Et l'abus continue: coparentalité avec votre agresseur

Il y a toujours un risque important impliqué en quittant une relation abusive, ce qui augmente de façon exponentielle lorsque des enfants sont impliqués. Pour certains, quitter leur agresseur met fin aux abus. Pour ceux qui partagent des enfants ensemble, c'est une histoire complètement différente. Dans de nombreux États, la décision typique concernant le temps parental et les responsabilités décisionnelles des parents qui décident de se séparer est que les deux parents se rapprochent du temps parental égal et que les deux parents partagent également les responsabilités décisionnelles. Les responsabilités parentales comprennent des éléments tels que l'endroit où l'enfant va à l'école, les procédures médicales effectuées et par qui, la religion enseignée à l'enfant et les activités parascolaires auxquelles l'enfant peut participer. En théorie, ces types de décisions semblent l'intérêt supérieur de l'enfant, permettant aux deux parents de partager leur influence sur l'éducation de leurs enfants. Lorsque la violence domestique est présente dans la relation parentale, des décisions comme celles-ci permettent à la violence de se poursuivre.

Qu'est-ce que la violence domestique?

La violence domestique comprend non seulement la violence physique d'un partenaire intime, mais comprend de nombreux autres aspects d'une relation, où le pouvoir et le contrôle sont utilisés pour manipuler et maintenir le pouvoir sur un partenaire. D'autres moyens d'abus sont d'utiliser les enfants pour garder le contrôle, comme menacer de les emmener ou utiliser les enfants pour relayer des messages à l'autre parent; utiliser des abus économiques tels que ne pas permettre à un partenaire de connaître ou d'avoir accès au revenu familial ou donner une allocation et attendre des reçus pour tous les achats; recourir à la violence psychologique telle que rabaisser un partenaire, le rendre fou ou le culpabiliser pour le comportement inapproprié d’un autre; utiliser les menaces et la coercition pour amener un partenaire à abandonner les charges ou à commettre des actes illégaux.

Sur la base des différentes méthodes, un partenaire peut maintenir le pouvoir et le contrôle dans une relation, les deux n'ont pas à vivre ensemble pour que les abus soient présents. Le fait qu'un partenaire abusé ait des contacts et des discussions sur la meilleure façon d'élever son (ses) enfant (s) avec son agresseur les ouvre à des abus continus. Dans une forme plus douce, le partenaire violent peut être en désaccord avec les décisions sur l'école où l'enfant devrait aller et utiliser cette décision pour manipuler l'autre parent en lui donnant quelque chose d'autre qu'il veut; des jours parentaux spécifiques, des changements à savoir qui fournit le transport à qui, etc. Le partenaire violent peut interdire à l'enfant d'obtenir des soins de santé mentale ou des conseils (s'il y a prise de décision conjointe, les thérapeutes sont tenus d'obtenir le consentement des deux parents) afin les détails répréhensibles ne sont pas communiqués au thérapeute. Souvent, même en l'absence de violence domestique, les parents utilisent leurs enfants pour relayer les messages d'un parent à l'autre ou parlent mal du parent opposé devant leurs enfants. Lorsque la violence domestique existe, le partenaire violent peut aller aux extrêmes, raconter des mensonges à leurs enfants sur l'autre parent, faire croire aux enfants que l'autre parent est fou et, dans des cas extrêmes, provoquer le syndrome d'aliénation parentale.

Pourquoi ça ne se termine pas?

Alors, armé de toutes ces informations, pourquoi les parents ayant des antécédents de violence domestique se voient-ils confier des responsabilités décisionnelles à 50-50? Eh bien, bien qu'il existe des lois qui permettent aux juges de contourner le statu quo du 50-50, plusieurs fois les juges exigent une condamnation pour violence domestique pour utiliser le statut pour prendre leurs décisions. Encore une fois, en théorie, cela a du sens. En pratique, sur la base de ce que nous savons de la violence domestique, elle ne protégera pas ceux qui ont le plus besoin de protection. Les victimes de violence domestique ne se signalent pas à la police ou ne portent pas plainte pour de nombreuses raisons. Ils ont été menacés et intimidés à maintes reprises et croient que s'ils rapportent ce qui leur arrive, les abus ne feront qu'empirer (ce qui est vrai à de nombreuses reprises). On leur a également dit que personne ne les croirait, et de nombreuses victimes sont interrogées et incrédules par les forces de l'ordre et se voient poser la question difficile: «Pourquoi ne partez-vous pas tout simplement?» Ainsi, il y a une multitude de cas devant les tribunaux de la famille, où la violence conjugale est présente, a peut-être été signalée, mais n'est pas prise en considération lors de la prise du temps parental et d'autres décisions critiques. Et ainsi, les abus continuent.

Solutions

Si vous avez du mal à coparentalité avec votre agresseur, la meilleure chose que vous puissiez faire est de maintenir vos limites, de développer votre réseau de soutien, de garder une trace de tout et de garder les besoins de vos enfants au premier plan de votre esprit. Il existe des agences qui se consacrent au soutien des victimes de violence domestique, certaines peuvent avoir une aide juridique si nécessaire. Contactez un thérapeute si la situation vous semble trop difficile à gérer ou si vous ne parvenez pas à respecter les limites fixées dans l'ordonnance du tribunal. Bien que ce soit une route difficile à parcourir, vous n'avez pas besoin de la parcourir seul.

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