La carte du pouvoir dans les relations conjugales

Dans pensée occidentale, on nous dit constamment que nous devons nous aimer avant de pouvoir aimer quelqu'un d'autre dans une relation conjugale. En fait, en passant du temps les uns avec les autres, en montrant de l'affection ou en accomplissant des actes de gentillesse, de nombreux encouragements nous poussent à faire preuve d'égoïsme et à ne pas montrer les cartes entre nos mains, à garder nos sentiments sous contrôle et à dissimuler ce que nous ressentons pour nos partenaires, ' ne montre pas combien tu aimes ». Une expression et une attitude de «je n’ai pas besoin de vous». D'une certaine manière, il semble que nous modélisons le narcissisme dans notre relation conjugale. Cette dynamique s'applique également dans d'autres relations interpersonnelles; Dans les groupes, les hommes et les femmes qui montrent le moins de sentiments parmi leurs pairs, ou en d'autres termes sont les plus égocentriques et égoïstes, sont souvent les plus célébrés et les plus suivis.

À est une culture, nous ne sommes apparemment pas les seuls à être dupés par le narcissisme dans une relation conjugale. Alors que les narcissiques peuvent ressembler à de bons époux, partenaires ou même amants, selon une nouvelle étude de l'Université d'Amsterdam, ils sont en fait très mauvais dans les relations conjugales. Mais, malgré les perceptions positives des gens sur les narcissiques, en ce qui concerne la performance, les narcissiques inhibent en fait l'échange d'informations et affectent ainsi négativement les résultats de leur relation conjugale.

Dans cet article, compte tenu de l'état de nos taux élevés de divorce, nous voulons explorer pourquoi les relations parfaitement bonnes tournent au vinaigre après le mariage. Les mensonges tels que garder le contrôle et maintenir les règnes du pouvoir doivent-ils être blâmés? Comment la dynamique du pouvoir dans le mariage ou une dynamique du pouvoir relationnel peut-elle conduire au ressentiment et à la toxicité?

Qui détient le pouvoir dans une relation conjugale?

L'étude de la dynamique du pouvoir dans les relations a abouti à de nombreuses opinions différentes. De multiples théories du pouvoir dans une relation conjugale stipulent que l'argent est le pouvoir et pour qu'une femme reste puissante dans une relation conjugale, elle doit garder le contrôle des finances, du sexe, des enfants, du ménage, de la nourriture, des divertissements, de son corps, etc. D'autres pensent que les luttes de pouvoir dans le mariage doivent être abandonnées à l'homme, car il est naturellement le chef de la famille. L'homme a besoin d'être le narcissique, l'intellectuel, et la femme l'adepte douce, silencieuse et asservie.

Machiavélisme

Ce concept stipule que dans les relations similaires au leadership, le pouvoir est plus important que l'amour a également été associé au fait d'être un homme. «Il est beaucoup plus sûr d'être craint qu'aimer», écrit Niccolò Machiavelli dans Le prince , son traité classique du XVIe siècle illustrant la manipulation et la cruauté occasionnelle comme le meilleur moyen d'accéder au pouvoir.

Dans le même esprit, nous avons eu de nombreux gourous des relations traditionnelles, philosophes et croyants sur une période de 500 ans, qui croient que pour qu'une relation entre un homme et une femme réussisse, la femme doit abandonner son pouvoir à la l'homme et permettre à l'homme d'être le centre d'attention. En fait, il a été dit dans la Bible qu'une femme doit être dirigée par son mari et lui obéir à tout moment. Femmes, soyez soumises à vos maris, comme il convient dans le Seigneur. Maris, aimez vos femmes et ne soyez pas aigris contre elles . —Colossiens 3: 18-19

En outre, des femmes historiquement respectées telles que Gina Greco et Christine Rose dans leur livre The Good Wife's Guide, Le Menagier de Paris déclarent qu'une bonne femme et une bonne épouse doivent être désintéressées et négliger tous les méfaits de son mari et ne jamais dégager ses des secrets. S'il a commis des méfaits, elle ne doit pas le corriger directement, mais plutôt cacher ses pensées et ses intentions qu'elle souhaite qu'il agisse différemment mais plutôt patiemment accepter les méfaits.

Best-seller national de Robert Greene, The 48 lois du pouvoir , faire passer les idées de Machiavel comme un jeu d’enfant. Le livre de Greene, est pur Machiavel. Voici quelques-unes de ses 48 lois:

Loi 3, dissimulez vos intentions.

Loi 6, l'attention du tribunal à tout prix.

Guidés par des siècles de conseils machiavéliques comme celui-ci, beaucoup en sont venus à croire que l'accession au pouvoir nécessite la force, la tromperie, la manipulation et la coercition. En fait, les femmes devaient céder aux besoins de leur mari égoïste pour assurer un lien durable. De même, un plus grand pourcentage de notre société suppose que les positions de pouvoir exigent ce type de conduite; que pour réussir, nous devons utiliser le pouvoir de manière abusive ou accepter que notre partenaire l'utilise de manière abusive.

