Façons de grandir dans l'art de la communication

Dans mon travail de thérapeute, les gens me demandent souvent «Pouvez-vous nous aider?»

Cette question revient souvent lorsque l'objectif est la thérapie de couple, lorsque j'ai deux personnes assises devant moi dans l'espoir de sauver leur relation. La façon la plus simple de décrire comment on fait la thérapie de couple est de souligner que cela aide en grande partie les deux personnes du bureau à s'entendre et à se comprendre.

Je dis beaucoup: «Ce que je l'entends dire, c'est X» et «Quand vous faites / dites ça, ça pousse un bouton en elle / lui et alors il / elle ne peut plus être dans le moment ou entendre ce que vous essayez vraiment de dire.

Un exemple concret

Une fois, un couple est venu parce qu'ils voulaient travailler sur des problèmes de communication avant de se marier. Ce n’est qu’à quelques séances que j’ai réalisé que sa plainte qu’elle présentait comme exigeante, insistante, voire parfois intimidante, était en partie parce que l’anglais n’était pas sa langue maternelle. Son accent et son approche des demandes semblaient souvent saccadés, directs et concrets. Elle avait l'impression de poser une question simple: «Pouvez-vous sortir les poubelles?» mais il était apparu comme «POUVEZ-VOUS PRENDRE. EN DEHORS. LES. POUBELLE!' Soulignant la cadence de son discours, en contraste frappant avec les tons plus doux et l'attitude décontractée de son partenaire, l'a aidé à voir qu'elle n'essayait peut-être pas de le diriger, mais était simplement la façon dont elle parlait peu importe ce qu'elle disait. . Il a appris à mieux entendre son message et elle a appris à l'adoucir. J'ai grandi à Brooklyn, nous sommes bruyants et directs - je pouvais sympathiser avec quelqu'un dont le ton de voix pouvait amener les autres à attribuer de la colère ou de l'autorité là où il n'y en avait pas.

Lors de la communication dans un mariage, il y a de nombreux endroits où cela peut s'effondrer

Nous ne nous écoutons pas toujours aussi bien que nous le devrions, car nous pensons toujours à ce que nous voulons dire ensuite, indépendamment de ce que nos partenaires disent. Nous croyons connaître les motivations sous-jacentes de notre partenaire. Nous avons tous le potentiel de contribuer à la rupture de la communication: même nous, les experts qui aidons si calmement les autres à résoudre leurs problèmes, puis revenons à la maison et nous chamaillons avec nos conjoints sur des questions souvent insignifiantes.

Voici quelques conseils pour améliorer la communication entre les conjoints, ce qui peut aider à éviter le schéma trop courant de se battre pour les mêmes choses à maintes reprises:

Ecoutez

Cela semble si simple, mais cela vaut la peine de le noter. Souvent, nous n’écoutons pas ce que disent nos partenaires. Nous entendons ce que nous pense ils disent, nous attribuons une intention à ce qu’ils disent, nous ne prenons pas ce qu’ils disent pour argent comptant, et nous apportons nos propres idées préconçues, les tapisseries qui font de nous ce que nous sommes, à la table. Lorsque nous n'écoutons pas sur le moment, nous pouvons réagir à ce que nous pensons que quelqu'un veut dire plutôt qu'à ce qu'il veut dire.

Cela se produit lorsqu'une femme demande à un mari de communiquer ses projets de week-end et qu'il l'interprète comme étant materné parce que cela rappelle son enfance et se demande où il se trouve, ou lorsqu'un mari exprime son inquiétude quant au fait que sa femme travaille trop, et elle le voit comme besoin de sa part, la voulant plus autour, pas de souci qu'elle soit épuisée. Nous devons vraiment entendre le message, et nous ne pouvons le faire que si nous écoutons.

Ne laissez pas la tension dans la conversation devenir incontrôlable

Je veux dire par là, êtes-vous plus excité que vous ne devriez l'être parce que votre mari a oublié d'acheter du lait? La conversation porte-t-elle vraiment sur le lait? Si c'est le cas, détendez-vous. S'il y a un schéma qui vous met en colère, répondez-y, mais n'élevez pas la voix au-dessus du lait, car il est très difficile d'avoir une discussion sérieuse sur les problèmes relationnels quand quelqu'un réagit de manière excessive. S'il y a un problème plus important, abordez le problème plus grave, mais crier au sujet du lait oublié ne fait que mettre l'autre personne sur la défensive parce que la réponse est disproportionnée par rapport au «crime».

