Cinq «R» fondamentaux pour le mariage

Le premier «R» est la responsabilité

Pour que tout mariage soit sain, chaque conjoint doit apprendre à assumer la responsabilité de ses propres sentiments, pensées, attitudes, actions et paroles. Nos mariages deviennent malsains lorsque nous commençons à permettre à notre conjoint de déterminer ce que nous ressentons, pensons ou agissons. Je dis souvent aux couples que même si les pourcentages ne sont pas scientifiques, il y a ce que certains thérapeutes ont appelé le principe «80/20». Cela signifie que dans les mariages sains, chaque partenaire assume la responsabilité de 80% de ses propres sentiments, pensées, actions, attitudes et paroles et que son conjoint est capable d'influencer 20%.

Dans cet article

• Le premier «R» est la responsabilité
• Le deuxième «R» est le respect
• Le troisième «R» est la réparation
• Le quatrième «R» est Répéter
• Le cinquième «R» est Remember

Lorsque les choses ne sont pas saines, ces pourcentages changent. Les mariages restent bloqués et nous perdons notre capacité à les changer lorsque nous donnons à notre conjoint tout le pouvoir d'influencer la croissance parce que nous avons cessé d'exercer la responsabilité personnelle. Nous ne pouvons jamais changer notre conjoint, mais nous pouvons changer notre mariage.

Le deuxième «R» est le respect

Cela peut sembler une «évidence». Cependant, je ne parle pas seulement de traiter notre conjoint avec respect dans nos actions et nos paroles, ce qui est important. Je fais référence au respect qui accepte, valorise et affirme nos différences. Nous avons souvent entendu le message de la société selon lequel nous devons pratiquer la tolérance. La tolérance n'est jamais assez bonne dans le mariage. Tolérer quelque chose signifie simplement le supporter. Nous devons aller au-delà de la tolérance de nos différences pour les accepter.

La différence d'intérêts, de tempéraments, de personnalités, de forces et de faiblesses est souvent ce qui nous a attirés vers notre conjoint en premier lieu. Très souvent, ces différences deviennent des ennuis après le mariage parce qu'elles ont la capacité quotidienne d'affecter notre partenaire et de certaines manières, il ou elle peut avoir une vue négative. Accepter les différences ne signifie pas accepter un comportement inapproprié, immature ou immoral de la part de notre conjoint. Cependant, nous n’aurons pas la liberté d’aller vers notre conjoint et de trouver un terrain d’entente lorsque nous ne sommes pas acceptés «tels quels». Un ingrédient qui semble se démarquer chaque fois que vous entendez des couples qui sont mariés depuis 40, 50 ou 60 ans, voire plus, c'est qu'à un moment donné, ils ont appris à accepter plutôt qu'à essayer de se changer.

Le troisième «R» est réparation

La plupart des mariages sont des travaux de réparation, en particulier le pardon. Nous devons être diligents pour éviter que notre cœur ne devienne amer, méfiant ou fermé. La principale façon d'y parvenir est de développer l'habitude du pardon. Les couples qui éprouvent vraiment des difficultés se trouvent généralement à un moment où aucun des partenaires ne se sent en sécurité ou connecté. Le chemin principal vers la sécurité et la connexion commence par la volonté de pardonner. Il existe de nombreuses ressources facilement accessibles sur la façon de bien pardonner.

Cependant, voici les trois principaux éléments d'une déclaration d'excuses:

1. Une articulation claire du mal que vous pensez avoir causé

' Je vous ai parlé d'une manière humiliante hier soir et pas seulement cela, mais devant les enfants. '

2. Une chance pour l'autre personne d'exprimer son point de vue

Une chance de présenter de la colère / blessure ainsi que des douleurs passées non résolues (* la douleur passée DOIT être le résultat d'une blessure étroitement liée à la blessure actuelle), ce qui sera inconfortable à entendre MAIS nécessite validation de toi - ' Je peux voir que j'ai été irrespectueux et dévalorisant envers vous et que j'ai donné un mauvais exemple à nos enfants . '

3. Une expression authentique de remords, venant du cœur

' Je veux que vous sachiez que je comprends combien je vous ai blessé profondément, et je suis vraiment désolé. Je demande que quand tu sens que tu peux que tu me pardonnes . ' S. Lewis a dit: «Pardonner pour le moment n'est pas difficile, mais continuer à pardonner; de pardonner la même offense chaque fois qu'elle revient dans la mémoire - c'est la vraie bagarre. ' Quand je dis: «Je vous pardonne», je déclare que le différend entre nous est mort et enterré. Je ne vais pas le répéter, l'examiner ou le renouveler. » Si vous faites le travail du pardon, vous récolterez les fruits de la sécurité, de la confiance et du respect.

Le quatrième «R» est Répéter

L'écoute active consiste à répéter à l'autre personne ce que vous l'avez entendu dire dans vos propres mots. Les conjoints doivent s'assurer que l'intention de leur message est la même que l'impact. La seule façon de le faire est de faire un «check-in» qui consiste à répéter ce qui est entendu et à vous demander si vous avez bien compris.

Il y a une différence entre une communication efficace et une communication constructive. Si je me fâche et claque mon poing sur la table lorsque je partage quelque chose avec ma femme, je communique efficacement que je suis en colère. Cependant, je n'ai pas communiqué de manière constructive. Ma communication ne mènera probablement pas à une conversation productive. Nous devons donc nous rappeler que le simple fait de faire passer notre message ne signifie pas que notre communication a été constructive ou utile. Le deuxième aspect de la répétition est de rappeler les actions passées qui ont réussi dans les moments difficiles.

Nous avons tendance à oublier lorsque nous traversons des moments difficiles les choses utiles que nous avons faites dans le passé pour résoudre les conflits ou aller de l'avant. Nos émotions prennent souvent le dessus. Prenez le temps de penser à ce que vous avez fait chacun et qui a été utile dans des situations similaires. Si vous cherchez à comprendre avant de chercher à être compris, votre mariage peut être radicalement changé ou renforcé.

Le cinquième «R» est Remember

Nous devons nous souvenir de la «règle d'or». Nous devons traiter notre conjoint comme nous aimerions être traités. Nous devons savoir que le mariage est toujours un travail en cours. Nous ne réfléchissons pas à deux fois avant d’effectuer la maintenance de nos voitures pour qu’elles restent non seulement en marche mais, espérons-le, bien. À quel point devons-nous nous souvenir de faire les quatre premiers «R» pour assurer l’entretien de nos mariages?

Nous devons nous rappeler que le mariage ne consiste pas nécessairement à trouver la bonne personne mais à devenir la bonne personne. Enfin, nous devons pratiquer l'humilité que partageait l'un des époux lorsqu'il a été interrogé sur la longévité de son mariage. Il a dit: «Chaque matin, je me réveille, jette de l’eau froide sur mon visage, je me regarde dans le miroir et je me dis:« Vous n’êtes pas non plus un prix »

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