La puissance est efficace lorsqu'elle est utilisée de manière responsable

Eh bien, une nouvelle science du pouvoir révélerait que ce n'est pas plus éloigné de la vérité. En fait, l’utilisation de l’énergie est plus efficace lorsqu'elle est utilisée de manière responsable. Les personnes qui ont l'habitude d'être connectées et engagées avec les besoins et les intérêts des autres sont les plus fiables et donc les plus influentes. Les nombreuses années de recherche sur le pouvoir et le leadership suggèrent que l'empathie et l'intelligence émotionnelle sont beaucoup plus importantes que l'atteinte de la force, de la tromperie, de la terreur ou du pouvoir dans les relations.

Donc, pour revenir à la question de savoir ce qui fait que des relations parfaitement bonnes se désagrègent après le mariage, nous pensons que la réponse réside dans le concept des jeux de pouvoir dans la relation après le mariage. Il y a quelque chose dans la position du pouvoir qui consiste à gagner et pas nécessairement à atteindre le plus grand bien. Une fois que les couples sont mariés, souvent, ils se sentent en droit, à l'aise et en sécurité dans la mesure où l'autre personne est là pour rester et par conséquent, une myriade entière de contrôles commence à se formuler et les rôles commencent à s'installer dans la relation. Qui peut rester dehors tard, qui fait les tâches ménagères, qui gagne de l'argent, qui met les enfants au lit et reste à la maison quand ils sont malades, qui dicte l'heure du sexe, qui décide de dépenser ou ce qui vaut la peine de dépenser de l'argent, etc. etc. .

Comment un déséquilibre de pouvoir peut ruiner une relation conjugale

Des études montrent qu'une fois que les gens assument des positions de pouvoir, ils sont susceptibles d'agir de manière plus égoïste, impulsive et agressive, et ils ont plus de mal à voir le monde du point de vue des autres. Par exemple, des études ont montré que les personnes investies du pouvoir dans les expériences sont plus susceptibles de s'appuyer sur des stéréotypes pour juger les autres et accordent moins d'attention aux caractéristiques qui définissent ces autres personnes en tant qu'individus. Ils ont également constaté que juger les attitudes, les intérêts et les besoins des autres avec moins de précision. Une enquête a révélé que les professeurs de haut niveau portaient des jugements moins précis sur les attitudes des professeurs de faible puissance que ces professeurs de faible puissance sur les attitudes de leurs collègues les plus puissants.

Par conséquent, il semble que les compétences les plus importantes pour obtenir le pouvoir (devenir mari ou femme) et diriger efficacement une famille sont les compétences mêmes qui se détériorent une fois que nous avons le pouvoir. Le déséquilibre des pouvoirs dans les relations dans le temps détériore la relation elle-même.

Nous suggérons les huit choses à faire et à ne pas faire pour éviter les luttes de pouvoir ou le pire encore l'impuissance dans les relations:

• Ce n'est pas parce que vous êtes dans une relation conjugale que vous possédez leur temps, leur énergie ou leur gagne-pain. Laissez-les choisir de faire les choses, plutôt que d'être contraint par vous de les faire. Un échange de pouvoir sain et continu dans une relation peut aider un couple à mieux évaluer ses besoins.
• Incorporez toujours à la fois vos pensées et vos sentiments dans ce qui constitue la meilleure décision et donnez vos deux cents, aussi petite soit-elle.
• Traitez votre relation conjugale comme vous l'avez fait pendant la fréquentation, lorsque vous ne saviez pas quand la prochaine fois que vous les verriez (la relation conjugale peut prendre fin si les choses empirent avec le temps, donc vous ne le prenez pas pour acquis.
• Ne vous attendez pas à ce que ce que vous faites ou donnez dans la relation conjugale par rapport à ce que le partenaire fait ou donne doit être égal. Les hommes et les femmes pensent différemment et même s’ils ne se sont pas sentis aimés différemment, les contributions sont donc aux yeux du spectateur et non du donateur. Demandez plutôt ce que vous aimeriez plutôt que d'assumer et de montrer l'exemple.
• N'acceptez pas que vous n'êtes pas bon dans quelque chose, alors l'autre personne dans votre relation conjugale doit automatiquement prendre les choses en main. Si vous vous abstenez, faites-le consciemment en sachant et en acceptant que vous choisissez de le faire.
• Ne retenez pas l'amour, l'argent, le sexe ou les informations comme une forme de contrôle dans votre relation conjugale. La réciprocité ne peut être forcée. Vous pouvez ne pas recevoir si vous donnez, mais si vous ne donnez pas, vous vous privez également des sentiments positifs associés au don. De même, un déséquilibre des pouvoirs dans le mariage ou un déséquilibre monétaire dans les relations peut être préjudiciable au mariage.
• Exprimez le sentiment que vous avez tous les deux besoin l'un de l'autre plutôt que d'agir de manière omnipotente et demandez de l'aide et de l'amour.
• Le meilleur pouvoir est le non-dit mais le genre ressenti. (Si vous avez un animal de compagnie, ou un enfant, vous savez combien ils ont de pouvoir sur vous, vous savez donc de quoi nous parlons)

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