Retour en arrière : la clé pour résoudre les problèmes conjugaux

Il était tard, Henry et Marnie étaient fatigués ; Marnie a claqué qu'elle aurait aimé qu'Henry aide avec le bain des enfants au lieu de s'amuser sur son ordinateur. Henry s'est rapidement défendu, a dit qu'il emballait quelque chose pour le travail, et en plus quand il aide avec les enfants, Marnie regarde toujours par-dessus son épaule pour microgérer ce qu'il fait. La dispute est vite devenue moche et en colère, Henry s'éloignant et dormant dans la chambre d'amis.

Le lendemain matin, ils se retrouvèrent dans la cuisine. Désolé pour la nuit dernière. Moi aussi. Nous d'accord? Bien sûr. Étreinte? D'accord. Ils se maquillent. Ils sont faits. Prêt à continuer.

Mais non, ils ne sont pas terminés. Bien qu'ils aient peut-être calmé émotionnellement les eaux, ce qu'ils n'ont pas fait, c'est revenir sur les problèmes. C'est à certains égards compréhensible - ils ont peur que le fait d'aborder à nouveau le sujet ne fasse que déclencher une autre dispute. Et parfois, à la lumière du jour, la dispute de la nuit dernière ne concernait pas vraiment quelque chose d'important, mais les deux étaient grincheux et sensibles parce qu'ils étaient fatigués et stressés.

Balayer les problèmes sous le tapis

Mais ils doivent faire attention à ne pas utiliser une telle pensée par défaut. Balayer les problèmes sous le tapis signifie que les problèmes ne sont jamais résolus et qu'ils sont toujours prêts à s'enflammer avec juste ce qu'il faut de fatigue nocturne ou un peu d'alcool. Et parce que les problèmes ne sont pas résolus, les ressentiments s'accumulent donc quand un argument a du flair, il est facile pour lui de dérailler assez rapidement; encore une fois, ils le poussent vers le bas, alimentant davantage un cycle négatif sans fin.

La façon d'arrêter le cycle est, bien sûr, d'aller à l'encontre de vos instincts, d'intensifier, de repousser votre anxiété et de prendre le risque de parler du problème plus tard une fois les émotions apaisées. C'est le retour en arrière, ou ce que John Gottman a appelé dans ses recherches sur les couples, le retour et la réparation. Si vous ne le faites pas, il est trop facile d'utiliser la distance pouréviter le conflit; l'intimité est perdue parce que vous sentez tous les deux constamment que vous traversez des champs de mines émotionnels et que vous ne pouvez pas être ouvert et honnête.

Heureusement, la plupart d'entre nous sont capables de faire de tels retours en arrière dans d'autres relations en dehors de nos relations intimes. Si un collègue lors de la réunion du personnel semble bouleversé par un commentaire que nous avons fait, la plupart d'entre nous sont en mesure de l'approcher après la réunion et de nous excuser de l'avoir blessée, d'expliquer nos intentions et nos préoccupations et de résoudre les problèmes qui peuvent persister. Dansrelations intimestout cela devient plus difficile à cause de l'importance de la relation, notre être plus ouvert et moins réservé, à cause de la réanimation facile de vieilles blessures d'enfance.

Comment devriez-vous faire demi-tour ?

Le point de départ pour revenir en arrière est d'essayer d'adopter le même esprit d'entreprise et de résolution de problèmes. C'est là qu'Henry dit après le câlin qu'il aimerait toujours parler d'aider Marnie avec les enfants à l'heure du coucher et de son sentiment d'être microgéré. Nous n'avons pas besoin de parler maintenant lorsque nous nous précipitons pour nous préparer au travail, dit-il, mais peut-être samedi matin pendant que les enfants regardent la télévision. Cela donne à Marnie et Henry le temps de rassembler leurs pensées.

Et quand ils se rencontrent le samedi, ils veulent adopter cet état d'esprit rationnel et professionnel selon lequel ils auraient un travail. Ils doivent tous les deux se concentrer sur la résolution de problèmes concernant leurs préoccupations mutuelles et éviter de se glisser dans leur esprit émotionnel, de défendre leurs positions et de se disputer pour savoir quelle réalité est la bonne. Ils devraient probablement le garder court – disons une demi-heure – pour les aider à avancer et à ne pas retomber dans le passé. Et s'il fait trop chaud, ils doivent accepter de s'arrêter et de se rafraîchir.

Si cela semble trop écrasant, ils peuvent également essayer d'écrire leurs pensées. L'avantage ici est qu'ils ont le temps d'élaborer vos pensées et peuvent inclure et compenser ce qu'ils pensent que l'autre peut penser. Ici, Henry dit qu'il n'essaie pas de critiquer Marnie et qu'il n'apprécie pas tout ce qu'elle fait pour les enfants. Ici, Marnie dit qu'elle comprend qu'Henry doit vérifier ses e-mails la nuit pour le travail, et qu'elle ne veut pas faire de la microgestion, mais a ses propres routines avec les enfants et a du mal à les lâcher. Les deux peuvent lire ce que l'autre a écrit, puis se rencontrer pour trouver une solution viable pour les deux.

Consultation en option

Enfin, s'ils sont trop facilement déclenchés et que ces discussions sont tout simplement trop difficiles, ils voudront peut-être faire ne serait-ce qu'une courte période de conseil. Le conseiller peut fournir un environnement sûr pour la discussion, peut les aideracquérir des compétences en communicationet reconnaître quand la conversation dévie de son cours et l'aider à la remettre sur les rails. Il peut même poser les questions difficiles sur les éventuels problèmes sous-jacents qui font partie du casse-tête.

Et penser à cela comme à la maîtrise des compétences est en fait utile et sain. En fin de compte, il ne s'agit pas d'heures de coucher ou de qui est en faute, mais comment apprenons-nous, en tant que couple, à avoir les mêmes conversations de résolution de problèmes qui leur permettent d'être entendus, de se sentir validés et de régler les problèmes de manière positive .

Des problèmes peuvent toujours survenir, mais avoir la capacité de les résoudre est laclé du succès relationnel.

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