Comment arrêter de se perdre dans les relations

Il y a quelque chose à se perdre dans une relation aussi abstraite que cela puisse paraître. Les cerveaux de gauche et les pragmatiques pourraient argumenter: «Comment pouvez-vous vous perdre? Vous êtes là. '

Si vous en avez fait l'expérience, vous le savez.

Cela peut prendre un certain temps avant que vous ne vous en rendiez compte. Cela pourrait vous frapper soudainement au visage comme une tonne de briques. Ou cela pourrait vous harceler tous les jours, vous chuchotant à l'oreille 'ce n'est pas qui vous êtes vraiment'.

Quoi qu'il en soit, se perdre dans une relation est un chemin dangereux qui ne peut que conduire à une existence et une expérience de la vie sans pouvoir et moins épanouissantes.

Un vous impuissant et moins épanoui.

À quoi ressemble se perdre?

S'il est vrai que se perdre dans une relation ne signifie pas que vous vous transformez en fantôme ou que vous quittez votre corps, cela signifie que vous perdez votre connexion avec votre moi intérieur - en particulier avec vos désirs, vos désirs et vos besoins qui font de vous un être unique. être humain.

Voici quelques signes certains que vous avez perdu cette connexion intérieure avec vous-même dans votre relation:

• Vous agissez, pensez et communiquez souvent d'une manière que vous sentez que votre partenaire approuvera et désirera au lieu d'être votre vrai moi authentique.
• Vous ignorez systématiquement vos propres besoins et désirs au sein de la relation.
• Vous sentez que la relation «vous abaisse».
• Vous comptez souvent sur votre partenaire pour vous apporter le bonheur au lieu de regarder à l'intérieur pour être satisfait.
• Vous perdez tout intérêt pour vos propres passe-temps, objectifs et rêves et accordez plus d’attention aux passe-temps et aux objectifs de votre partenaire.
• Vous ne vous sentez pas à l'aise d'être seul et préférez passer du temps avec votre partenaire, même si cela signifie vous engager constamment dans des activités qui ne vous intéressent pas.

Alors pourquoi nous perdons-nous dans une relation?

La lecture de la liste ci-dessus semble absolument horrible et soulève la question: comment cela se produit-il? Pourquoi vous perdez-vous dans une relation?

La réponse est l'attachement.

Vous vous êtes attaché à votre partenaire et vous êtes devenu accro à lui sous le faux prétexte qu'il pourrait remplir quelque chose qui est vide en vous.

De nombreux enseignements spirituels disent que ce sentiment de vide a commencé à la naissance. Vous vous êtes senti entier et complet dans le ventre de votre Mère, mais lorsque vous êtes venu au monde, vous avez dû vous séparer de ce sentiment d’intégrité (parfois appelé «Unicité») pour passer le reste de votre vie à chercher à nouveau l’intégrité.

Donc, la partie la plus fascinante de l'attachement à votre partenaire est la réalité que le désir n'est même pas à propos de lui. C'est à propos de toi.

C’est vous qui voulez ce qui vous fait du bien et que vous poursuivez ce sentiment.

Peut-être que votre partenaire vous a fait vous sentir incroyable au début de votre relation. Vous vous êtes senti voulu, désiré, aimé et entier. Ensuite, comme un toxicomane qui se tourne vers le vol pour soutenir son habitude, vous avez continué à courir après cette sensation incroyable même si elle n'était plus là. Vous avez continué à courir vers votre partenaire en pensant qu'il vous apporterait à nouveau ce bon sentiment alors qu'en fait, vous ne fuyiez que de plus en plus loin de vous-même.

Vous avez peut-être également pris l'habitude d'agir de la manière dont vous pensez que les autres veulent que vous agissiez à partir de votre relation avec vos parents (ou vos principaux tuteurs) dans la petite enfance.

Peut-être qu'à un très jeune âge, vous avez décidé de faire n'importe quoi pour plaire à vos parents - y compris déchiffrer quelle version de vous les a fait aimer et vous reconnaître le plus. Vous avez appris à jouer un rôle avec vos proches afin de gagner leur amour au lieu d'être simplement vous-même, et ce comportement s'est répété dans votre (vos) relation (s) amoureuse.

Une autre explication est ce que nous appelons dans le domaine de la psychologie un 'Attachement non sécurisé' . Cela signifie que votre soignant principal n'était pas en mesure de répondre à vos désirs uniques et à vos besoins physiques ou émotionnels lorsque vous étiez bébé.

Vous avez probablement été nourri selon l'horaire (ou peut-être même selon l'horaire d'un «expert») plutôt que simplement lorsque vous aviez faim. Ou peut-être avez-vous été forcé de vous coucher à 19 heures tous les soirs, que vous soyez fatigué ou non. Peut-être n'aviez-vous pas le choix des vêtements que vous portiez au jour le jour. À partir de ce genre d'événements, vous avez appris à confier vos besoins et vos désirs instinctifs à vos gardiens et à vos proches.

Vous n’avez probablement pas eu l’espace nécessaire pour exprimer vos propres besoins. En conséquence, vous les avez involontairement soumis à vos parents, vous êtes devenu trop effrayé pour être (ou prendre soin de) vous-même, puis vous avez «reproduit» ou répété ce schéma dans les relations amoureuses plus tard dans la vie.

