Cultiver au lieu de tomber amoureux

Tomber amoureux

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Ma femme Helen et moi savions toutes les deux que nous n'étions pas «amoureux» lorsque nous nous sommes mariés. Nous nous aimions et nous étions vraiment dans la luxure. Mais nous n'étions pas dans cette éperdue amoureuse euphorique si souvent idéalisée dans les médias. Maintenant, 34 ans plus tard, je lui jette souvent de la gratitude pour qu'elle soit dans ma vie. Je fais cela au moins plusieurs fois par semaine. Quand elle entre dans la pièce, je m'allume à l'intérieur. Elle m'appelle son «âme sœur» et jure d'essayer de me retrouver pour être avec moi s'il y a une vie après la mort. Alors, comment cela est-il arrivé? Ce qui s'est passé, c'est que nous étions tous les deux intelligents - assez intelligents pour comprendre la vraie nature de l'amour durable et ce qui était nécessaire pour le développer. Nous avons compris que nous devions utiliser nos compétences et notre discipline pour cultiver notre affection au fil du temps. Pas de flash dans la casserole pour nous!

Que faut-il pour cultiver un amour durable?

Une étude intéressante a eu lieu en Inde en 1982. Gupta et Singh ont suivi deux groupes de jeunes mariés pendant 10 ans et les ont comparés sur l'échelle d'amour de Rubin. Un groupe s'est marié par amour et l'autre parce que c'était arrangé. Vous pouvez deviner ce qui s'est passé. C'était une tortue et un lièvre tout du long.

Le groupe qui a commencé amoureux a commencé avec une grande affection et le groupe arrangé a commencé très bas. En 5 ans, ils étaient à peu près égaux. En 10 ans, le groupe arrangé a marqué dans les années 60 sur la Rubin Love Scale et le groupe amoureux dans les toilettes dans les années 40. Pourquoi était-ce?

Une corrélation ne prouve pas la causalité, mais j'interpréterais que les couples amoureux ont commencé par une fausse prémisse: l'euphorie précoce de l'amour fait croire à un couple que l'affection future viendra facilement. Ils n’auront pas à travailler dur pour le cultiver et le protéger. Lorsque le partage du pouvoir commence et que des couples indisciplinés commencent à se meurtrir, les sentiments négatifs s'accumulent. Le blâme et la honte érodent la relation.

Écoutez comment notre syntaxe anglaise implique l'irresponsabilité. Nous tombons amoureux. C'est en dehors de nous. Peut-être que c'était divinement «censé être». Cette syntaxe implique que nous n’en sommes pas responsables. Si Elvis a quitté le bâtiment, nous n’avons pas de chance.

Une vérification de la réalité de l'amour

Dans l'ouest, environ la moitié des mariages se terminent par un divorce. Cela ne veut pas dire que l’autre moitié est dans le bonheur. De nombreux couples restent ensemble pour les enfants. D'autres se sentent pris au piège de rester parce qu'ils n'ont pas les moyens de se séparer. Cela signifie que seule une minorité de couples entretiennent la passion au fil des ans. C’est une sombre réalité.

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Si «normal» signifie que vous finissez par vous retrouver dans une relation insatisfaisante, alors vous devez être plus intelligent que la normale

Ne supposez pas que vous pouvez rester éternellement dans un état d'amour euphorique. Considérez qu'il serait préférable de cultiver continuellement des émotions d'amour.

Et que sont les émotions? La vérité exacte mais pas si romancée, c'est que ce sont des réflexes cerveau-corps. L'émotion d'amour implique la libération de neurohormones d'ocytocine, de vasopressine et de dopamine. Les neuroscientifiques ont cartographié les parties du cerveau impliquées. La raison d'obtenir ce geek est qu'il nous donne un modèle sur ce que nous devons faire.

Un jardin est la métaphore parfaite

Pense-y de cette façon. Vous avez un jardin dans votre inconscient. La plupart de vos émotions naissent de ce jardin. Votre partenaire en a un aussi. Si vous voulez une récolte abondante d'ocytocine, vous devrez fertiliser et irriguer les deux jardins. Vous devez le nourrir d'expériences qui évoquent des sentiments de proximité et de chaleur humaine. Ces expériences peuvent impliquer un contact physique ou sexuel, mais la plupart des adultes ont davantage besoin d'un toucher mental. Votre curieuse quête pour connaître la signification et le désir personnels de votre partenaire est la nutrition la plus riche du jardin de votre partenaire. La curiosité est probablement la ressource la plus sous-évaluée dans une relation.

