Comment votre dynamique familiale autochtone affecte votre relation

Comment votre dynamique familiale autochtone affecte votre relation

Dans cet article

Tout en apprenant à connaître de nouveaux clients, je prends un arbre généalogique au cours des trois premières séances. Je le fais sans faute parce que l'histoire familiale est l'un des moyens les plus précis de comprendre la dynamique d'une relation.

Nous sommes tous marqués par la manière dont nos familles interagissent avec le monde. Chaque famille a une culture unique qui n'existe nulle part ailleurs. De ce fait, des règles familiales tacites interrompent souvent le fonctionnement du couple.

La volonté de rester dans l'homéostasie - le mot que nous utilisons pour garder les choses identiques, est si forte que même si nous jurons haut et bas que nous ne répéterons pas les erreurs de nos parents, nous sommes obligés de le faire de toute façon.

Notre désir de garder les choses telles quelles se manifeste dans le choix des partenaires, dans le style de conflit personnel, dans la façon dont nous gérons l'anxiété et dans notre philosophie de la famille.

Vous pourriez dire que je ne serai jamais ma mère, mais tout le monde voit que vous êtes exactement comme votre mère.

Les relations sont affectées par l’éducation des partenaires

L'une des questions les plus importantes que je pose aux couples est de savoir comment votre relation est-elle affectée par l'éducation de votre partenaire ? Lorsque je pose cette question, il devient clair que les problèmes de communication ne sont pas dus à un défaut intrinsèque du partenaire, mais qu'ils proviennent de dynamiques familiales opposées et d'attentes selon lesquelles ils seraient les mêmes dans leur mariage.

Parfois, les problèmes sont le résultat d'une éducation traumatisante ou négligente. Par exemple, un partenaire qui avait un parent alcoolique pourrait ne pas savoir comment mettre en place des limites appropriées avec son partenaire. Vous pourriez également voir des difficultés à exprimer des émotions, une lutte pour trouver du réconfort dans la relation sexuelle ou une colère explosive.

À d'autres moments, nos conflits peuvent être créés à partir de la plus heureuse des éducations.

J'ai rencontré un couple, Sarah et Andrew *, aux prises avec un problème commun - la plainte de Sarah était qu'elle voulait plus de son mari émotionnellement. Elle sentait que lorsqu'ils se disputaient et qu'il se taisait, cela signifiait qu'il s'en fichait. Elle pensait que son silence et son évitement étaient dédaigneux, irréfléchis, sans passion.

Il a estimé que lorsqu'ils se disputaient, elle frappait sous la ceinture et que ce n'était pas juste. Il pensait que se battre n'apportait rien d'autre que plus de conflits. Il pensait qu'elle devait choisir ses batailles.

Après avoir exploré leurs perceptions du conflit, j'ai constaté qu'aucun d'entre eux ne faisait quoi que ce soit en dessous de la ceinture ou intrinsèquement injuste. Ce qu'ils faisaient, c'était s'attendre à ce que leur partenaire gère les conflits de la manière qui semblait naturelle pour chacun d'eux.

J'ai demandé à Andrew de me dire comment il croyait que sa famille vivait dans leur relation. Andrew a répondu qu'il n'était pas sûr.

Il croyait qu'ils n'avaient pas beaucoup d'impact et que lui et Sarah ne ressemblaient en rien à ses parents.

Quand j'ai demandé à Andrew comment Andrew pensait que l'éducation et la vie de famille de Sarah vivaient dans leur relation, il a répondu rapidement avec une analyse approfondie.

Les relations sont affectées par l’éducation des partenaires

J'ai trouvé que cela était vrai la plupart du temps, nous avons une conscience accrue de la raison pour laquelle notre partenaire se comporte comme il le fait et une hyperconscience de la raison pour laquelle nous faisons ce que nous faisons.

Andrew a répondu que Sarah a grandi dans une famille italienne bruyante avec quatre sœurs. Les sœurs et la mère étaient très émotives. Ils ont dit je t'aime, ils ont ri ensemble, ils ont pleuré ensemble, et quand ils se sont battus, les griffes sont sorties.

