Le parcours relationnel: débuts, milieux et fin

Juste pour dire l'évidence, les relations peuvent être très enrichissantes, mais elles ne sont pas faciles. Ce sont des voyages qui peuvent apporter des défis au début, au milieu et à la fin. Je souhaite partager dans cet article quelques-unes des difficultés et des choses à garder à l'esprit, alors que les couples naviguent dans ces étapes.

Les débuts

Pour commencer une relation, nous pouvons avoir besoin de surmonter les peurs et les doutes, anciens et nouveaux, qui nous gênent. Prendre le risque d'être ouvert et vulnérable peut parfois être très difficile. Nous sentons-nous suffisamment en sécurité pour laisser entrer l'autre? Est-ce que nous nous permettons d'aimer et d'être aimé? Devrions-nous risquer d'exprimer nos sentiments malgré la peur - ou peut-être l'anticipation - du rejet et de la douleur?

Bon nombre des personnes avec lesquelles j'ai travaillé dans ma pratique se sont débattues avec ces questions. Certains pensent que leurs émotions sont trop grandes, qu'ils sont trop nécessiteux ou que leur bagage est trop compliqué et se demandent s'ils le seront trop. D'autres, d'un autre côté, ont l'impression qu'il y a quelque chose qui ne va pas chez eux et se demandent s'ils ne suffiront jamais. Certains autres portent un secret profond et une honte profonde avec eux, et se demandent: s'ils vraiment me connaissaient, allaient-ils s'enfuir?

Ces questions ne sont pas inhabituelles, mais peuvent parfois être paralysantes. Les réponses ne sont jamais simples et ne peuvent être connues à l'avance. Prendre conscience de nos doutes, de nos peurs, de nos espoirs et de nos motivations, les accepter comme faisant partie de nous et comprendre d'où ils viennent, sont généralement des premiers pas utiles. Bien que la conscience de soi soit essentielle, nous pouvons parfois trop penser, il est donc important d'écouter notre esprit, notre cœur et notre corps. Regarder à l'intérieur de nous-mêmes avec amour et gentillesse est également crucial, afin d'avoir une idée de ce qui est important pour nous dans une relation, de ce que nous recherchons et de nos propres limites personnelles.

Moyen

Plus nous passons de temps avec notre partenaire, plus nous avons d'opportunités de connexion et d'intimité, mais aussi de friction et de déception. Plus l'histoire est partagée, plus il y a d'occasions de se rapprocher et de créer du sens ensemble, mais aussi d'entretenir de la colère ou de se sentir blessé. Tout ce qui arrivera à une relation de couple établie est fonction de trois éléments: les deux individus et la relation elle-même.

Les deux premiers sont les expériences, les pensées et les sentiments de chaque individu. Celles-ci définiront ce que chaque personne croit avoir besoin et veut d'une relation, et dans quelle mesure elle est capable ou désireuse de trouver un terrain d'entente. Par exemple, j'ai eu une fois un client qui, quelques mois avant son mariage, m'a dit: «Je veux faire ce que mon père a fait avec ma mère: je veux juste me déconnecter, trouver un moyen de l'ignorer.» Les modèles de rôle que nous avons eues dans notre vie définissent à plusieurs reprises, consciemment ou non, ce que nous pensons des relations.

La relation elle-même est le troisième élément, et elle est plus grande que la somme de ses parties. Par exemple, une dynamique que j'ai souvent observée peut être qualifiée de «poursuivant-évitant», dans laquelle une personne veut plus de l'autre (plus d'affection, plus d'attention, plus de communication, plus de temps, etc.), et l'autre est évasif ou évitant, que ce soit parce qu'il se sent mal à l'aise, dépassé ou effrayé. Cette dynamique conduit parfois à une impasse dans la relation, sape les possibilités de négociation et peut déclencher du ressentiment des deux côtés.

Que faire lorsque nos bagages et ceux de notre partenaire ne semblent pas correspondre? Il n'y a pas de réponse unique car un couple est une entité complexe et en constante évolution. Cependant, il est important de garder un esprit ouvert et curieux sur l'expérience, les pensées, les sentiments, les besoins, les rêves et les objectifs de notre partenaire. Reconnaître et respecter véritablement nos différences est essentiel pour se comprendre. Assumer la responsabilité de nos actions et des choses que nous disons (ou ne pas dire), ainsi que d'être ouvert à recevoir des commentaires, est important pour maintenir une forte amitié et un sentiment de sécurité et de confiance dans la relation.

Prend fin

Les fins ne sont presque jamais faciles. Parfois, la difficulté réside dans le fait de vouloir ou d'être capable de mettre fin à une relation qui semble périmée, ne répond pas à nos besoins ou est devenue toxique ou abusive. Parfois, le défi est de faire face à la perte d'une relation, que ce soit notre propre choix, la décision de notre partenaire ou causée par des événements de la vie hors de notre contrôle.

La perspective de mettre fin à une relation peut être décourageante, surtout après une longue période ensemble. Prenons-nous une décision précipitée? N'y a-t-il aucun moyen de résoudre ce problème? Combien de plus puis-je supporter? Ai-je déjà attendu trop longtemps? Comment gérer cette incertitude? Telles sont certaines des questions que j'ai entendues à plusieurs reprises. En tant que thérapeute, ce n'est pas mon travail de leur répondre, mais d'être avec mes clients qui luttent avec eux, les aidant à démêler, à donner du sens et à comprendre le sens de la situation.

La plupart du temps, ce processus est tout sauf rationnel et linéaire. Un large éventail de sentiments émergera probablement, souvent en conflit avec nos pensées rationnelles. L'amour, la culpabilité, la peur, l'orgueil, l'évitement, le chagrin, la tristesse, la colère et l'espoir - nous pouvons les ressentir tous en même temps, ou nous pouvons faire des allers-retours entre eux.

Il est tout aussi important de prêter attention à nos schémas et à notre histoire personnelle: avons-nous tendance à couper les relations dès que nous nous sentons mal à l'aise? Transforme-t-on la relation en un projet personnel qui n'admet aucun échec? Développer la conscience de soi pour comprendre la nature de nos peurs est utile pour réduire leur effet sur nous. La gentillesse et la patience face à nos difficultés, ainsi que le respect de nous-mêmes et de nos partenaires, sont quelques-uns de nos meilleurs alliés dans cette partie du voyage.

En somme

Même si les êtres humains sont «câblés» pour être dans des relations, celles-ci ne sont pas faciles et nécessitent parfois beaucoup de travail. Ce «travail» consiste à regarder à l'intérieur et à regarder à travers. Nous devons regarder à l'intérieur pour prendre conscience, accepter et comprendre nos propres pensées, sentiments, souhaits, espoirs et défis. Nous devons regarder à travers pour reconnaître, faire de la place et honorer les expériences et la réalité de notre partenaire. Chaque étape du voyage apporte de nouveaux défis et opportunités pour chaque personne et pour la relation elle-même. C'est dans ce voyage, plus que dans toute destination imaginaire, que se trouve la promesse d'amour, de connexion et d'épanouissement.

Partager: