Pourquoi blâmer votre partenaire ne vous aidera pas

En thérapie de couple, je demande aux clients de faire des allers-retours entre vouloir changer de partenaire et vouloir se changer. C’est si facile et si naturel de voir tout ce qui manque à votre partenaire et de sentir que les problèmes de la relation sont de leur faute. S'il pouvait juste arrêter de me fermer, Je serais heureux, dit une personne, ou J'ai juste besoin qu'elle arrête de crier et tout ira bien.

Bien sûr, il est bon d'identifier et de demander ce dont vous avez besoin. Mais ce n’est qu’un côté de l’équation - et ce n’est même pas le côté utile. L'étape la plus utile consiste à regarder par vous-même pour voir ce que vous pouvez réparer. Si vous pouvez changer soit:

• Les défauts que vous apportez dans la relation ou
• Votre réaction face aux défauts de votre partenaire, c'est là que vous avez une recette pour une vraie croissance et une chance d'être plus heureux dans votre partenariat.

Ce n’est pas une seule personne qui cause des problèmes dans une relation

C'est la vérité. (Eh bien, d'accord, il y a parfois un partenaire terrible, mais cette étiquette est réservée aux agresseurs.) Le problème est plus généralement la dynamique entre deux personnes, ce que l'expert Susan Johnson appelle «la danse» dans ses merveilleux livres. Le mot même évoque l'image de deux personnes qui vont et viennent, se dirigent et se suivent, s'influencent et se soutiennent mutuellement. Il n'y a aucun individu dans un pas de deux.

Cela semble contre-intuitif - si je me change, je l’aimerai mieux. Mais c’est aussi une source d’énergie. Rester assis à lutter pour «réparer» quelqu'un d'autre fonctionne rarement. C’est frustrant, vous donne souvent l’impression de ne pas être entendu ou compris, et votre partenaire se sent critiqué. Si au contraire, vous mettez de l'énergie à comprendre pourquoi vous n'aimez pas ce que vous n'aimez pas chez lui et ce que vous faites qui aggrave la dynamique, vous avez beaucoup plus de chances de faire une différence.

Examinons les deux étapes de ce processus

Il est important de reconnaître ce que VOUS faites pour créer un conflit

Parfois, un partenaire semble beaucoup plus blâmable. Peut-être qu'elle a triché ou qu'il est en colère. Même dans ces cas, peut-être surtout dans ces cas, je braque également les projecteurs sur l'autre partenaire, celui qui a souvent l'air le plus passif. La passivité passe sous le radar parce qu’elle est calme et silencieuse, mais cela ne veut pas dire qu’elle n’est ni puissante ni dommageable. Certaines façons courantes d'être passif incluent la fermeture et le refus de s'engager, le refus de l'intimité, la fermeture émotionnelle de votre partenaire, le martyre ou le fait de trop compter sur les autres en dehors de la relation. N'importe lequel de ces actes rebelles pousse l'autre à agir plus fort et plus en colère, ou à se fermer en réponse.

Que faites-vous pour contribuer aux problèmes de votre relation?

De mon point de vue, ils se rapportent souvent à ce que vous avez appris dans l'enfance, que ce soit sur le fonctionnement des mariages ou sur la façon dont vous «devriez» communiquer avec les autres (en essayant d'être parfait, en faisant plaisir aux autres à votre propre détriment, en intimidant, etc. ). En thérapie individuelle ou de couple, vous pouvez explorer comment votre passé affecte votre présent et l'offrir en cadeau à votre relation actuelle et à votre bonheur général.

Le deuxième élément consiste à comprendre comment vous êtes déclenché par les façons de communiquer de votre partenaire et comment vous pouvez changer votre façon de réagir. Parfois, le simple fait de prendre un «temps d'arrêt» et de se calmer avant de discuter des choses peut entraîner une énorme amélioration, en réduisant le drame. John Gottman a étudié en profondeur comment notre système nerveux devient immédiatement excité lorsque nous nous sentons attaqués ou en colère, et comment cela catapulte le partenaire en colère dans une réaction de peur. Dès que nous nous fâchons, notre pouls s'accélère, le sang s'éloigne du cerveau et nous ne sommes plus engagés et à l'écoute. Il est préférable à ce stade de s’éloigner et de se calmer avant de reprendre la discussion.

Il faut une exploration plus approfondie pour comprendre ce qui vous exaspère tant

Peut-être que quand elle se plaint, cela vous rappelle les exigences de votre mère pour votre attention. Ou quand il dépense trop d’argent pour une soirée, vous avez l’impression que vos besoins et vos intérêts n’ont pas d’importance. Une fois que vous avez compris à quoi vous répondez exactement, vous pouvez prendre des mesures pour reconnaître que vous pourriez réagir de manière excessive ou oublier de demander ce que vous voulez vraiment - généralement du respect ou de l'amour. Ensuite, vous pouvez arrêter la dynamique dans son élan et ramener la conversation à une conversation productive.

S'il est important de savoir ce que vous attendez de votre partenaire, vous considérer comme le principal architecte du changement de votre relation vous rendra plus heureux et plus satisfait à long terme. Que ce soit seul ou avec l'aide d'un thérapeute, regarder à l'intérieur est un moyen clé de se sentir plus puissant.

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