Assurez-vous d'avoir des conversations continues sur votre relation

Ayez-les dans des endroits neutres. Et ayez-les à des moments aléatoires, pas lorsque vous êtes au cœur d'une dispute. Parler en se promenant ou en faisant des choses ensemble à la maison peut souvent être une bonne occasion de dire: «Vous savez cette dispute que nous avons eue l'autre jour, eh bien ce qui me dérangeait vraiment, j'ai réalisé, c'était X, mais je ne Je pense que j’ai pu le communiquer à l’époque. Si vous parvenez à discuter de la question alors que personne n'est en colère, vous vous rendez peut-être compte que vos opinions sur la question sont assez similaires, mais vous n'avez pas fait passer vos arguments.

Ne t'inquiète pas d'aller au lit en colère

Cela n’a jamais eu de sens pour moi, cette idée que pour avoir un bon mariage, vous ne devriez pas vous coucher en colère. Si vous avez eu une dispute et qu’elle n’a pas été résolue et que vous êtes fatigué, allez au lit. Il y a de fortes chances que beaucoup de colère et de tension se soient dissipées pendant la nuit, et parfois un regard neuf le matin vous aidera à voir comment mieux exprimer ce qui vous a rendu fou en premier lieu. Souvent, les disputes ne sont pas résolues tout de suite, et il est normal de s'éloigner, d'aller au lit, de déposer le problème ou de tout ce qui est nécessaire pour arrêter le cycle de se blâmer et de se disputer sur quelque chose qui ne sera pas résolu immédiatement .

Évitez les déclarations «toujours» et «jamais»

Il est si facile, quand quelque chose se passe, de généraliser notre colère, comme dans «Vous oubliez TOUJOURS le lait» (le sous-texte étant «parce que vous ne vous souciez pas de mes besoins et de mes désirs»). Ou «Vous ne prenez JAMAIS vos vêtements sur le sol» (probablement faux). Une fois que nous entrons dans des déclarations toujours et jamais, nos partenaires deviennent défensifs. Pas toi? Si quelqu'un dit que vous oubliez TOUJOURS le lait, les heures auxquelles vous avez ramassé toutes les courses de la liste sont effacées. Ensuite, vous vous disputez sur le nombre de fois où vous avez oublié le lait par rapport au nombre de fois que vous ne l’avez pas fait, et cela devient ridicule.

Soyez conscient de vous-même

Peut-être plus important encore, être conscient de nos propres déclencheurs et de notre propre humeur est essentiel dans un mariage. Suis-je vraiment en colère que mon mari n'ait rien fait, ou est-ce que je me sens trop maigre au travail et qu'un oubli innocent me donne juste l'impression qu'il y a plus à faire dans mon assiette? Suis-je vraiment étouffé par la question de ma femme sur mes projets de week-end, ou est-ce une réaction instinctive de mon enfance? Vaut-il la peine de discuter avec mon conjoint à ce sujet, ou suis-je simplement plus énervé parce que j'ai eu une longue journée et que ce mal de tête me rend maussade?

La plupart des couples se disputeront parfois

En fait, des études ont montré que ce sont les couples qui ne pas argumentent qui sont plus susceptibles de divorcer, car ils laissent les problèmes s'aggraver et n'expriment pas leur mécontentement lorsque cela est nécessaire. Parfois, bien sûr, les arguments seront ridicules; si vous vivez avec quelqu'un, que ce soit un conjoint, un parent, un frère ou une colocataire, vous finirez parfois par vous disputer sur des choses insignifiantes. Mais si vous pouvez minimiser les arguments insignifiants, même en utilisant l'humour pour atténuer la situation avant qu'elle ne devienne un argument, et passer votre temps à résoudre les problèmes les plus importants, vous êtes sur la voie d'une meilleure communication.

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