Six accords pour des relations saines

Six accords pour des relations saines

Dans cet article

Êtes-vous à la recherche d'aide pour établir des relations saines ? Prendre quiz sur les relations saines peut être une bonne idée pour déterminer où vous en êtes avec votre conjoint.

Si vous recherchez des conseils sur les relations saines, nous vous proposons six accords que vous devriez examiner. Ces ententes sont les pierres angulaires de l'établissement de relations saines.

  1. Faire des demandes
  2. Déplacez les attentes vers les demandes, déplacez l'imagination de l'obligation vers les engagements

Caitlyn : Maman, puis-je emprunter tes nouvelles bottes ?

Sherry : Bien sûr, chérie

Plus tard ce jour-là.

Sherry : Caitlyn est tellement ennuyeuse ! Je voulais porter mes nouvelles bottes et elle me les a empruntées !

Gabe : Sans te demander ?

Sherry : Non, elle a demandé. Je ne pouvais pas dire non, car elle serait tellement déçue.

Caitlyn : Maman, qu'est-ce qu'il y a ? Pourquoi es-tu en colère contre moi ?

Sherry : Je voulais porter ces bottes aujourd'hui ! Tu es tellement égoïste !

Caitlyn : Eh bien désolée ! Tu n'as pas à me culpabiliser pour ça ! Tu es une mère tellement ennuyeuse. Amende. Je ne demanderai plus jamais rien.

Ce genre de scénario vous semble-t-il familier ?

Je l'appelle Obligation Imagination. Sherry avait une imagination d'obligation qu'elle devait prêter ses bottes à Caitlyn.

Que dis-tu de ça?:

Moi lors d'une réunion du personnel : Oh mon dieu, ce nouveau jeune membre du personnel, Colton, n'a même pas proposé de laver ma vaisselle. Il n'a aucun respect pour ses aînés. Je ne peux pas croire qu'il a été embauché!

Cette colère et ce jugement sont le résultat de mes attentes.

Les relations basées sur les attentes et les obligations ont tendance à être douloureuses

Ils supposent qu'il existe un livre géant du bien et du mal, auquel chacun de nous a accès, afin que nous puissions en quelque sorte savoir et nous mettre d'accord sur ce qui est bon, juste et approprié.

Ils supposent que la déception n'est pas acceptable. Que si quelqu'un ressent de la déception, alors quelqu'un d'autre est en faute. Au lieu de réaliser que la déception est l'émotion naturelle que l'on ressent lorsqu'on s'aligne sur la réalité - que ce qu'on voulait n'arrivera pas.

Regardons ce qui s'est passé dans ces situations

Obligation d'imagination

Caitlyn a fait une demande.

Sherry, croyant que Caitlyn s'attendait à recevoir les bottes, a créé en elle-même une 'imagination d'obligation'. Sherry s'est sentie obligée, comme si elle 'devait' donner les bottes à Caitlyn. Alors elle a dit 'oui' quand elle voulait dire 'non'.

Sherry ressentit alors du ressentiment envers Caitlyn.

Sherry a critiqué Caitlyn auprès de Gabe.

Sherry a exprimé sa colère à Caitlyn, laissant entendre que Caitlyn avait fait quelque chose de mal et était responsable de la déception de Sherry. Elle a jeté à Caitlyn la ligne de pêche avec culpabilité comme appât.

Caitlyn a cru à l'implication et a mordu l'appât, puis s'est sentie coupable.

Caitlyn a ensuite reproché à Sherry de 'l'avoir fait se sentir coupable'.

Caitlyn a résolu le problème en se déconnectant de la relation. Elle a dit qu'elle ne ferait plus de demandes parce qu'elle ne peut pas lire dans l'esprit de Sherry et ne pourrait pas faire confiance à la vérité du oui de Sherry.

