Limites dans les familles recomposées

Limites dans les familles recomposées

Dans cet article

Des règles de famille recomposées cohérentes au sein des familles et pendant les transitions établissent une préséance sur ce qui est normal et attendu. Ceci tient compte du fait que toutes les parties (parents, enfants, conjoints et familles recomposées) aideront à établir des règles pour établir des limites claires.

Nous examinerons 4 domaines à prendre en compte lors de la définition des limites dans les familles recomposées:

  • Prendre en compte les enfants tout au long du processus et après le divorce
  • Inachevé
  • Fixer des limites avant de se remarier
  • Remariage et beaux-enfants

Mais avant d’avoir approfondi les quatre domaines, définissons la famille recomposée et comprenons les problèmes courants des familles recomposées.

Comment définissez-vous les familles recomposées?

Une famille recomposée ou une famille recomposée est généralement composée de deux parents et enfants issus de leur mariage actuel et précédent, tous vivant ensemble sous le même toit.

Désormais, des problèmes surgiront si des personnes venant d'horizons différents sont regroupées en une seule unité. Il devrait y avoir des règles appropriées et des frontières familiales mixtes pour assurer la paix et l'harmonie à la maison. En fait, il devrait y avoir des frontières bien définies dans les familles, mixtes ou non. Sinon, les problèmes régneront en maître.

Quels sont les problèmes courants de la famille recomposée?

Le rapport de 2013, publié par le Pew Research Center, a déclaré que 40% des nouveaux mariages incluent un partenaire qui a déjà été marié et près de 20% des mariages ont lieu là où les deux partenaires avaient déjà marché dans l'allée auparavant.

Ainsi, les familles recomposées ne sont pas inconnues de nos jours. Les membres de ces familles sont confrontés à des problèmes presque similaires tels que -

  • Rivalité entre frères et sœurs
  • Presque tous les membres exigent une attention égale en même temps
  • La discipline des beaux-parents peut être un véritable défi, en particulier pour le partenaire amateur

Le manque de frontières dans les familles a toujours été une source de conflit entre les membres. Et, lorsqu'il s'agit de familles recomposées, les problèmes deviennent de plus en plus importants. Les partenaires doivent se réunir pour définir un ensemble de règles spécifiques, créer des limites pour les beaux-parents et se concentrer sur l'établissement d'un lien au lieu de discipliner les enfants en premier.

Les membres des familles recomposées devraient travailler ensemble en équipe et avec le temps, les choses s'arrangeront d'elles-mêmes.

Maintenant, explorons les domaines mentionnés à prendre en compte tout en définissant les limites des beaux-parents dans les familles recomposées.

Prendre en compte les enfants tout au long du processus et après le divorce

Des règles devraient être établies et mises en place bien avant que la personne divorcée ne se remarie. Normaliser la vie des enfants tout au long du divorce et après le divorce contribuera à réduire le stress. Avant le remariage, les pensées, les sentiments et les besoins de l’enfant doivent être pris en compte et discutés. Le divorce peut créer de l'anxiété chez les enfants, car ils se demandent quels changements vont se produire dans leur vie.

Les enfants peuvent s'interroger:

  • Où vais-je habiter?
  • Où irai-je à l'école?
  • Comment mon temps sera-t-il partagé entre les parents?
  • Aurons-nous du mal financièrement?
  • Quelles seront les nouvelles règles dans ma maison de garde?
  • Que devrai-je abandonner?
  • Mon parent va-t-il sortir avec quelqu'un ou se marier dans une famille que je n'aime pas, ou qui me maltraite?

Les enfants peuvent penser que le divorce est de leur faute. Il peut y avoir des sentiments de honte et de culpabilité (j'aurais dû, j'aurais aimé le faire, si seulement j'étais). Ces pensées déformées peuvent se jouer avec des actions négatives. Il peut y avoir un sentiment de gêne à l'idée qu'ils font maintenant partie d'une chose horrible qui s'est produite entre leurs parents, au sein de leur maison. Les parents peuvent faciliter la transition entre le mariage et le divorce (pas sans heurts) en tenant compte des pensées et des sentiments des enfants et en ayant des conversations empathiques ouvertes. Les parents peuvent avoir la conversation avec leurs enfants sur un ton calme, dans un environnement chaleureux et sécuritaire. L'établissement de règles claires et concises et de limites dans les domaines des familles recomposées facilitera le processus d'adaptation des enfants.

Gardez à l'esprit que les enfants sont résilients. Les parents divorcés sont leur nouvelle réalité. Il est important que les parents expriment à leurs enfants qu'ils ne sont pas en train de divorcer. Ils seront toujours les enfants de leurs parents. Plus les parents normalisent «La nouvelle normalité», plus tôt la nouvelle normalité deviendra une réalité pour les enfants.

