Détérioration des relations et création d'une dynamique saine

Détérioration des relations et création d

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Les relations se détériorent en raison des blessures et des douleurs sur une base répétée.

Des douleurs sévères de la violence physique à la mort par mille coupures de papier à cause des abus verbaux, émotionnels et mentaux. Les personnes qui recherchent des conseils ne demandent jamais d'aide parce que leur vie se passe bien et est heureuse à la maison et au travail.

Il s'agit toujours de relations

Personne n'est arrêté pour être «trop» heureux à moins de se retrouver en cure de désintoxication - et je ne les vois généralement pas dans ma pratique.

Freud et ses théoriciens des relations d'objet ont raison.

Tout se résume aux relations parents-enfants. Les frères et sœurs et les pairs y sont bien sûr également jetés.

Les humains sont des créatures émotionnelles et nous sommes câblés pour être nourris et soignés pendant notre lent développement.

Nous dépendons de nos gardiens pour nous nourrir, nous protéger et nous réconforter en plus de prendre soin de nos besoins humains fondamentaux - pensez à la hiérarchie des besoins de Maslow. Le premier niveau concerne les besoins physiologiques en matière de nutrition, de soif, de fatigue et de propreté.

Posez-vous la question: «quel type d'environnement ou de gardien n'est pas en mesure de répondre à ces besoins de base?» Bien sûr, l’accent sera mis principalement sur la prise en charge précoce de l’enfant par la mère et les pères ont un impact énorme - directement et indirectement sur la mère, l’environnement et l’enfant.

Que se passe-t-il dans la vie d’une femme si elle ne répond pas aux besoins de son enfant?

Est-elle déprimée au niveau génétique sans médicaments? Est-elle déprimée à cause de sa relation avec le père? Est-elle maltraitée et déprimée? Est-elle trop déprimée pour subvenir aux besoins de l’enfant? La maison? etc.

S'est-elle tournée vers les médicaments ou la toxicomanie pour endormir les douleurs de ses expériences? Quel est le rôle du père dans sa santé mentale et émotionnelle? Quel est son rôle si les addictions font partie de l'équation? Les questions sont infinies. Les réponses définissent les bagages transportés. Le deuxième niveau de besoins concerne les besoins en matière de sécurité, comme le besoin de se sentir en sécurité et la capacité d'éviter la douleur et l'anxiété.

Le troisième niveau est l'appartenance et les besoins d'amour. La plupart de mes clients ont décrit leur enfance et leur discipline «normales» en des termes assez durs et punitifs, tels que ceintures, pagaies, «tout ce qui est disponible».

Ils intériorisent la douleur

Ces parents, avec des styles parentaux autoritaires, insensibles et inflexibles, infligent de la douleur pour enseigner à leurs enfants le bien du mal et croient en la discipline «à l'ancienne». Si certains enfants réagissent positivement à de telles mesures, la plupart ne le font pas.

Ils intériorisent une douleur importante avec une forte dose de «F-vous!» simultanément. Souvent, ces parents sont incohérents, envoient des messages mixtes d'amour et de haine, ou pire, de rejet uniquement.

Les divorces pour quelque raison que ce soit sont rarement bons et apporteront leurs propres blessures, douleurs et peurs. La peur est notre plus grande motivation.

La colère est socialisée par une forte émotion et un apprentissage social par l'observation combinée à une expérience directe. On leur apprend à blesser quelqu'un pour leur apprendre qu'ils ont fait quelque chose de mal. On leur apprend à blesser quelqu'un quand il ne respecte pas vos attentes. Nous apprenons aux gens à nous traiter.

Nous invitons les abus quand nous le prenons passivement

Nous invitons les abus lorsque nous les prenons passivement sans établir de manière affirmée des limites et des conséquences appropriées. Nous invitons l’agression lorsque nous utilisons l’agression, car il y aura ceux qui décideront: «Je ne vais plus accepter ça» et choisiront de se défendre agressivement.

Par conséquent, nos systèmes de croyance et notre schéma cognitif se forment à travers ces expériences et interactions.

Nos blessures et douleurs et déclencheurs sont établis bien avant que nous commencions à sortir ensemble.

Et plus les expériences d'enfance de plus de gens sont douloureuses, plus les blessures et les douleurs sont profondes. Et plus ils étaient désespérés d'avoir une relation intime pour résoudre leurs problèmes. Pas un seul client n'a reconnu les fils de sa dynamique familiale dans les échecs de sa relation adulte jusqu'à ce qu'il soit contraint de suivre une thérapie d'une manière ou d'une autre.

En tant que mentor, le Dr Walsh a déclaré lors de la première semaine de mon stage d'études supérieures: «Personne ne vient volontairement en thérapie. Ils sont soit ordonnés par le tribunal, soit par leur conjoint. » Dans mon cabinet spécialisé dans les relations de crise (volontaires & ordonnées par le tribunal), moins de 5% de mes clients ont été volontaires.

Et leurs problèmes et problèmes ne sont jamais différents de ceux en probation pour leurs conflits traversant les frontières pour impliquer l'application de la loi.

Les bagages de la famille, c'est comme aller à l'aéroport

Les bagages de la famille, c

Les clients apprennent en thérapie que leurs bagages familiaux, c'est comme aller à l'aéroport. Vous ne pouvez pas simplement déposer vos bagages et vous en éloigner. Il s'enroule autour de vos chevilles avec des câbles en acier et s'emmêle avec ceux de notre partenaire - parfois comme du Velcro de force industrielle - complètement enchevêtré et codépendant.