Attentes

Attentes

Lors d'une réunion du personnel, je suis l'« aîné » du groupe. j'ai une attente que le jeune et le plus récent membre du personnel, Colton, 'montrera du respect pour ses aînés'. Ce à quoi cela ressemble pour moi, c'est qu'il proposera de nettoyer ma vaisselle. Je suppose que Colton peut simplement vérifier le grand livre du bien et du mal, et savoir qu'il 'devrait' nettoyer ma vaisselle.

Ce qui pourrait arriver, c'est que ce jeune homme pourrait avoir exactement les mêmes imaginations d'obligation qui correspondent parfaitement à mes attentes. Ou peut-être qu'il pouvait lire dans mes pensées. Je suppose que ça pourrait arriver aussi ? Auquel cas, il lavera ma vaisselle. Le mieux qui puisse sortir de cette situation, c'est que je ne me fâche pas contre lui. C'est le meilleur scénario.

Mais plus probablement, il n'aura pas exactement les mêmes obligations pour répondre à mes attentes. Ensuite, je serai en colère contre lui, je le jugerai, je lui lancerai la ligne de pêche appâtée par la culpabilité et je le « ferai » se sentir mal.

Comment cela pourrait-il être différent ?

Pour guérir le dysfonctionnement dans les relations basées sur les attentes, exprimez simplement vos attentes sous forme de demandes.

Une attente suppose que l'autre personne est obligée par un devoir moral. Qu'ils 'devraient' le faire, et s'ils ne le font pas, ils sont mauvais/erronés/immoraux.

Une demande reconnaît la liberté intrinsèque de l'autre personne et reconnaît que si elle dit oui, c'est un cadeau pour vous ou une décision qu'elle a prise (peut-être pour un échange) depuis un lieu de liberté.

Cela ouvre beaucoup plus de possibilités d'autonomie, d'amour et d'appréciation dans la relation.

Obligation Imaginaire

Caitlyn a fait une demande saine.

Sherry a dit oui, mais elle voulait dire non.

Soit

  1. Elle aurait pu dire Non, Caitlyn, j'avais l'intention de porter les bottes aujourd'hui, ou
  2. Si Sherry aurait ressenti du bonheur en répondant à son propre besoin de contribution en prêtant les bottes à Caitlyn, alors elle aurait pu dire « oui » et apprécier le fait d'offrir ce cadeau.

Gabe aurait pu dire si Caitlyn est déçue, ce n'est pas grave. Elle ira bien. À partir de maintenant cependant, elle est la destinataire de vos critiques. Je parierais qu'elle aurait préféré que tu sois honnête et que tu dises 'non'.

Au lieu que Caitlyn sous-entende qu'elle a fait quelque chose de mal ou qu'elle était responsable de la déception de Sherry en faisant la demande, elle pourrait dire, maman, quand j'ai demandé les bottes, j'aurais été bien si tu avais dit «non». Je serais déçu mais seulement temporairement. Je trouverais une stratégie différente pour répondre à mon besoin.

Quand je te demanderai à l'avenir, je dirai 'Maman, cela répondrait-il à ton besoin de contribution et te ferait-il plaisir de me prêter tes bottes?' Parce que c'est ce que ma demande signifie vraiment. Et j'espère que vous me répondrez honnêtement. Si vous ne me dites jamais « non », alors je ne croirai jamais que vos oui sont vrais.

Beaucoup de gens ont des imaginations d'obligation qui ne reflètent même pas les attentes d'une autre personne. Il est souvent utile de vérifier l'imagination en demandant à l'autre partie si elle a une demande à faire.

Peut-être qu'une maman se donne beaucoup de mal pour faire un gâteau pour l'anniversaire de son enfant à l'école, mais l'école ne veut même pas qu'elle le fasse. Elle pourrait vérifier auprès de l'école avant d'assumer l'obligation. Et même alors, elle peut dire un oui ou un non libre à la demande.