Inachevé

Une compréhension des limites doit être pratiquée avant que les parents envisagent de se remarier. Les liens émotionnels doivent être rompus avant de commencer une relation avec un nouveau partenaire. Les divorcés peuvent ne plus assister à tous les événements, peuvent avoir des relations modifiées avec la belle-famille ou des amis et doivent vivre individuellement. Vous saurez quand vous aurez réfléchi et discuté des rôles et des règles avec votre ex. Vous ne serez pas absorbé par vos sentiments pour votre ex, ni par le désir de ce qu'il y avait dans votre mariage. Il y aura toujours de bons souvenirs et des moments que vous avez partagés. Cependant, il ne s’agit plus des sentiments de vos ex.

Inachevé

Un double point de vue «Fixer des limites avant de se remarier»

Les divorcés doivent définir la coparentalité bien avant. Ils doivent fonder leurs décisions en gardant à l’esprit les besoins de l’enfant, tout en tenant compte de ses désirs. Lorsque vous travaillez en coparentalité, rappelez-vous toujours que c'est pour l'enfant.

Vous pouvez vous interroger:

  • Est-ce que je fais cela pour la croissance saine de mon enfant?
  • Est-ce que je prends cette décision pour honorer la cohérence?
  • Est-ce que j'insère mes propres désirs et besoins individualisés dans le processus?
  • Est-ce que j'abandonne et laisse mon ex prendre toutes les décisions?

Vous pouvez être divorcé, cependant, prendre deux points de vue et les épouser est essentiel pour fixer des limites, planifier le temps parental, déposer et récupérer les enfants, prendre des décisions sur le moment où les ex sont les bienvenus (anniversaires, vacances) et les sentiments à l'égard des enfants. où, environs, amis, décisions médicales et scolaires. Les actions doivent être dans le meilleur intérêt des enfants. Toutes ces choses doivent être discutées entre vous et votre ex; avant de commencer une nouvelle relation. Votre partenaire nouvellement marié viendra dans la relation avec une compréhension claire des limites qui sont pratiquées.

Remariage et beaux-enfants

Votre conjoint, vos enfants et vos beaux-enfants devraient être votre priorité.

Dites-vous des choses comme:

  • Je ne veux pas mettre mon ex en colère
  • Je ne veux pas blesser leurs sentiments
  • Nous avons toujours fait les choses de cette façon
  • Il / ou elle est toujours ma famille
  • Je veux lui faciliter les choses
  • J'ai peur de dire quoi que ce soit à mon ex.

Si tel est le cas, vous considérez votre ex et vous négligez votre conjoint. Il est important de respecter votre ex, bien sûr, mais votre nouveau partenaire peut ne pas comprendre où il se situe. Ou, s'il est prioritaire. Aucune frontière dans les familles recomposées, ou son absence, peut également créer de la confusion chez les beaux-enfants. Cela rend difficile pour les enfants de savoir ce qui se pratique entre les parents et les beaux-parents. Sans limites, il y a un message que tout est permis. Donc, comme vous-même:

  • Quelles sont les règles familiales que vous partagez avec votre nouvelle épouse?
  • Quelles règles doivent être négociées?
  • Comment allez-vous vous adresser à vos beaux-enfants?
  • Quels besoins vos beaux-enfants ont-ils?
  • De quoi as-tu peur?
  • De quoi votre conjoint a-t-il peur?
  • Votre nouveau conjoint est-il exclu?
  • Gardez-vous des secrets pour votre conjoint?
  • Votre conjoint est-il confus au sujet du temps parental?
  • Votre conjoint est-il confus quant à son rôle dans la famille en tant que beau-parent et épouse?
  • Les frontières sont-elles solides entre les ex et les beaux-parents?
  • À quelle fréquence la ligne est-elle franchie?
  • Vous souvenez-vous que vous êtes remarié et qu'il doit y avoir de l'ordre dans votre maison?

Les parents et les beaux-parents des familles recomposées doivent considérer les enfants et les beaux-enfants en étant cohérents, en vérifiant quotidiennement avec les enfants comment ils pensent et se sentent, en discutant des attentes et des règles. Les ex doivent rester en contact pour répondre aux besoins de leurs enfants. Les conjoints actuels doivent prendre des décisions conjointes dans leur maison avec leur nouvelle famille recomposée. L'empathie, l'écoute pour comprendre, l'ajustement et les négociations sont essentielles pour marier les systèmes de croyance dans les familles afin d'établir et de pratiquer des limites claires.

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