Comment se retrouver

Maintenant que vous comprenez mieux pourquoi vous vous êtes perdu dans votre relation, cela pose la question: comment vous connectez-vous à nos propres besoins internes pour vous retrouver?

Vous vous entraînez.

Entraînez-vous à entrer en contact avec vous-même et à vous connecter à vos propres besoins chaque jour.

Voici quelques conseils et outils pour vous entraîner à vous retrouver:

• Demandez-vous chaque jour: «De quoi ai-je besoin aujourd'hui?»

Vérifiez avec vous-même les activités de la journée, y compris vous nourrir, vous occuper de votre travail, interagir avec les autres, être actif ou vous nourrir.

Vous pourriez penser que vous ne devez boire que des smoothies aux fruits pour la journée ou que vous devez vous adonner à ce morceau de gâteau au chocolat. Vous devrez peut-être vous absenter du travail pour aller à la plage ou consacrer 12 heures par jour pour terminer une tâche. Vous devrez peut-être appeler votre meilleur ami ou éteindre votre téléphone. Ou peut-être avez-vous besoin d’un cours de yoga en sueur, d’un bain, d’une sieste ou d’une heure de méditation.

Prenez le temps de vraiment vous écouter pour ce qui est dans votre propre intérêt, quels que soient les besoins de votre partenaire ou ce que vous pensez «devoir» faire. Faites confiance à vos propres messages internes pour développer un sens aigu de vous-même et de vos désirs.

Vous pouvez également vous entraîner à vous enregistrer à plusieurs reprises au cours de la journée, 'De quoi ai-je besoin en ce moment?' Quels sont mes besoins en ce moment? Qu'est-ce que je désire? »

Si vous trouvez que vous faites souvent passer les besoins de votre partenaire avant les vôtres, arrêtez-vous et voyez où vous pouvez au moins créer un équilibre au sein de la relation.

• Devenez votre propre parent

Si votre propre parent n’était pas en mesure de s’accorder et d’être attentif à vos besoins personnels et que vous vous tourniez vers votre partenaire pour vous orienter, commencez à être là pour vous-même comme vous voudriez que le «parent idéal» soit là pour vous. Si vous pouviez être votre parent idéal, vous feriez probablement certaines des choses suivantes:

Donnez-vous de l'espace pour explorer la vie. Reconnaissez-vous pour un travail bien fait. Ayez une vraie compassion pour vous-même. Aimez-vous inconditionnellement. Apprenez à vous connaître et comment vous réagissez à la vie. Connaissez vos forces et vos faiblesses. Soyez votre meilleur avocat. Écoutez vos besoins et répondez-y pour y répondre s'ils sont dans votre meilleur intérêt. Montrez-vous à quel point vous êtes spécial. Appréciez-vous et célébrez vos cadeaux.

• Devenez votre propre amant

Au lieu de toujours chercher votre partenaire pour vous satisfaire et vous épanouir, entraînez-vous à vous épanouir. Sortez avec des rendez-vous. Achetez-vous des fleurs. Touchez votre corps avec amour. Faites-vous l'amour pendant des heures. Soyez attentif et écoutez-vous. Soyez votre meilleur ami. Entrainez-vous à ne pas vous tourner vers les autres pour trouver votre chemin.

C'est un excellent outil pour vous connecter avec vous-même si vous êtes actuellement perdu dans une relation. Vous pouvez maintenir votre relation avec votre partenaire et en même temps renforcer (ou démarrer) la relation que vous entretenez avec vous-même. Personne d'autre ne peut travailler sur votre relation avec vous-même sauf vous.

• Être avec toi

Demandez-vous: qu'est-ce que j'aime faire, indépendamment de mon partenaire?

Explorez différents passe-temps et activités. Passez du temps avec vous-même afin de pouvoir vous connaître et connaître vos besoins. Si vous trouvez que c’est difficile d’être avec vous-même, tenez-vous-y. Parfois, vous devez passer du temps seul à vous haïr pour apprendre à vous aimer pleinement et à profiter de votre propre compagnie.

Il est important de noter que vous vous perdez dans votre relation n’est pas la faute de votre partenaire. Ce n’est pas non plus la faute de vos parents ou de vos tuteurs. Ils ont fait de leur mieux avec ce qu'ils ont appris ou savaient, tout comme vous.

Au lieu de blâmer votre propre comportement, pratiquez la prise de responsabilité pour tous les choix de votre vie (conscients ou inconscients) en dehors du cadre des jugements du «bien» ou du «mal». Ayez confiance que vous vous êtes perdu pour pouvoir obtenir une précieuse leçon de vie.

Peut-être avez-vous vécu l’expérience de vous perdre pour vous retrouver d’une manière encore plus profonde qu’avant.

Pour vous connaître encore plus.

Pour vous maîtriser encore plus.

Enfin, si vous êtes actuellement dans une relation où vous vous êtes perdu, vous seul pouvez décider de rester ou non dans votre relation. Si vous êtes confus ou ambivalent, sachez que le temps vous dira quoi faire. Il est toujours utile de travailler avec un thérapeute qui peut vous réserver un espace pendant que vous savez quoi choisir, alors contactez quelqu'un qui résonne avec vous. N'oubliez pas: une relation saine vous permet de devenir plus de vous-même, pas moins.

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