Un jardin est la métaphore parfaite

Mais si vous avez un jardin, il ne suffit pas d’irriguer et de fertiliser. Vous devez également le protéger. Les mauvaises herbes et les ravageurs doivent être tenus à l'écart. Dans nos relations intimes, il y a une force inconsciente comme une mauvaise herbe qui peut étrangler l'amour. Il pousse comme le lierre ou le kudzu si nous ne le gardons pas coupé. Il n’est pas bien connu des auteurs de relations, mais il explique probablement plus de mariages ratés que tout autre facteur. Les psychophysiologistes l'appellent «inhibition passive».

Comment cela marche-t-il?

Si nous avons tellement peur de la désapprobation que nous laissons passivement notre partenaire nous donner des commandes au lieu de demandes, nous donner des règles au lieu de négocier avec nous, nous dire ce que nous pensons ou ressentons au lieu de nous demander, interrompre nos phrases ou nous faire exécuter un tâche sur leur emploi du temps au lieu du nôtre & hellip; & hellip;. alors nous serons finalement gouvernés par notre anticipation de ce que notre partenaire attend au lieu de ce que nous voulons. Lorsque cela se produit, nous commençons à être gouvernés par notre sécurité à la recherche de l'inconscient. Notre système défensif prend le relais.

Nous devenons un robot de routine sûr et engourdis. Combien de personnes avez-vous entendu dire 'Je ne sais plus qui je suis!' ? 'Je ne sais pas ce que je veux.' 'J'ai l'impression d'étouffer!' «J'ai l'impression de me noyer!» Ce sont tous les symptômes de la phase finale de ce que j'appelle la «dépersonnalisation des relations».

L'inhibition passive a complètement recouvert le jardin. Les affaires sont susceptibles de commencer avant ce point, car on a l'impression que l'oxygène et la vie refluent dans la personne.

Il est de votre responsabilité d'affronter votre partenaire avec tact lorsqu'il empiète sur vos limites. Les partenaires qui font cela ont de meilleures relations. J'ai fait des recherches à ce sujet avec une enquête que j'ai donnée à des centaines de couples. Je demande à chaque partenaire d’imaginer faire des déclarations brutales pour refuser à son autre partenaire (par exemple, «je refuse de vous accompagner là-dessus» ou «je ne serai jamais d’accord avec cela»). Après avoir imaginé faire un tel refus, je leur demande de mesurer leur anxiété.

Le schéma est clair.

Les partenaires qui ont peu d'anxiété lorsqu'ils refusent leur partenaire sont ceux qui ont les relations les plus étroites. Ils communiquent le mieux. Les partenaires qui sont anxieux parce que refuser n’est pas «gentil» sont ceux qui ne communiquent pas. C’est un paradoxe.

Des limites fortes aident à favoriser la proximité

Ils évitent l'inhibition passive.

Mais attendez. Il y a autre chose à retenir. Il y a deux jardins, pas un. Oui, vous devez garder les mauvaises herbes hors de la nôtre. Cependant, vous ne pouvez pas piétiner les plants dans le jardin de votre partenaire.

Si vous affrontez votre partenaire en le dominant et en l’humiliant, vous lui infligez des dégâts. Lorsque vous faites preuve de respect et de tact, la relation est protégée. J'ai formé de nombreux couples à pratiquer ce que j'appelle la confrontation coopérative. Ce type de confrontation implique qu'un partenaire demande à l'autre partenaire de s'exercer à corriger ses intrusions dans les limites. Les couples qui font cela connaissent souvent une augmentation spectaculaire de l'affection. J'ai vu des couples séparés retrouver leur affection et se remettre ensemble en pratiquant la confrontation coopérative sur des conflits simulés.

Alors voilà. Tu as le choix. Vous pouvez croire que vous tombez dans la magie ou vous pouvez croire que vous pouvez créer quelque chose. Si vous êtes tombé amoureux au début de votre relation, c'est très bien. C’est une phase joyeuse et souvent temporaire. Je suggère simplement que si votre passion a cessé, ne comptez pas sur le fait de retomber amoureux. Vous devrez être plus délibéré et créatif.

J'utilise le mot «créatif» non pas dans le sens de contrôle immédiat mais dans le sens de nourrir, protéger et encourager l'amour. Ce dernier demande beaucoup de diligence raisonnable et d'autodiscipline. Mais il donne une récolte abondante année après année, décennie après décennie. C’est ce à quoi Helen et moi apprécions maintenant. Nous espérons que vous le pouvez aussi.

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