4 écueils de la communication à haut conflit dans une relation

Pièges de la communication à haut conflit dans une relation

Dans cet article

«Se disputer avec vous, c'est comme se faire arrêter. Tout ce que je dis, peut et sera utilisé contre moi. Peu importe ce que je dis ou fais, vous êtes toujours aussi négatif, ou critique, ou critique ou pessimiste! »

Avez-vous déjà pensé ou ressenti cela? Ou votre conjoint s'est-il déjà plaint de vous de la même manière? Moment de vérité: en tant que thérapeute de couple, en tant qu'observateur de la relation de quelqu'un d'autre, ces types d'énoncés sont tellement difficiles à analyser objectivement et à donner une rétroaction appropriée.

Une différence d'opinion ou une attaque personnelle

Et voici pourquoi: est-ce vraiment l'expéditeur du message qui est «toujours négatif, critique, critique ou pessimiste?»

Le destinataire a-t-il été exposé à un si grand nombre de ces messages dans son éducation qu'il a développé une sensibilité à tout ce qui peut apparaître comme une divergence d'opinion ou une critique constructive et le percevra souvent comme une attaque personnelle?

Ou est-ce en fait un peu des deux? Je suis sûr que vous avez entendu dire que nous sommes inconsciemment attirés par les types de personnes auxquelles nous sommes habitués, même si cela ne nous conduit pas à des relations saines.

Briser le cercle vicieux et malsain

Par exemple, si nous avons grandi avec des parents critiques, nous serons attirés par des partenaires critiques. Mais ensuite, nous percevrons tous leurs commentaires comme négatifs et nous serons vraiment contrariés lorsqu'ils nous critiquent. Cela peut vraiment être un cercle vicieux et malsain!

Comprendre cette dynamique dans votre relation est extrêmement important. Vous ne pouvez presque pas avancer tant que vous ne comprenez pas tous les deux votre schéma unique d'interaction. Et plus important encore, vous décidez de ne pas vous contenter d'une relation très conflictuelle.

Voici 5 dangers de simplement accepter beaucoup de conflits dans votre relation

1. Cela augmente considérablement les chances de rupture ou de divorce

Cela augmente considérablement les chances de rupture ou de divorce

Des études de recherche et de nombreux livres de thérapie sont parvenus à la même conclusion.

Les couples en instance de divorce ou chroniquement malheureux ont affiché une communication plus négative et plus d'émotions négatives, mesurées par le rapport quotidien des interactions positives sur négatives
avec une majorité de comportements de communication négatifs.

Ceux-ci se disent ce qu'ils font de mal, se plaignent, critiquent, blâment, dénoncent et ne font généralement pas du bien à l'autre personne.

Ils avaient beaucoup moins de comportements de communication positifs tels que se complimenter, se dire ce qu'ils faisaient bien, être d'accord, rire, utiliser l'humour, sourire et simplement dire «s'il vous plaît» et «merci».

2. Il transmet le chagrin et le dysfonctionnement à vos enfants

La communication est un processus mental, émotionnel et interactif très complexe qui commence à la naissance et se poursuit tout au long de notre vie, changeant et évoluant constamment à chaque interaction à suivre (avec nos parents, enseignants, mentors, amis, conjoints, superviseurs, collègues, et clients).

La communication est plus qu'une simple compétence; c'est un processus multigénérationnel qui se transmet des grands-parents aux parents, aux enfants et aux générations futures.

Les couples en désaccord apportent leur propre bagage multigénérationnel et lorsqu'ils interagissent, ils créent une façon unique et distinctive de s'engager et de communiquer les uns avec les autres. Ils recréent souvent les mêmes schémas, fonctionnels et dysfonctionnels, dont ils ont été témoins en grandissant.

Ce qui est intéressant, c’est qu’ils ne reconnaissent pas d’où vient leur mode de communication; ils blâment facilement et mettent l'accent sur l'autre: «Mon partenaire est tellement frustrant. Je ne peux pas m'en empêcher, mais sois sarcastique et négatif. '

Vos enfants seront témoins de votre style de communication modelé, le répéteront, non seulement avec vous (ce qui est très frustrant) mais aussi dans leurs propres relations.

