Votre conjoint est-il sur la défensive? Lis ça!

Moi: 'Vous ne sortez jamais les ordures!'

Mari: 'Ce n'est pas vrai.'

Moi: 'Vous ne m'écoutez pas!'

Mari: 'Oui, je le suis.'

Moi: 'Pourquoi ne me fais-tu jamais le dîner?'

Mari: «Oui.»

Ce genre de petites conversations exaspérantes se produit tout le temps. Cela me rend fou, en partie parce qu’il a raison. Ses réponses sont techniquement exactes. Peu importe qu'il m'ait préparé le dîner deux fois l’année dernière, c’est toujours une réponse techniquement vraie. Mais ce n’est pas ce qui me rend vraiment fou. C’est son attitude défensive. Au lieu d’être d’accord avec moi, il se défend. Je ne veux pas débattre de l’exactitude de ma déclaration, je veux deux choses: je veux de l’empathie et je veux que quelque chose change.

Je veux qu'il dise:

«Je suis désolé de ne pas avoir sorti les poubelles hier soir. Je promets que je le ferai la semaine prochaine. »

et

«Oh, tu ne te sens pas entendu, mon amour. Je suis vraiment désolé. Laisse-moi arrêter ce que je fais et viens te regarder dans les yeux et écouter tout ce que tu as à dire. '

et

«Je suis désolé que vous vous sentiez accablé de préparer le dîner pour moi la plupart des soirs. J'apprécie vraiment ta cuisine. Et si je prépare le dîner une fois par semaine? »

Ahhhh. Le simple fait de penser à lui disant ces choses me fait me sentir mieux. S'il disait ces choses, je me sentirais aimé et apprécié, compris et apprécié.

La défensive est une habitude profondément enracinée pour nous tous. Bien sûr, nous allons nous défendre, c'est aussi naturel que de mettre vos mains sur votre visage quand quelque chose est sur le point de le frapper. Si nous ne nous protégions pas, nous serions blessés.

Cependant, dans une relation, une réponse défensive n’aide pas. Cela laisse l'autre personne se sentir ignorée, comme ce qu'elle vient de dire était sans importance, faux ou faux. Cela érode la connexion, crée plus de distance et est une impasse pour la conversation. La défensive est le contraire de ce qui aide vraiment les relations à rester sur la bonne voie: assumer la responsabilité de ses propres actions.

John Gottman, sans doute le plus grand spécialiste mondial de la recherche conjugale, rapporte que la défense est l’un de ce qu’il appelle «les quatre cavaliers de l’apocalypse». Autrement dit, lorsque les couples ont ces quatre habitudes de communication, la probabilité qu’ils divorcent sont de 96%.

Je compte sur ne jamais divorcer (à nouveau) mais je n’aime pas ces chances, alors je veux vraiment que mon mari cesse d’être sur la défensive.

Mais devinez quoi? L'un des quatre autres cavaliers est la critique. Et je peux compter sur la défensive de mon mari en réponse à une critique de ma part.

Et si au lieu de dire 'Vous ne sortez jamais les ordures!' J'ai dit: «Chérie, j’ai beaucoup sorti les ordures ces derniers temps, et nous avons décidé que c’était votre travail. Pourriez-vous peut-être revenir sur la balle avec ça? Et si au lieu de 'Vous ne m'écoutez pas!' J'ai dit: «Hey mon amour, quand tu es sur ton ordinateur quand je te raconte ma journée, je me sens un peu ignoré. Et je commence à inventer une histoire selon laquelle vous préférez lire les actualités plutôt que d'entendre parler de ma journée. ' Et si je venais de sortir et que je lui demandais s'il me préparait le dîner plus souvent? Ouais, je pense que tout cela irait mieux.

Comment avons-nous eu l’idée qu’il était acceptable de déposer une plainte auprès de notre partenaire sous la forme d’une critique? Si j'avais un patron, je ne dirais jamais à mon patron: «Vous ne me donnez jamais d'augmentation!» Ce serait ridicule. Je présenterais mon cas pour pourquoi je mérite un et le demanderais. Je ne dirais jamais à ma fille: «Vous ne nettoyez jamais vos jouets!» Ce serait tout simplement pathétique. Au lieu de cela, je lui donne des instructions claires, encore et encore, sur ce que j'attends. Un mariage n'est ni l'une ni l'autre de ces situations pour de nombreuses raisons, mais ce qui est pareil, c'est qu'il est en fait assez ridicule et pathétique de porter des accusations «vous jamais» à votre conjoint.

Coupable.

C'est dur. Il est difficile de ne pas critiquer et il est difficile de ne pas être sur la défensive.

Parfois, je dis à mon mari ce que j'aurais aimé qu'il dise au lieu de sa réponse défensive mais vraie. Cela semble aider un peu, car parfois j'obtiens une réponse plus empathique lorsque je me plains. Mais quand je suis vraiment au top de mon jeu, je demande une refonte. Les reprises sont super. Je me surprends à être critique, puis je dis: «Attendez! Effacez ça! Ce que je voulais dire était & hellip; » Cela n'arrive pas aussi souvent que je le souhaiterais, mais j'y travaille. J'y travaille parce que personne ne veut être critiqué, et je ne veux certainement pas traiter l'homme que j'aime de cette façon. (De plus, je sais que la critique ne m'apportera jamais la réponse que je veux!) J'essaie de me souvenir du dicton «Sous chaque critique se trouve un besoin non satisfait.» Si je peux simplement parler en termes de ce que je veux et de ce dont j'ai besoin au lieu d'être critique, nous nous sentirons tous les deux mieux. Et je suis presque sûr que nous ne finirons pas par divorcer!

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