3 informations précieuses pour sauver votre mariage qui s'effondre

Il y a quarante-cinq ans, en mai dernier, j'ai dit : oui. Au début des années soixante, en tant qu'enfant d'un divorce, je me suis juré que quand je me serais marié, ce serait pour toujours. En 1973, mon mari et moi avons quitté Philadelphie pour le Connecticut après avoir acheté une petite entreprise. Je me suis inscrit à temps partiel au Connecticut College pour terminer mon baccalauréat.

Mon mari était ambitieux et en peu de temps, nous avons réussi à nous désendetter, à posséder une maison et à devenir une classe moyenne solide.

Nous avions tous les deux grandi dans la pauvreté, faisant des petits boulots après l'école, nous bousculant pour aider nos familles avec l'essentiel. Avec la richesse est venue plus de liberté pour choisir plus précisément qui je voulais devenir, maintenant que nos vies étaient moins stressées financièrement.

Mon attention principale s'était déplacée de vouloir des enfants et une famille vers des études de psychologie, en apprenant ce qui faisait vibrer les gens.

Mon mari a commencé à se rapprocher de sa foi, reconnaissant pour notre confort matériel, maintenant il voulait approfondir sa vie spirituelle. Il ne fallut pas longtemps avant que la thérapie de couple ne soit un moyen pour nous de faire face à cette bifurcation sans blâme ni accusation.

En tant que petite-fille de survivants de l'Holocauste, le christianisme n'était pas une voie que je pouvais emprunter.

La dévotion de mon mari aux enseignements de Jésus était une réalité qui a défié ma croyance en « jusqu'à ce que la mort nous sépare ». C'était un divorce à l'amiable.

La religion et la curiosité intellectuelle peuvent creuser un fossé entre un couple amoureux

Qui aurait cru que la religion et la curiosité intellectuelle pouvaient creuser un fossé entre 2 personnes qui s'aimaient profondément ? Quel magazine féminin ne vous dit pas que des sous-vêtements sexy et une meilleure technique au lit pourraient arranger n'importe quel mariage ?

Je suis parti pour terminer mes études supérieures avec l'argent du règlement du divorce et je suis retourné à Philadelphie pour poursuivre un MSW, que j'ai terminé au début des années 80. Je sortais sporadiquement au fur et à mesure que mon cheminement de carrière se précisait. C'était des choix minces et les rencontres sur Internet n'étaient pas encore vraiment une chose. Peu importe le nombre de rendez-vous à l'aveugle que j'ai essayés ou de présentations par des amis, je ne pouvais pas m'imaginer de retour dans la routine de vivre avec quelqu'un, une fois que je me suis adapté à la vie par moi-même. Je vivais avec beaucoup de nostalgie et fumais trop d'herbe.

Au milieu des années 90, j'ai déménagé à San Francisco après avoir développé un intérêt pour aider les alcooliques et les toxicomanes à se rétablir en tant que thérapeute.

J'étais moi-même devenu sobre en 1986 et je ressentais de la gratitude pour le soutien et la communauté qui m'avaient permis de me connaître plus profondément, sans être encombré par les devoirs et les pressions des impératifs culturels. J'avais toujours marché vers mon propre batteur et San Francisco m'a offert une chance d'explorer des options de style de vie, je n'aurais jamais imaginé.

Retrouver un nouveau souffle

Alors que je dirigeais un séminaire sur la toxicomanie à l'été 1995 pour les travailleurs sociaux de Bay Area, on m'a assigné un co-présentateur qui s'est avéré être M. Right.

Travailler ensemble m'a donné l'occasion de partager non seulement ma philosophie du rétablissement, mais aussi d'en apprendre davantage sur sa lutte pour parvenir à une sagesse et à une grâce qui lui sont propres.

Il était un parent célibataire, élevant son fils adolescent à Berkeley et n'était pas pressé de changer son mode de vie. J'avais développé une pratique et une communauté de méditation à San Francisco et je n'étais pas intéressé à déménager dans l'East Bay.

Avance rapide de 23 ans, nous sommes devenus des âmes sœurs dévouées. Son fils s'est marié et a déménagé à New York et nous nous sommes installés dans un schéma de week-ends et de mercredis soirs ensemble et de mardis et jeudis seuls.

Bénéficiant des troubles passés

Avec le recul, tout cela semble si facile et je suppose que se retrouver au milieu de la quarantaine avec tant de travail personnel à notre actif a simplifié les choses. Ou peut-être avons-nous bénéficié de beaucoup de chagrin, de solitude et de solitude vécus avant de nous rencontrer. Tout ce que je sais, c'est que ça marche pour nous.

Je me sens plus en sécurité et engagé dans notre relation malgré l'absence de la structure externe d'une licence de mariage. La monogamie a été notre choix mutuel et la liberté d'être ensemble ou non entretient en quelque sorte la passion. J'aurai 70 ans l'année prochaine et je prends chaque jour comme il vient. Je suppose que je me sens enfin béni, toutes ces années plus tard, d'avoir si totalement et complètement raté le mariage.

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