Regardez aussi: Qu'est-ce qu'un conflit relationnel?

3. Il n’ya pas de résolution de problèmes productive

C’est juste un cercle vicieux d’énergie, un tas d’interactions de merde improductives qui vous font vous sentir tous les deux plus mal.

Les couples en conflit sont souvent pris dans un cycle de calomnie mutuelle, d'opposition et de sentiment d'être pris au piège.

Ils se concentrent sur leurs différences, au lieu de les minimiser. Plus important encore, ils considèrent ces différences comme des échecs stables, inébranlables et blâmables chez leur partenaire.

Ces couples ont une capacité limitée à résoudre des problèmes et à travailler en équipe. Ils expriment généralement de la colère plutôt que des sentiments de blessure (communicateurs agressifs). Ou ils se retireront plutôt que d'exprimer leur déception envers leur partenaire (communicateurs passifs).

Cela conduit souvent à de fortes réactions émotionnelles qui court-circuitent la capacité d'identifier et de réagir efficacement à la source de détresse. De plus, la réaction au problème devient une source de difficultés à part entière conduisant à un cercle vicieux de difficultés de plus en plus inflexibles au fil du temps.

Une de mes clientes qui était très frustrée par son conjoint, m'a posé une fois cette question: «Laquelle est la pire, quand votre conjoint fait quelque chose de stupide ou quand il agit comme un con?» Je ne peux pas dire que la question ne s'est pas croisée mon esprit avant, donc j'étais un peu prêt avec ma propre réponse. J'ai répondu: «Honnêtement, ils sont tous les deux ennuyeux, mais j'ai l'impression de surmonter le premier plus rapidement.

Quand il est un imbécile, je semble intérioriser son message et son comportement cruel, et rejouer ses réponses méchantes encore et encore dans ma tête. Ensuite, je les généralise à d'autres scénarios et la prochaine chose que je sais, j'ai tout un film dans ma tête sur combien il me déteste et à quel point je le déteste.

4. Cela vous prépare à de futures discussions échouées

Le plus grand danger de créer ce modèle est que, à la fin, à chaque fois, nous ne nous souvenons pas de la logistique ou des détails d'un combat particulier, mais nous nous souvenons du sentiment puissant d'être blessé par l'autre personne. Nous continuerons d'accumuler tous ces sentiments.

À un moment donné, ces sentiments se transforment en attentes. Nous nous attendons à ce que tout ce que fait l'autre personne soit blessant, frustrant, ennuyeux, stupide, irresponsable, méchant, indifférent, etc.

Vous pouvez faire preuve de créativité et remplir les blancs, mais c'est définitivement négatif. La prochaine fois que cela se produit, nous anticipons le sentiment avant même de traiter les faits. Notre peau rampe avec l'anticipation de ce sentiment négatif.

5. Nous le voyons et le sentons venir à notre rencontre

Nous nous arrêtons avant même de déterminer si l'autre personne a raison ou tort, donc il n'y a même aucune chance d'avoir une discussion appropriée parce que nous sommes déjà énervés avant même de commencer à parler.

La prochaine chose que nous savons, nous marchons et piétinons dans la maison en nous fâchant les uns contre les autres sans vraiment savoir pourquoi nous sommes en colère.

Il n'y a absolument rien de bon dans une relation très conflictuelle (peut-être le sexe de maquillage, mais ce n'est pas ce que la plupart des couples rapportent). Une relation est censée être une source de soutien, de réconfort, de construction mutuelle, de résolution de problèmes et surtout de croissance. cycle vicieux et malsain

Ce n'est peut-être pas tout le temps chaud et flou, mais il devrait l'être la plupart du temps; si ce n’est pas possible, choisissez au moins une terre neutre. C’est un bon point de départ!

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