Moyens de contourner les pièges de la communication ouverte et fermée

Moyens de contourner les pièges de la communication ouverte et fermée

Dans cet article

Dans mon dernier billet «Au-delà de la plus grande difficulté de communication», j'ai parlé du questionnement curieux comme stratégie de communication ouverte souvent utilisée par les thérapeutes mais aussi utilisée entre partenaires. J'ai également expliqué les avantages des approches de communication fermées et ouvertes. Le questionnement curieux est intrinsèquement validant car la personne qui exprime sa curiosité veut véritablement en savoir plus sur l'autre. De même, dire à votre partenaire ce que vous pensez d'une manière simple peut satisfaire une curiosité ou une ouverture inhérente à son point de vue ou à son opinion. De cette manière, les deux approches peuvent être complémentaires. Par exemple, une déclaration curieuse ('Je suis curieuse de savoir comment de plus en plus de personnes s'identifient comme transgenres.') Pourrait être suivie d'une déclaration ouverte ('Pour votre information, je suis une transmale.')

Exagérer l'approche ouverte

Mais il n'y a pas de solution facile, car il y a toujours des pièges. Les approches ouvertes, si elles sont exagérées, peuvent impliquer de poser trop de questions sans inclure suffisamment de divulgation personnelle. Une personne qui pose trop de questions de quelque nature que ce soit peut avoir l’impression d’être «sur-le-champ» ou peut se sentir jugée si la réponse est erronée. Il peut sembler que l '«enquêteur» a peut-être la réponse et que la «personne interrogée» est en train de deviner de quoi il s'agit. Plutôt que de faire appel à la volonté des gens de parler d’eux-mêmes (caresses de l’ego), le fait d’exagérer le mode entretien peut conduire à des sentiments de vulnérabilité. En outre, l'intervieweur peut être considéré comme cachant des informations personnelles derrière une quête pour en savoir plus profondément et plus intimement avant que la personne interrogée ne se sente prête. Même si «quoi» et «comment» sont destinés à ouvrir toute réponse possible, si une personne répond principalement avec plus de questions, l'interlocuteur peut commencer à avoir l'impression d'avoir été marqué pour un exercice de «data mining». La recherche d'informations personnelles peut sembler forcée ou intime prématurément avant qu'une divulgation suffisamment partagée d'informations personnelles spécifiques dans les deux sens ne définisse le contexte pour inviter et accorder la recherche d'un partage d'informations supplémentaire.

Exagérer l'approche fermée

Les approches fermées, si elles sont exagérées, peuvent également impliquer de poser trop de questions avec le même résultat que de pester l'excès de trop de curiosité. Une distinction importante à faire ici est que l'objectif principal des approches fermées est de diriger le flux d'informations, tandis que l'objectif principal des approches ouvertes est d'inviter le partage d'informations d'une manière qui est mutuellement appréciée. Si l’invitation au partage d’informations personnelles peut transmettre un sentiment de valeur, elle peut aussi laisser le partenaire se sentir exploité comme si le chercheur ne souhaitait pas rendre la pareille avec ses propres perspectives. Qu'il s'agisse de questions fermées ou ouvertes, le questionneur trop curieux et fermé peut sembler vide d'opinion, offrant rarement assez de matière première pour répondre à la demande pour soutenir une conversation intéressante. Le développement de la confiance mutuelle peut être sacrifié et le partenaire épuisé peut se sentir vulnérable, vidé et insatisfait.

En revanche, lorsque les approches fermées sont exagérées, en particulier dans le but de donner trop de sa propre opinion, le risque est la perception que l'orateur pontifie à partir d'une boîte à savon. Tout se passe comme si la considération due pour tester occasionnellement le niveau d'intérêt continu de l'auditeur avait été ignorée. En outre, le locuteur peut être vu comme ayant peu de sensibilité au langage corporel, ce qui démontre un manque de curiosité désengagé de la part de son partenaire. Les indices de fatigue, d’ennui ou de désir de quitter l’interaction peuvent sembler être intentionnellement négligés ou ouvertement ignorés, juste pour faire passer un point qui n’exprimait que les intérêts de l’orateur et rien de plus. De tels orateurs reflètent peu de tentatives de collaboration et les auditeurs peuvent se sentir totalement invalides, irrités ou irrités par le manque de considération dont ils viennent d'être témoins.

On ne sait pas ce qui est pire, le curieux à l'esprit ouvert qui n'a jamais d'opinion ou le conférencier à l'esprit fermé qui aime tellement entendre parler de lui-même que tout le monde dans le public pourrait partir et qu'il / elle continuerait à parler. On peut aussi bien n'avoir aucune contribution à apporter; l'autre pourrait bénéficier de parler plus à lui-même qu'à quiconque. Aucun des deux extrêmes ne semble très intéressant pour poursuivre une relation mutuellement avantageuse.

Importance de l'équilibre

Quelque part le long de la ligne, un équilibre doit être recherché dans les motifs de ces deux extrêmes. Parfois, et plus souvent chez les clients que je vois en thérapie de couple, les deux partenaires sont proches de l'extrême du conférencier, n'attendant que de faire passer leur opinion à l'autre, ne vérifiant jamais vraiment si une partie de leur opinion a vraiment été de l'intérêt ou a même été compris par l'auditeur. L’hypothèse qui l’accompagne est que le but de la conversation n’est pas d’écouter pour comprendre mais de projeter son point de vue dans l’espace aérien au cas où un partenaire serait à l’écoute et se soucierait suffisamment de comprendre. Pour les orateurs, la preuve de la bienveillance du partenaire est lorsque le partenaire écoute et tente de comprendre. Laissé à eux-mêmes, je suis rarement témoin d'un contrôle explicite de l'investissement, ni de la compréhension. Se concentrer trop souvent uniquement sur l'expression de points de vue entraîne des occasions manquées de vérifier la compréhension et, probablement plus important, d'évoquer l'investissement dans la relation comme plus important que pratiquement tout point de vue offert dans les airs. Cela augmente le potentiel pour former les couples à se concentrer avec soin et attention sur ces aspects de leur intention.

Faire preuve de soin et d'affection

Le plus important pour l'initiation et le maintien d'une relation intime est une démonstration continue et régulière de soins pour la relation elle-même. Ces démonstrations de bienveillance se présentent sous des formes verbales et non verbales. Une touche de main, un bras autour d'une épaule, une déclaration de «Je t'aime», «Je me soucie de ce que tu penses, même si je ne suis pas toujours d'accord» ou «Nous pouvons surmonter ça, même si ça a été un route vraiment difficile et frustrante ». Ce sont des indices qui reconnaissent le défi mutuel que la relation présente aux partenaires pour surmonter leurs différences et se concentrer sur le projet qu'ils ont en commun, la raison pour laquelle ils se sont réunis en premier lieu et la raison pour laquelle ils ont persisté dans une relation entre eux. Ces indices valorisent la relation - à la fois ses luttes et ses forces. Indépendamment de ce qui est dit, c'est l'élément le plus important à renforcer à chaque occasion. Que nous avons quelque chose à apprendre les uns des autres. Que nous provoquions quelque chose d'important l'un dans l'autre, dont certains ne sont peut-être pas agréables, mais dans la souffrance, cela vaut la peine d'être pris en charge. Et à travers les épreuves et les célébrations dont nous sommes témoins alors que nous menons notre vie individuelle, nos relations répondent au besoin d’être pris en charge, d’être valorisés. C'est l'amour.

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