La plupart du temps, tout le monde avec un environnement familial douloureux se tourne vers une relation intime pour répondre à leurs besoins d'amour, d'acceptation, de valeur et de soins. Et trop souvent, se tourner vers l'alcool et les drogues pour engourdir la douleur et s'amuser dans leurs états altérés.

Le Dr Harville Hendricks, thérapeute des relations de longue date et auteur des livres, Getting the Love You Want, discute d'IMAGO, signifiant miroir. Notre Imago est la représentation intériorisée des traits et caractéristiques positifs et négatifs de nos gardiens.

Nous sommes attirés par la recherche de partenaires qui représentent les traits négatifs de nos parents

Sa théorie, qui résonne fortement avec mes clients, est que nous sommes inconsciemment amenés à trouver des partenaires qui représentent les traits et les schémas négatifs de nos parents. Ma propre vie a clairement mis en évidence l'inconscience de notre sélection de compagnons et de nos attractions.

Heureusement, à un niveau doux et tolérable qui permet d'explorer les sujets et les problèmes de croissance et de changement.

Selon la théorie, si nous nous sentions rejetés et sans importance dans l'enfance (c.-à-d. Syndrome de l'enfant moyen, parent alcoolique ou suite à un divorce), nous trouverons quelqu'un qui nous fait ressentir la même chose dans la vie. Peut-être que le partenaire est un bourreau de travail ou voyage beaucoup pour le travail.

Cela pourrait sembler la même chose (c'est-à-dire solitaire, abandonné, sans importance) que d'être marié à un alcoolique, quelqu'un qui passe tout son temps à chasser, à pêcher, à jouer au golf ou à arracher sa voiture tout en vous laissant à la maison.

Si nous nous sentons accablés de responsabilités (c.-à-d., Parentales) pour les mêmes raisons, alors les devoirs et les responsabilités se sentiront les mêmes, même si nous voulons être un parent au foyer par choix. Avec le temps, l'expérience peut peser sur vous pour ne pas vous sentir soutenu et déséquilibré avec les tâches et les tâches ménagères.

Le conflit des besoins non satisfaits et des peurs surgit de notre enfance

S'il a des valeurs «traditionnelles», il peut croire qu'il remplit son rôle de fournisseur pour ramener le bacon à la maison et que les tâches ménagères sont «le travail de la femme». Ainsi, le conflit des besoins non satisfaits, des peurs et des sentiments surgit du plus profond de notre enfance. Nous devenons hypersensibles aux mêmes expériences du passé et ne voulons pas ressentir ces sentiments en tant qu’adultes.

Les clés du changement sont d'identifier les déclencheurs et les besoins non satisfaits. Identifiez la meilleure façon de les communiquer en utilisant le format 'Je ressens' et apprenez à identifier vos schémas de sabotage, comme arrêter en silence 'parce que personne ne se soucie de moi ou de mon opinion.'

Ou crier pour «vous assurer» d'être entendu - cela ne fonctionne jamais.

La plupart des personnes dont les relations se détériorent et échouent n'ont jamais acquis de saines compétences en communication au départ.

Ils sont pris à se battre, à ne pas expliquer ou à demander de l'aide. Nos craintes de vulnérabilité nous amènent à communiquer indirectement, pas du tout, ou avec toxicité par peur de l'exposition.

Il est difficile de faire confiance aux autres alors que ceux de notre passé étaient si peu fiables. Pourtant, nous devons avoir suffisamment confiance pour savoir si vous allez me faire du mal ou non. Lentement. Les relations saines ne veulent pas se blesser et déclencher des douleurs.

Pensez à ce que signifie déclencher intentionnellement vos blessures et vos douleurs. Apprenez à vous battre juste.

Évitez de développer la langue de l'athlète

Évitez de mettre votre pied dans votre bouche et de développer la «langue d’athlète». Nous ne pouvons jamais reprendre les mots de mal, et ils collent aux côtes. C’est pourquoi les abus mentaux, émotionnels et verbaux font plus mal que physique. Les ecchymoses et les coupures guérissent, les mots résonnent dans les oreilles.

Développer l'assertivité et une communication saine pour fixer des limites

Les réactions et les conséquences inappropriées sont les caractéristiques des émotions et de la volatilité exprimées élevées apprises dans l'enfance et qui explosent ou implosent dans les relations adultes.

Les relations sont un échange d'énergies émotionnelles. Vous en retirez ce que vous mettez.

L'amour n'est pas synonyme de Chaos + Drama! Parlez calmement et clairement. C’est la seule façon dont les gens s’inquiètent. Écoutez avec l'intention d'apprendre, pas de défendre et de trancher.

Suivez les valeurs fondamentales de STAHRS 7. BERRITT (Soyez «à droite»): Équilibré, égalité, respect, responsable, intégrité, travail d'équipe, confiance.

Et vous serez en avance sur le jeu.

Bonne année. Il est peut-être temps de réévaluer la qualité de votre relation. Vous pourriez être chanceux et faire partie des heureux vingt-cinq pour cent. Bonne chance avec votre vie et vos relations. Nous n'avons jamais de place ni de temps pour une mauvaise relation. Seules des relations saines améliorent nos vies.

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