Mais ensuite, 20 minutes plus tard, ils regardaient la télévision ensemble sur le canapé, riaient, souriaient et se câlinaient. Il a décrit le père de Sarah comme étant calme mais disponible. Quand les filles s'effondraient, le père leur parlait calmement et les rassurait. Son analyse était que Sarah n'avait jamais appris à contrôler ses émotions et qu'à cause de cela, elle avait appris à s'en prendre à lui.

Comme Andrew, Sarah était beaucoup mieux en mesure de décrire l'impact de la famille d'Andrew sur leur relation. Ils ne se parlent jamais. C'est vraiment triste, dit-elle. Ils évitent les problèmes et c'est tellement évident mais tout le monde a trop peur pour parler. Cela me rend vraiment fou quand je vois à quel point ils ignorent les problèmes de la famille. Quand Andrew avait vraiment du mal il y a quelques années, personne n'en parlait. Il me semble juste qu'il n'y a pas beaucoup d'amour là-bas.

Son analyse était qu'Andrew n'avait jamais appris à aimer. Que les manières tranquilles de sa famille ont été créées par négligence émotionnelle.

Le couple avait juste différentes façons d'exprimer ses émotions

Vous remarquerez peut-être que leurs évaluations des familles des autres étaient critiques.

Lorsqu'on pense à lacomment les familles de leur partenaire ont eu un impact sur leurs relations, ils avaient tous deux décidé que la famille de l'autre personne était le problème pour créer la proximité qu'ils souhaitaient tous les deux.

Cependant, mon analyse était que leurs deux familles s'aimaient profondément.

Ils s'aimaient juste différemment.

La famille de Sarah a appris à Sarah que les émotions ne doivent pas être exploitées. Sa famille croyait au partage des émotions positives et négatives. Même la colère était une chance de connexion dans sa famille. Rien de vraiment mauvais ne venait de se crier dessus, en fait parfois ça faisait du bien après un bon cri.

Dans la famille d'Andrew, l'amour s'est manifesté en créant un environnement calme et tranquille. Le respect a été démontré en autorisant la vie privée. En laissant les enfants venir voir les parents s'ils avaient besoin de quelque chose ou s'ils voulaient partager mais sans jamais indiscrets. La protection a été donnée en n'entrant pas dans le conflit.

Alors, quelle est la bonne voie ?

C'est une question difficile à répondre. Les familles d'Andrew et de Sarah ont bien fait les choses. Ils ont élevé des enfants en bonne santé, heureux et bien adaptés. Cependant, aucun des deux styles ne conviendra à leur famille nouvellement créée.

Sensibilisation aux comportements de chaque partenaire

Ils devront prendre conscience des comportements qu'ils ont hérités de leur famille et décider consciemment de ce qui reste et de ce qui disparaît. Ils devront approfondir leur compréhension de leur partenaire et être disposés à faire des compromis sur leur philosophie de la famille.

Blessures d'enfance affectant votre relation

Un autre impact de l'éducation familiale est d'attendre de votre partenaire qu'il vous donne ce que vous n'aviez pas. Nous avons tous des blessures persistantes depuis l'enfance et nous dépensons une énergie inépuisable pour tenter de les guérir.

Nous ignorons souvent ces tentatives, mais elles sont néanmoins là. Lorsque nous avons la blessure persistante de ne jamais être compris, nous recherchons désespérément la validation.

Lorsque nous avons été blessés par des parents qui nous insultaient verbalement, nous recherchons la douceur. Quand nos familles étaient bruyantes, nous voulons du calme. Quand nous sommes abandonnés, nous voulons la sécurité. Et puis nous tenons nos partenaires à un niveau inaccessible de faire ces choses pour nous. Nous critiquons quand ils ne le peuvent pas. Nous nous sentons mal aimés et déçus.

L'espoir que vous trouverez une âme sœur qui peut guérir votre passé est un espoir commun et à cause de cela, c'est aussi une déception commune.

Guérir vous-même de ces blessures est la seule voie à suivre.

Le but de votre partenaire est de vous tenir la main pendant que vous le faites. Dire que je vois ce qui t'a blessé et que je suis là. Je veux entendre. Je veux te soutenir.

* L'histoire est racontée comme une généralisation et n'est basée sur aucun couple particulier que j'ai vu.

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