Comment trouver le juste milieu entre vie privée et intimité

Trouver le juste milieu entre le besoin d

Dans cet article

Du terrible doute des apparences, De l'incertitude après tout, que nous pouvons être trompés, Que la confiance et l'espoir ne sont peut-être que des spéculations après tout. ~Walt Whitman~

La plupart des gens aspirent à plus d'intimité et d'affection dans leur vie. Le plus souvent, ils essaient de répondre à ces besoins par le biais de relations, principalement une relation avec une personne ou un partenaire spécial. Pourtant, dans chaque relation, il existe une contrainte invisible sur la quantité ou le niveau de proximité émotionnelle et physique.

Lorsqu'un ou les deux partenaires atteignent cette limite, des mécanismes de défense inconscients se déclenchent. La plupart des couples s'efforcent d'augmenter et d'approfondir leur capacité d'intimité, mais sans conscience des sensibilités des deux partenaires autour de cette limite, la distance, la douleur et l'accumulation de comptes sont plus susceptibles se passer.

Je considère cette limite comme un quotient conjoint, un attribut inhérent au couple. Cependant, contrairement à I.Q. il peut augmenter avec une pratique intentionnelle et régulière.

Conflit dans le besoin d'intimité et d'intimité

Le besoin d'intimité et d'individualité est très basique et est présent en chacun de nous, tout autant que le besoin de connexion, de miroir et d'intimité. Le conflit entre ces deux groupes de besoins peut conduire à la lutte et éventuellement à la croissance.

Le bavardage intérieur, souvent inconscient, pourrait dire quelque chose comme : Si je laisse cette personne se rapprocher de moi et considérer ses besoins, je trahis mes propres besoins. Si je prends soin de mes propres besoins et protège mes limites, je suis égoïste ou je ne peux pas avoir d'amis.

Le besoin d'intimité est mal interprété par l'autre partenaire

La plupart des couples développent un modèle de partage dysfonctionnel qui mine l'intimité.

Habituellement, sinon toujours, il est basé sur les mécanismes de défense de base des individus. Il est courant que de telles défenses inconscientes soient remarquées par l'autre partenaire et soient prises personnellement, interprétées comme une attaque ou comme un abandon, une négligence ou un rejet.

Dans tous les cas, ils semblent toucher les points sensibles de l'autre partenaire et évoquent leurs anciennes réponses profondément ancrées dans l'enfance.

Reconnaître le schéma consistant à se blesser et à s'excuser

Un tel malentendu se produit généralement lorsqu'un ou les deux partenaires se blessent. Il est essentiel pour la stabilité de la relation d'apprendre à reconnaître les schémas qui conduisent à blesser et à s'excuser lorsqu'ils sont remarqués.

Les excuses confirment implicitement l'engagement envers la relation. Il est important de noter tout de suite que les excuses ne sont pas un aveu de culpabilité. C'est plutôt une reconnaissance que l'autre est blessé, suivie d'une expression d'empathie.

Reconnaître le schéma consistant à se blesser et à s

Le sentiment de blessure est souvent lié à des limites insuffisamment sûres

Le partenaire qui a été offensé a tendance à réagir par des actions ou des mots blessants qui perpétuent le combat et augmentent la distance. Revenir vers la connexion nécessite de renégocier les frontières, ainsi que de confirmer l'engagement dans la relation.

L'ouverture à la négociation exprime la compréhension que les frontières individuelles et les liens profonds ne s'excluent pas mutuellement. Au contraire, ils peuvent grandir et s'approfondir côte à côte.

Les doutes conduisent à la réticence à s'engager

Un mécanisme de défense commun est le doute qui conduit à la réticence à s'engager. Lorsque les gens sont sur la clôture, exprimant des doutes en utilisant des mots, un langage corporel ou un autre comportement, cela ébranle les fondements de la relation et conduit à la distance et à l'instabilité.

Lorsqu'un partenaire exprime de la méfiance, l'autre est susceptible d'être rejeté ou abandonné et de répondre inconsciemment avec ses propres défenses typiques.

Pratiquer le pardon

Il est inévitable que les partenaires se blessent. Nous faisons tous des erreurs, disons les mauvaises choses, prenons les choses personnellement ou comprenons mal l'intention de l'autre. Il est donc important de pratiquer les excuses et le pardon.

Apprendre à reconnaître le schéma et si possible l'arrêter et s'excuser au plus vite est une compétence essentielle pour la préservation du couple.

Thérapie pour le schéma dysfonctionnel

Lorsque nous identifions un schéma dysfonctionnel lors d'une séance de thérapie, et que les deux partenaires peuvent le reconnaître, j'invite les deux à essayer de le nommer quand cela se produit. De tels schémas sont susceptibles de se répéter régulièrement. Cela en fait un rappel fiable pour le travail du couple sur la guérison de leur relation.

Quand un partenaire peut dire à l'autre Cher, faisons-nous en ce moment tout ce dont nous avons parlé lors de la dernière séance de thérapie ? Pouvons-nous essayer d'arrêter et d'être ensemble? cette expression est un engagement dans la relation et est vue comme une invitation à renouveler ou à approfondir l'intimité. Lorsque la douleur est trop grande, la seule option peut être de quitter la situation ou de faire une pause.

Lorsque cela se produit, je conseille aux couples d'essayer d'inclure une déclaration d'engagement. Quelque chose comme : j'ai trop mal pour rester ici, je vais marcher une demi-heure. J'espère que nous pourrons parler à mon retour.

Rompre la connexion, soit en partant physiquement, soit en restant silencieux et en faisant de l'obstruction, conduit généralement à la honte, qui est le pire sentiment. La plupart des gens feraient n'importe quoi pour éviter la honte. Ainsi, inclure une déclaration d'intention de garder le lien atténue la honte et ouvre la porte à une réparation ou même à une plus grande proximité.

Walt Whitman termine le poème sur les doutes avec une note beaucoup plus optimiste :

Je ne peux répondre ni à la question des apparences, ni à celle de l'identité d'outre-tombe ; Mais je marche ou je m'assieds indifférent - je suis satisfait, Il a tenu ma main m'a complètement satisfait.

Cette tenue de main n'a pas besoin d'être parfaite. La satisfaction complète décrite par le poème provient d'une profonde conscience et de l'acceptation que toute relation est fondée sur le compromis. L'acceptation fait partie du fait de grandir, de laisser derrière soi l'adolescence et son idéalisme et de devenir un adulte. J'ai également lu dans ces dernières lignes du poème, la volonté de lâcher prise d'être hésitant, douteux ou méfiant et d'embrasser complètement les joies d'une relation confiante et mature.

L'établissement de la confiance est une pratique simple qui consiste à faire de petites promesses et à apprendre à les tenir. En tant que thérapeutes, nous pouvons montrer aux couples les opportunités de promesses suffisamment petites et les aider à pratiquer de manière cohérente jusqu'à ce que la confiance commence à prendre racine.

Permettre la vulnérabilité étend lentement le quotient d'intimité. Il est effrayant d'être vulnérable car la sécurité est l'un des besoins humains les plus élémentaires. Pourtant, le meilleur travail des couples se fait exactement dans cette région où la vulnérabilité et même une légère blessure peuvent être restaurées avec des excuses sincères et une expression claire d'engagement, puis transformées en intimité.

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