Attentes

Un autre scénario qui pourrait se produire lors de la réunion du personnel est que je transforme mon attente en demande. Colton, cela vous dérangerait-il de laver ma vaisselle pour moi ? Cela m'aiderait à pouvoir terminer ce projet que je suis en train de faire. Alors Colton, dans sa liberté, pourrait dire oui ou non. S'il dit oui, je ressens de l'appréciation envers lui, ce qu'il apprécie.

Ou, encore un autre scénario, je n'ai aucune attente de Colton. Mais peut-être qu'il me propose de laver ma vaisselle. Puis je suis un peu surpris, mes sourcils se lèvent. Puis je souris et je ressens tellement d'appréciation. Il voit mes sourcils et mon sourire, et il se sent heureux. Son besoin de contribution et de connexion est satisfait. Double victoire.

1. Faites toute demande que vous souhaitez faire

Lorsqu'il est convenu qu'une personne peut dire non, cela soulage beaucoup de pression sur la demande. Si vous avez peur que la personne dise oui alors qu'elle veut dire non, alors vous pourriez avoir peur de faire une demande.

Mais quand vous savez qu'ils prendront la responsabilité de dire non, vous pouvez demander ce que vous voulez. Allez-vous lécher le sol? est une demande parfaitement charmante.

2. Dites oui et continuez, ou dites non

Dites oui et continuez, ou dites non

Une fois qu'une personne a fait une demande, il est plus utile que l'autre personne réponde par oui ou par non. Ou avec une modification suggérée à la demande afin qu'elle réponde également à leurs besoins. Bien sûr, je vais vous prêter les bottes, mais pourriez-vous me les rendre avant 16h pour que je puisse les porter à mon cours du soir ?

Dire non est une réponse parfaitement charmante à une demande.

Communiquer pourquoi vous dites non, c'est-à-dire articuler vos besoins que vous essayez de satisfaire et qui vous empêchent de dire oui, est souvent utile pour atténuer la douleur du non. J'aimerais vous prêter mes bottes, mais je prévois de les porter cet après-midi.

Si une personne dit oui, alors c'est un engagement.

C'est une grande pression sur une relation si une personne ne respecte pas ses engagements.

Nous avons tous des obstacles imprévus qui nous empêchent de respecter nos engagements, et c'est très bien. Pour rester en intégrité avec l'autre personne, il nous suffirait de communiquer avec elle le plus tôt possible et de lui proposer, dans la mesure de vos capacités, de faire amende honorable.

Et comme nous l'avons vu avec Sherry, dire oui quand on veut dire non, n'est pas un cadeau à l'autre personne.

Parfois, vous déciderez de dire oui, même si vous n'avez pas envie d'accéder à la demande. Lorsque votre bébé pleure la nuit, vous n'avez peut-être pas envie de vous lever, mais vous décidez, dans votre liberté, de le faire.

3. Acceptez la déception et la douleur

La déception et la douleur sont des émotions saines, amenant la personne à s'aligner sur la réalité.

Chaque émotion a un but utile dans la construction de relations saines.

Nous sommes déçus lorsque nous acceptons la réalité que nous n'obtiendrons pas ce que nous voulions. Nous nous sentons blessés lorsque nous acceptons que quelqu'un ne nous aime pas, autant que nous le voulions. Il est très important de permettre à cette émotion de faire son travail et de nous amener à accepter la réalité de notre monde.

Ces expériences émotionnelles sont temporaires. Ils ne sont pas dommageables.

Si nous pouvons réaliser cela, aider la personne à accepter l'émotion et fournir une présence empathique à la personne pendant qu'elle ressent cette douleur temporaire, nous lui rendons un bien plus grand service que d'essayer de blâmer quelqu'un, de nier le sentiment ou mentir pour empêcher les sentiments de se produire. C'est bon de ressentir. C'est ce qu'ils ont besoin de savoir.

Il semble que la peur de la déception ou de la douleur soit ce qui pousse les gens à adopter des méthodes relationnelles malsaines.

