L'estime de soi rend les relations fructueuses

La recherche a bien établi le lien entre une bonne estime de soi et la satisfaction relationnelle. L'estime de soi affecte non seulement la façon dont nous pensons à nous-mêmes, mais aussi la quantité d'amour que nous pouvons recevoir et la façon dont nous traitons les autres, en particulier dans les relations intimes.

Le niveau initial d'estime de soi d'une personne avant la relation prédit la satisfaction de la relation commune des partenaires. Plus précisément, bien que le bonheur diminue généralement légèrement avec le temps, ce n'est pas vrai pour les personnes qui entrent dans une relation avec des niveaux plus élevés d'estime de soi. La baisse la plus forte concerneles personnes dont l'estime de soi était plus faible, pour commencer. Souvent, ces relations ne durent pas. Même si les compétences en communication, l'émotivité et le stress influencent tous une relation, l'expérience passée d'une personne et les traits de personnalité affectent la façon dont ces problèmes sont gérés et ont donc la plus grande incidence sur son résultat.

Comment l'estime de soi affecte les relations

L'estime de soi souffre lorsque vous grandissez dans une famille dysfonctionnelle. Souvent, vous n'avez pas de voix. Vos opinions et vos désirs ne sont pas pris au sérieux. Les parents ont généralement une faible estime de soi et sont mécontents les uns des autres. Ils n'ont eux-mêmes ni n'ont de bonnes compétences relationnelles, y compris la coopération, les limites saines, l'affirmation de soi etrésolution de conflit. Ils peuvent être abusifs ou simplement indifférents, préoccupés, contrôlants, interférants, manipulateurs ou incohérents. Les sentiments, les traits et les besoins de leurs enfants ont tendance à être honteux. En conséquence, un enfant se sent émotionnellement abandonné et conclut qu'il est fautif - pas assez bon pour être acceptable pour les deux parents. C'est ainsi que la honte toxique devient intériorisée. Les enfants ne se sentent pas en sécurité, anxieux et/ou en colère. Ils ne se sentent pas en sécurité, ne se font pas confiance et ne s'aiment pas. Ils grandissent en co-dépendance avec une faible estime de soi et apprennent à cacher leurs sentiments, à marcher sur des œufs, à se retirer et à essayer de plaire ou à devenir agressifs.

Le style d'attachement reflète l'estime de soi

En raison de leur insécurité, de leur honte et de leur faible estime de soi, les enfants développent un style d'attachement qui, à des degrés divers, est anxieux ou évitant. Ils développent de l'anxiété etstyles d'attachement évitantset se comporter comme des poursuivants et des distances décrites dans La danse de l'intimité . Aux extrêmes, certains individus ne supportent ni d'être seuls ni trop proches ; l'un ou l'autre crée une douleur intolérable.

L'anxiété peut vous amener à sacrifier vos besoins et à plaire et accommoder votre partenaire. En raison de l'insécurité de base, vous êtes préoccupé par la relation et très à l'écoute de votre partenaire, craignant qu'il ne veuille moins de proximité. Mais parce que vos besoins ne sont pas satisfaits, vous devenez malheureux. En plus de cela, vous prenez les choses personnellement avec une tournure négative, en projetant des résultats négatifs. Faible estime de soi fait du vous cachez votre vérité pour ne pas faire de vagues, ce qui compromet une véritable intimité. Vous pouvez également être jaloux de l'attention que votre partenaire porte aux autres et appeler ou envoyer des SMS fréquemment, même lorsqu'on vous le demande. Par des tentatives répétées de recherche de réconfort, vous repoussez involontairement votre partenaire encore plus loin. Vous finissez tous les deux malheureux.

Les évitants, comme le terme l'indique, évitent la proximité etintimitépar des comportements de distanciation, comme le flirt, la prise de décisions unilatérales, la dépendance, l'ignorance de leur partenaire ou le rejet de ses sentiments et de ses besoins. Cela crée une tension dans la relation, généralement exprimée par le partenaire anxieux. Parce que les éviteurs sont hypervigilants face aux tentatives de leur partenaire de contrôler ou de limiter leur autonomie de quelque manière que ce soit, ils prennent alors encore plus de distance. Aucun des deux styles ne contribue à des relations satisfaisantes.

