L'appel des sirènes: briser le cycle de la violence psychologique (partie 3 sur 4)

Les empathes, ou ceux qui ont tendance à être sensibles, réfléchis, prévenants et chaleureux, sont souvent ceux recherchés et même cultivés par la personne émotionnellement / psychologiquement violente.

Cependant, la «proie» de l’agresseur va au-delà de l’empathe et presque tout le monde peut être piégé dans la dynamique destructrice. Pour comprendre le cycle de la violence psychologique et la dynamique d'être «l'élu» d'un agresseur, il est important de comprendre le concept de contre-dépendance .

La codépendance est l'habitude de se valoriser en faisant plaisir aux autres ou en essayant d'être la personne parfaite. Son cousin moins connu, appelé la contre-dépendance, est l’autre côté de la médaille de la codépendance - c’est l’habitude de se valoriser en manipulant et en contrôlant les autres. La contre-dépendance est un catalyseur majeur dans l'épreuve continue du cycle des abus.

Que se passe-t-il dans la contre-dépendance?

En contre-dépendance, celui qui est contrôlé s'apparente à un pion sur l'échiquier de l'agresseur.

L'agresseur ne voit pas les autres comme des personnes, mais plutôt comme des choses - comme des vaisseaux contenant de «l'approvisionnement narcissique», dont le rôle dans la vie de l'agresseur est d'être mélangé sur l'échiquier un peu comme un pion. L'approvisionnement narcissique est le nom donné à l'attention constante de l'agresseur aspire.

En bref, le but d’un individu contre-dépendant est de s'attaquer aux autres pour l’adoration, l’admiration, l’approbation, les applaudissements et l’attention sans partage et exclusive.

Si vous avez été pris dans cette dynamique et êtes la source de l’approvisionnement narcissique de votre partenaire, votre valeur se mesure uniquement sur votre capacité à être manipulé et utilisé avec succès pour le gain ou le plaisir de votre partenaire.

Gardez à l'esprit que les pions ressemblent beaucoup à des biens meubles: ils sont jetables si «une meilleure affaire se présente», mais seront combattus si l'agresseur sent qu'il perd le contrôle d'une source précieuse d'approvisionnement narcissique. Ensuite, cela devient un cycle vicieux et sans fin d'abus pour le partenaire abusé.

En gros, vous avez une valeur faible si vous pouvez facilement être remplacé, mais une valeur plus élevée sinon.

Si vous êtes un précieux, ou peut-être la seule source d’approvisionnement narcissique d’un partenaire abusif, son comportement contre-dépendant peut devenir extrêmement contrôlant, voire menaçant. Et avoir des enfants avec un partenaire violent peut produire un comportement extrêmement difficile et même dangereux s'il y a une tentative de quitter la relation, conduisant à une triste continuation du cycle de violence psychologique.

S'éloigner du comportement abusif

Recommander la meilleure défense ou approche pour briser le cycle est un processus complexe et il n'y a pas de solution facile, surtout lorsque le partenaire a des penchants agressifs ou destructeurs (tels que des crises de colère, la destruction de biens) ou des tendances violentes.

Une conversation utilisant les déclarations «je» et «nous», ou la défense de vos droits, peut entraîner des changements / améliorations à court terme dans le comportement de l'agresseur; cependant, l'histoire a montré que dans la plupart des cas, les anciens comportements reviennent avec le temps et peuvent souvent s'intensifier si l'agresseur est menacé par la perspective de votre départ.

Les ultimatums peuvent également entraîner des «changements» modérés de comportement; cependant, ceux-ci aussi sont de courte durée et souvent le retour à l'ancien moi peut être une relation beaucoup plus destructrice. Les menaces de quitter qui ne sont jamais réalisées peuvent intensifier le besoin de contrôle de l’agresseur, se traduisant par une augmentation de la fréquence, de l’intensité et de la durée des accès de contrôle de l’agresseur.

Néanmoins, il existe des stratégies efficaces pour briser le cycle de la violence psychologique ou pour quitter une relation abusive. Les suggestions qui suivent sont basées sur l'idée que le counseling de couple ou la thérapie individuelle sont susceptibles d'entraîner des changements ou des améliorations limités dans la dynamique, et que les menaces de quitter, les tentatives d'apaiser, d'éviter l'interaction ou de se disputer avec l'agresseur sont susceptibles de conduire à d'autres tentatives de contrôle et peuvent éventuellement approfondir le caractère destructeur de la relation.

La question axée sur la solution produit souvent le résultat le plus clair de la part du partenaire abusé afin de briser le cycle de la violence psychologique. La question axée sur la solution est: «Sachant ce que nous savons aujourd'hui si rien ne change, où en sera cette relation dans un an? Où serez-vous dans un an? » La réponse à cette question conduit généralement à deux options.

Le premier est de rester et de continuer à être diminué, puni et contrôlé même après plusieurs tentatives de réinitialisation de la relation; la seconde est de quitter la relation, ce qui met finalement fin au cycle de la violence. Malheureusement, il n'y a pas de terrain d'entente. Vous devez accepter de vivre le cycle de la violence ou choisir de prendre les mesures nécessaires pour briser le cycle de la violence psychologique.

Partager: