «Comment arrêter de me battre et de me disputer avec mon partenaire et améliorer notre communication conjugale?»

Une bataille acharnée de divergence de vos points de vue opposés

Pour la majorité de ces couples, ils se disputent les choses les plus insensées et ne parviennent pas à sortir de ce cycle.

Alors, à quoi ressemble «se battre» ou «se disputer»? Je le décris généralement comme une bataille sans fin et houleuse d'échange ou de divergence de vos points de vue opposés les uns sur les autres.

Le cycle interminable de disputes peut vous faire ressentir un éventail d'émotions telles que: colère, blessure, tristesse, épuisement et épuisement.

Au moment où je vois ces couples, ils sont tellement épuisés et désespérés de trouver une solution à cette bataille sans fin.

Comment rester coincé dans ce cycle?

Était-ce un comportement que nous avons appris ou vu en grandissant et que nous ne savons peut-être pas mieux? Est-ce un moyen de se protéger dans la relation par peur d'être abandonné? Sommes-nous accrochés au ressentiment et sommes-nous déclenchés dès que nous sommes interrogés sur quelque chose?

Eh bien, ce que je peux dire, c'est qu'il faut deux personnes pour rester coincé dans ce cycle.

Un facteur important sur lequel je ne saurais trop insister pour les couples lors d’une séance est que les deux partenaires participent à la dispute. Blâmer une personne ne résoudra pas le conflit et ne vous apprendra pas à faire les choses différemment. Donc ce que j'ai tendance à faire, c'est commencer par aider le couple à réaliser le conflit, les disputes et les combats impliquent les deux partenaires!

Disons-le tous ensemble. Il faut les deux partenaires.

Alors, quelle est la clé du changement ici?

Deux mots. Votre réponse . Avez-vous déjà essayé de répondre différemment lorsque votre partenaire commence à intensifier une dispute?

Notre première réponse initiale peut être le combat ou la fuite. Parfois, nous sommes simplement câblés de cette façon.

Nous voulons soit fuir le conflit, soit riposter. Mais maintenant, commençons à penser différemment. Par exemple, votre partenaire rentre à la maison et est contrarié que vous ayez oublié de payer le loyer du mois dernier. Votre partenaire commence à élever la voix et à vous harceler encore et encore à propos des frais de retard et à quel point il est déçu de vous.

Votre première réaction pourrait être de vous défendre. Peut-être avez-vous en fait une bonne raison pour laquelle vous avez oublié de payer le loyer. Peut-être que le pointage du doigt vous déclenche d'une manière ou d'une autre et que vous voulez pointer le doigt vers eux. C'est ainsi que nous réagirions normalement, non?

Faisons quelque chose de différent

Voyons comment votre réponse peut réellement désamorcer un conflit ou une dispute. Essayons de dire quelque chose que nous ne dirions pas normalement, comme «Chérie, tu as raison. J'ai foiré. Calmes-nous et trouvons ensemble une solution dès maintenant ».

Donc, ce qui se passe ici, c'est que vous réagissez de manière à calmer votre partenaire et à désamorcer la situation.

Votre réponse détient cette clé

Indépendamment de qui a raison et tort, nous avons la capacité de répondre et de réagir de manière à calmer notre partenaire et à aider à calmer la situation avant qu'elle ne nous éclate au visage et à améliorer progressivement notre communication conjugale.

Si les deux partenaires commencent à remarquer comment ils réagissent pendant un conflit ou une dispute et commencent à faire ces petits changements dans leur réaction et leur réponse à votre partenaire, vous commencerez à voir moins de conflits, d'arguments et de combats dans la relation.

En conclusion, la prochaine fois que vous serez confronté à un conflit, rappelez-vous ces deux mots: Votre réponse.

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