Comment pratiquer l'auto-compassion pour une relation satisfaisante

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Dans cet article

Au cours des dernières années, j'ai initié mes clients couples à une modalité thérapeutique qui les surprend d'abord, puis soulage presque instantanément le stress et l'angoisse qu'ils ressentent. Cet article tentera de résumer brièvement ce dont il s'agit.

Dans tout mariage, il y a beaucoup d'apprentissage à faire, et nous ne devrions pas avoir honte de chercher une thérapie de couple.

Changement de perception de l'autre

Au moment où un couple entre en thérapie conjointe, il y a généralement eu un océan de larmes, des mots durs prononcés, des rêves anéantis et la réalisation incroyablement douloureuse que la personne dont nous sommes tombés amoureux a l'air, les sons et les sentiments si différents de la celui avec qui nous avons commencé notre voyage.

Bien sûr, la plupart d'entre nous savons maintenant que nos perceptions les uns des autres changent après la floraison, et il y a une validité scientifique à ce fait. Après quelques années, voire quelques mois, et la phase passionnelle de la relation a fait son temps, même les niveaux de dopamine et d'ocytocine dans notre sang n'atteignent plus les mêmes niveaux lorsque nous voyons nos partenaires.

Le même frisson et l'excitation ont évolué vers une appréciation plus sobre et plus expérimentée. Ou cela s'est transformé en stress, en colère et en déception.

Avoir un état d'esprit profond et inconscient sur nos vies amoureuses

Tantthérapeutesont observé, même si nous savons que les choses changent, nous portons toujours un état d'esprit profond et inconscient sur nos vies amoureuses, un état d'esprit destiné à être déçu.

C'est, dans les termes les plus simples, que notre partenaire nous fera sentir mieux comme par magie. Malheureusement ou plutôt heureusement ! Aucun partenaire ne pourra jamais nous donner toute la bonté et la guérison dont nous avons besoin.

Je dis « heureusement » parce que le voyage du mariage apportera des avantages insondables si nous cessons de les attendre de notre partenaire.

S'attendre à ce que notre bien-aimé réalise bon nombre de nos désirs inexprimés

Notre bien-aimé devrait combler nos désirs inconscients et tacites

Lorsque les conflits et les négociations inévitables et souvent nécessaires de la vie de couple moderne surviennent, cet état d'esprit d'être lésé et plein de ressentiment fait son apparition.

Nous attendons de notre bien-aimé qu'il réalise bon nombre de nos désirs inconscients et tacites. Nous espérons contre tout espoir que notre partenaire nous pardonnera nos propres dettes et fautes, malgré le fait que nous ayons tant de mal à les pardonner.

Ce qui se passe bientôt, c'est que cette ressource rare et précieuse, la gentillesse pour nous-mêmes, est mise en péril. Pour de vrai, comment pouvons-nous nous aimer si notre conjoint se met en colère contre nous ?

Cette auto-privation d'une énergie, une énergie dont nous avons désespérément besoin, ne fait que nous rendre plus défensifs. Et maltraités, et jugés, et encore plus provoqués à riposter plus durement.

Tourner les tables sur le blâme

Pour un thérapeute de couple, c'est tellement déchirant, car nous pensons que ces deux personnes parfaitement bonnes assises devant nous n'ont tout simplement pas besoin d'être si dures l'une envers l'autre.

Parfois, j'ai l'impression de regarder des scènes de Qui a peur de Virginia Woolf ? Au fil des décennies, couple après couple venait dans mon bureau, prêt à se blâmer.

Quelles que soient les interventions que j'ai essayées, il semblait qu'ils n'allaient jamais pardonner, ni abandonner des espoirs irréalistes. Même lorsque je les ai exhortés à ranger leurs couteaux virtuels, ils ont continué à accuser et à réprimander. Et moi, en tant que thérapeute, je serais épuisé d'assister au carnage.

Introduction de l'auto-compassion au couple

Le blâme et la colère conduisent à un style de communication agressif

Finalement, j'ai réalisé qu'il valait mieux revenir à mon orientation bouddhiste et voir si je pouvais trouver des moyens habiles d'aider, peut-être quelque chose que je n'avais jamais appris à l'école doctorale, à la supervision, au séminaire, dans un article ou dans un livre. Nous pouvons appeler cette intervention, 'Retourner les tables sur le blâme - l'introduction de l'auto-compassion dans le couple'.

Cette approche particulière, d'origine bouddhiste, introduit des méthodes spécifiques qui améliorent l'auto-compassion et stimulent cette faculté latente de conscience.

En donnant aux clients un antidote direct au blâme et à la colère, cela aide à favoriser un style de communication non agressif et peut rapidement interrompre le cercle insidieux et vicieux de l'escalade.

C'est une réalité urgente dans le monde d'aujourd'hui, car si peu d'entre nous ont appris de nos familles d'origine, de notre église ou de nos écoles, combien il est singulièrement vital d'être gentil avec nous-mêmes.

Pour avoir une image de cette intervention, commençons par ce que nous projetons sur notre partenaire :

  • Nous attendons d'eux qu'ils nous aiment inconditionnellement.
  • Nous les blâmonspour ne pas nous traiter équitablement, ou parfaitement, ou avec amour.
  • Nous nous attendons à ce qu'ils lisent nos pensées.
  • Même lorsque nous savons que nous avons tort, nous nous attendons à ce qu'ils soient tous indulgents.
  • Nous attendons d'eux qu'ils apaisent toute insécurité sexuelle, d'identité de genre et de performance.
  • Nous nous attendons à ce qu'ils nous soutiennent complètement lors de l'éducation des enfants.
  • Nous nous attendons à ce qu'ils interfèrent pour nous avec leur famille et notre famille.
  • Nous attendons d'eux qu'ils nous inspirent de manière créative, intellectuelle.
  • Nous nous attendons à ce qu'ils fournissent une sécurité financière ou émotionnelle.
  • Nous attendons d'eux qu'ils reconnaissent nos aspirations spirituelles les plus profondes et, en tant que magicien, qu'ils nous aident dans la quête de notre héros.

Et ainsi de suite.

C'est un défi de taille, de gérer le subconscient de notre partenaire et d'être le destinataire de tant d'attentes irréalistes.

Et il est tout aussi fastidieux d'avoir ces souhaits nous-mêmes. Nous avons tous un désir profond et inconscient d'être aimés, aimés et respectés de manière absolue. Mais malheureusement, aucun partenaire ne peut jamais nous donner ce niveau d'amour bienveillant et de compassion, nous ne pouvons que faire de notre mieux.

Ces attentes deviennent des conflits parce que, bien sûr, elles ne sont pas réalistes, notre partenaire a ses propres projections et « devrait », et une grande partie de ce processus n'est qu'alimenter le feu de la frustration.

Alors, comme une bête mythologique, notre blâme se nourrit de lui-même. Pour notre ego inférieur, le blâme fait du bien et est compensatoire.

L'élixir de l'auto-compassion et sa science

Avec mes clients, je fais valoir que toutes ces attentes, en grande partie, relèvent de notre propre responsabilité, et nous sommes simplement frustrés parce que nous ne savons pas comment commencer à prendre soin de nos propres besoins.

C'est là qu'intervient l'élixir d'auto-compassion. Il 'renverse les rôles' car il sonne immédiatement fidèle à notre esprit et change la dynamique du regard extérieur vers l'intérieur :

Oh, tu veux dire que si je m'aime, je pourrais m'améliorer dans toutes ces compétences relationnelles ?

Oh, tu veux dire que c'est vraiment vrai qu'avant de pouvoir vraiment aimer les autres, tu dois t'aimer toi-même ?

Oh, vous voulez dire que je n'ai pas à continuer à donner sans fin aux autres d'abord, et à donner, et à donner ?