Un autre problème qui entraîne des relations malsaines est lorsque nous ne respectons pas le non de l'autre. La personne qui dit non est blâmée pour le sentiment de douleur ou de déception du demandeur.

Dans le cadre des six accords, chacun doit convenir que chacun est responsable de ses propres sentiments et ne pas assumer la responsabilité des sentiments de quelqu'un d'autre. Sauf pour vos personnes à charge.

En blâmant la personne qui a dit non pour vos sentiments, vous augmentez la probabilité qu'à l'avenir, elle dise oui alors qu'elle veut dire non, et vous subirez alors son ressentiment, ou elle ne suivra pas, etc.

4. Surveillez les différentiels de puissance

Dans la plupart de nos relations quotidiennes, nous pouvons conclure ces six accords pour une relation saine, mais il est également important d'être conscient que dans certaines relations, l'autre partie est incapable ou non habilitée ou a des tabous culturels contre le fait de dire non quand elle veut dire non. .

Dans ce cas, vous pouvez faire une demande très claire, en donnant l'autorisation explicite d'un non gratuit. S'il vous plaît, dites non à ma demande, à moins que cela ne vous profite d'une manière ou d'une autre, ou vous rende heureux, de l'accorder. Je veux seulement que tu dises oui si c'était un memnoon. Un memnoon est une transaction qui profite aux deux parties. Un gagnant/gagnant.

Parfois, l'autre partie ne peut pas dire non - comme la Terre Mère, ou les animaux ou les jeunes enfants.

Dans ce cas, vous pouvez prendre la responsabilité d'entendre leur non par tous les moyens à votre disposition, par exemple en vous demandant : 'Si j'étais eux, dirais-je oui ou non ?'

5. Faites des demandes

Dans la communication non violente, ils parlent des demandes d'une manière qui donne l'impression que vous voudriez les éviter.

C'est là que ma pensée diffère un peu. Bien que je convienne que faire une demande, plutôt qu'une demande, crée une déconnexion dans une relation, il y a des moments où je pense que faire une demande est la façon la plus saine de procéder.

Si l'autre personne choisit des stratégies, sans tenir compte de vos besoins et qu'elle adopte/n'adopte donc pas des comportements qui vous nuisent ou vous empêchent de répondre à vos besoins, alors je crois que faire une demande à cette personne est la ligne de conduite avec le résultat globalement le plus favorable.

Par demande, je veux dire que vous donneriez à la personne le don d'informations.

Vous leur feriez savoir, avant qu'ils ne prennent une décision dans leur liberté, ce que vous feriez dans votre liberté en réponse à leur choix.

Une demande suit un format si vous-alors je. Si vous choisissez de laisser vos plats sur la table, alors je choisirai de les mettre sur votre lit.

Encore une fois, je n'utiliserais une demande que si l'autre personne ne veut pas dialoguer avec vous pour identifier vos deux besoins et trouver une stratégie qui réponde aux deux besoins. Ou, si l'autre personne s'engage mais ne fait aucun effort pour respecter son engagement.

Je crois qu'il est préférable d'assumer la responsabilité de ses propres besoins et d'utiliser son pouvoir pour s'empêcher d'être violé.

Ce genre de situation est assez rare et indique généralement que l'autre personne souffre et a besoin de compassion et d'aide. Ainsi, après avoir défini votre propre limite de protection, vous pouvez choisir de leur offrir de l'aide.

6. Le memnoon

Ce vers quoi nous travaillons dans la relation s'appelle memnoon.

Memnoon signifie qu'une personne donne un cadeau à une autre, et en donnant le cadeau, elle devient heureuse. C'est donc une situation gagnant/gagnant.

Comme quand Colton m'a proposé de faire ma vaisselle.

En concluant consciemment ces six accords avec les personnes de votre vie, je pense que vous constaterez qu'une grande partie de la tension inutile de la relation disparaîtra, et vous vous sentirez plus respecté, et vous apprécierez les belles personnes de votre vie pour le plus plein.

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