Obstacles relationnels et bloqueurs de connexion qui nuisent à une relation amoureuse

Lien. Intimité. Acceptation. Être connu. Lorsqu'ils parlent aux couples, si souvent, ce sont les mots qui sont utilisés pour décrire ce qu'ils envisagent pour leur relation.

Nous avons besoin de se sentir attaché, connecté et connu. Et nous cherchons souvent à répondre à ce besoin dans notre relations amoureuses .

Alors si les deux partenaires veulent la même chose, la même connexion, pourquoi peut-elle si souvent nous échapper?

Il existe plusieurs obstacles et bloqueurs relationnels qui peuvent nous empêcher de vivre la connexion que nous désirons et nous amener à nous détourner de notre partenaire plutôt que de nous tourner vers.

Le bloqueur des attentes

L'un des premiers obstacles relationnels ou le choses qui ruinent les relations sont des «attentes irréalistes».

Nous entrons tous dans nos relations avec des rêves, des désirs et des attentes. Mais que se passe-t-il lorsqu'une attente n'est pas satisfaite? Que se passe-t-il lorsque les choses ne se passent pas comme nous l'avions imaginé?

Souvent, nous pouvons nous sentir seuls, déçus et irrités lorsque nos attentes ne sont pas satisfaites et lorsque nos rêves pour notre relation ne se réalisent pas.

Mais, il peut être utile d'évaluer nos attentes et de s'assurer qu'elles sont réalistes.

Par exemple, j'ai souvent entendu un partenaire dire: «Eh bien, il aurait dû être évident que j'avais besoin de ça» ou «Il / elle aurait dû savoir que c'était ce que je voulais.»

Parfois, nous pouvons nous attendre à ce que notre partenaire nous connaisse si bien que nous ne devrions pas avoir à lui dire ce dont nous avons besoin, ce que nous voulons ou désirons. Ils devraient simplement le faire automatiquement.

Et, bien que cela semble très romantique et que les couples se rapprochent souvent, ils peuvent parfois «juste savoir», ce n'est pas attente réaliste .

Nos partenaires ne sont pas des lecteurs d'esprit. Ils ne peuvent savoir que si nous communiquons nos besoins.

Peu importe à quel point cela peut nous sembler «évident», ou à quel point cela peut être «clair», notre partenaire n'est pas nous et n'a aucun moyen de voir les choses de la même façon que nous le faisons ou de savoir naturellement quelque chose simplement parce que nous le faisons.

Quand nous avons Attentes irréalistes , nous nous sommes mis en place pour être déçus encore et encore. Et au fil du temps, ce difficultés relationnelles nous oblige à dévaloriser notre partenaire et à devenir rancunier.

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Le bloqueur d'hypothèse

Une autre chose qui détruit un mariage est l’hypothèse de connaître la vérité derrière les actions de votre partenaire et l’incapacité de surmonter les obstacles en leur imposant nos préjugés.

Souvent, nous supposons que nous savons ce que pense notre partenaire et / ou la raison pour laquelle il a fait ou n'a pas fait quelque chose.

On réagit alors selon cette hypothèse et on se retrouve souvent dans un modèle de conflit .

Les hypothèses sont particulièrement préjudiciables en raison debiais de confirmation.

Le biais de confirmation se produit lorsque nous recherchons et interprétons des informations d'une manière qui confirme nos hypothèses et nos idées préconçues.

Alors, comment l'hypothèse devient-elle un obstacle relationnel?

Prenons l'exemple des déchets de cuisine.

Le partenaire A remarque que le partenaire B a jeté quelque chose dans la poubelle de la cuisine et remarque également que la poubelle est complètement pleine et peut-être même débordante.

Le partenaire B ne sort pas les poubelles mais s'en va. Telle est l'observation «neutre».

Maintenant, il pourrait y avoir de nombreuses explications raisonnables pour expliquer pourquoi le partenaire B n'a pas sorti les poubelles à ce moment-là.

Peut-être que le partenaire B a pensé: «Oh, la poubelle est pleine, je devrais la sortir bientôt» ou «Oh, la poubelle est pleine, je me ferai une note pour le faire après avoir terminé« X ».»

Ou peut-être même que le partenaire B était préoccupé par autre chose et ne remarquait tout simplement pas à quel point la poubelle était pleine.

Cependant, le partenaire A le voit et suppose, 'bien sûr, mon partenaire n'a pas sorti la poubelle, ils sont tellement égoïstes, c'est typique, ils s'attendent à ce que je fasse tout ici et n'apprécie pas tout ce que je fais déjà.'

C’est l’hypothèse. Vient maintenant le biais de confirmation.

Le partenaire A commence à remarquer toute autre chose dans la maison qui soutient cette hypothèse.

Il reste un verre sur la table; une serviette est laissée sur le sol, la lumière du garage est allumée, il y a des sacs laissés sur le sol.

Toutes ces observations sont interprétées pour soutenir l'hypothèse, puis l'hypothèse devient une vérité absolue. Et un très négatif à cela.

Nous finissons par construire un dossier solide contre notre partenaire dans notre esprit; nous devenons tellement en colère et nous nous éloignons et / ou attaquons automatiquement.

Et notre partenaire n'a aucune idée de ce qui s'est passé. Lorsque nous sommes dans cet endroit, la dernière chose que nous voulons, c'est être proche de notre partenaire.

Le bloqueur de différences

Lorsque nous nous associons pour la première fois à quelqu'un, nous aimons généralement ses différences. Ils sont intrigants, intéressants et excitants.

Les différences peuvent nous dynamiser et nous rapprocher , voulant en savoir plus. Cependant, au fil du temps, nous commençons à les vivre très différemment, surtout si la différence concerne quelque chose qui nous tient à cœur.

le différences entre un couple devenir le prochain obstacle relationnel peuvent soudainement être ressentis comme irritants, menaçants et tout simplement faux.

En général, nous aimons que nos croyances, nos opinions et nos pensées soient cohérentes avec le monde qui nous entoure, en particulier avec notre conjoint.

Lorsque nous sommes confrontés à ces différences, cela crée beaucoup d'inconfort, et nous essayons automatiquement d'éliminer l'inconfort et de «corriger» notre environnement en minimisant ou en rejetant les croyances / opinions divergentes et en argumentant encore plus notre point / opinion.

Cela nous place souvent dans une position «un en haut», «un en bas» contre notre partenaire, ce qui tue une relation.

Voici quelques-uns domaines qui entravent la connexion avec notre partenaire .

Lorsque nous nous trouvons dans un modèle de se sentir déconnecté , en colère, découragé et critique envers notre partenaire.

Ça peut être utile de faire un enregistrement avec nous-mêmes et voir si l'un de ces obstacles relationnels nous empêche de nous tourner vers plutôt que de nous éloigner de notre partenaire.

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