Le Dr Kristin Neff, professeur à l'Université du Texas à Austin, a récemment publié un livre révolutionnaire intitulé Self-Compassion, The Proven Power of Being Kind to Yourself.

Sa définition de l'auto-compassion est triple et appelle à la bienveillance, à la reconnaissance de notre humanité commune et à la pleine conscience.

Elle croit que les trois travaillent ensemble en harmonie pour produire l'expérience réelle. Bien qu'à première vue, cela puisse sembler une glose superficielle et évidente, son travail a maintenant engendré plus d'une centaine d'études sur le sujet de l'auto-compassion. De toute évidence, les spécialistes des sciences sociales en Occident, jusqu'à récemment, ignoraient allègrement le sujet.

Ce qui est révélateur en soi. Le fait que notre société soit si faible en matière d'amour bienveillant envers soi-même témoigne des jugements sévères et durs que nous portons sur nous-mêmes et sur les autres.

Les personnes compatissantes ont des relations amoureuses plus satisfaisantes

Les livres de Neff contiennent des sections poignantes sur ses recherches sur les relations et l'auto-compassion. Elle rapporte que les personnes compatissantes avaient, en fait, des relations amoureuses plus heureuses et plus satisfaisantes que celles qui manquaient de compassion.

Elle poursuit en observant que les gens qui sont gentils avec eux-mêmes portent moins de jugement,plus tolérant, plus affectueux et généralement plus chaleureux et disponible pour traiter les problèmes qui surviennent dans la relation.

Le cercle vertueux et un nouveau mode de relation

Lorsque nous commençons à devenir plus compatissants envers nous-mêmes, plus nous pouvons être gentils avec notre partenaire, et cela, à son tour, crée un cercle vertueux.

En commençant à être gentils et aimants envers nous-mêmes, nous réduisons les attentes de notre partenaire et commençons à nourrir et à nourrir la faim en nous pour une paix, un pardon et une sagesse durables.

Le champ énergétique réel de la relation devient immédiatement plus léger

Ceci, à son tour, détend notre partenaire car il ne se sent plus obligé d'agiter une baguette magique pour nous guérir. Le champ d'énergie réel de la relation devient immédiatement plus léger car, à mesure que nous devenons gentils avec nous-mêmes, nous commençons à nous sentir mieux et nous attirons plus d'énergie positive de notre partenaire.

Lorsqu'ils ressentent cette réduction de pression, ils peuvent eux aussi prendre un moment et se demander : « Pourquoi ne pas faire la même chose ? Qu'est-ce qui m'empêche de m'accorder une pause aussi?

Et comme ils se sentent mieux dans leur peau, ils ont alors plus d'énergie de guérison à donner. Il faut vraiment que l'esprit d'un débutant, et un peu d'initiative.

Générer de l'auto-compassion éveillera une faculté latente de conscience

Générer de l'auto-compassion entraînera, comme toutes les pratiques de compassion, le recâblage des réseaux neuronaux du cerveau et éveillera une faculté latente de conscience. Bien sûr, il faut une certaine sagesse pour savoir comment éviter le narcissisme, mais pour ceux qui sont fondamentalement en bonne santé, c'est facile.

La vérité est que nous seuls pouvons vraiment nous aimer de la manière dont nous avons besoin, car nous nous connaissons le mieux.

Nous seuls savons intimement ce dont nous avons besoin. De plus, c'est nous qui nous torturons le plus, (en laissant de côté, pour le moment, les situations d'abus).

Lorsque nous introduisons cette réorientation de la façon d'être émotionnellement, de la façon d'arrêter les projections et les attentes, et d'être simplement gentil avec nous-mêmes, cela devient plus qu'un simple recadrage, cela devient une nouvelle façon d'entrer en relation avec un partenaire amoureux. Et ce nouveau mode de relation peut, à son tour, devenir un nouveau mode de vie.

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