La communication révèle l'estime de soi

Les familles dysfonctionnelles n'ont pas les bonnes compétences de communication nécessaires aux relations intimes. Non seulement ils sont importants pour toute relation, mais ils reflètent également l'estime de soi. Ils impliquent de parler clairement, honnêtement, avec concision et assurance, ainsi que la capacité d'écouter. Ils exigent que vous connaissiez et soyez capable de communiquer clairement vos besoins, vos désirs et vos sentiments, y compris la capacité de fixer des limites. Plus la relation est intime, plus la pratique de ces compétences devient importante et difficile.

Les codépendants ont généralement des problèmes d'affirmation de soi. En même temps, ils nient leurs sentiments et leurs besoins, du fait qu'ils ont été honteux ou ignorés dans leur enfance. Ils suppriment également consciemment ce qu'ils pensent et ressentent afin de ne pas mettre en colère ou aliéner leur partenaire et risquer des critiques ou un abandon émotionnel. Au lieu de cela, ils s'appuient sur la lecture des pensées, posent des questions, veillent, blâment, mentent, critiquent, évitent les problèmes ou ignorent ou contrôlent leur partenaire. Ils apprennent ces stratégies à partir de la communication dysfonctionnelle observée dans leurs familles en grandissant. Mais ces comportements sont problématiques en eux-mêmes et peuvent conduire à une escalade du conflit, caractérisée par des attaques, des reproches et un retrait. Des murs sont érigés qui bloquent l'ouverture, la proximité et le bonheur. Parfois, un partenaire cherche à se rapprocher d'une tierce personne, menaçant la stabilité de la relation.

Les frontières protègent l'estime de soi

Les familles dysfonctionnelles ont des limites dysfonctionnelles, qui sont transmises par le comportement et l'exemple des parents. Ils peuvent être autoritaires, envahissants, irrespectueux, utiliser leurs enfants pour leurs propres besoins ou projeter leurs sentiments sur eux. Cela mine l'estime de soi des enfants. En tant qu'adultes, eux aussi ont des frontières dysfonctionnelles. Ils ont du mal à accepter les différences des autres ou à laisser de la place aux autres, en particulier dans les relations intimes. Sans limites, ils ne peuvent pas dire non ou se protéger si nécessaire et prendre personnellement ce que les autres disent. Ils ont tendance à se sentir responsables des sentiments, des besoins et des actions déclarés ou imaginaires des autres, auxquels ils réagissent, contribuant à l'escalade du conflit. Leur partenaire sent qu'il ne peut pas s'exprimer sans déclencher une réaction défensive.

L'intimité nécessite l'estime de soi

Nous avons tous des besoins à la fois de séparation et d'individualité ainsi que d'être proches et connectés. L'autonomie nécessite l'estime de soi - tous deux nécessaires dans les relations. C’est une capacité à se tenir debout, à se faire confiance et à se motiver. Mais quand vous ne vous aimez pas, vous êtes en mauvaise compagnie et passez du temps seul. Il faut du courage pour communiquer avec assurance dans unrelation intime— le courage qui vient avec l'acceptation de soi, qui vous permet de valoriser et d'honorer vos sentiments et vos besoins et de risquer la critique ou le rejet en les exprimant. Cela signifie également que vous vous sentez digne d'amour et que vous êtes à l'aise de le recevoir. Vous ne perdriez pas votre temps à poursuivre quelqu'un d'indisponible ou à repousser quelqu'un qui vous aime et répond à vos besoins.

Solutions

Guérir de la honte toxique de l'enfance nécessite de travailler avec unthérapeute qualifié; cependant, la honte peut être diminuée, l'estime de soi augmentée et le style d'attachement changé en modifiant la façon dont vous interagissez avec vous-même et avec les autres. En fait, l'estime de soi s'apprend, c'est pourquoi j'ai écrit 10 étapes pour l'estime de soi et Vaincre la honte et la codépendance. Les deux livres contiennent de nombreux exercices d'auto-assistance. Le partage lors des réunions en 12 étapes est également très bénéfique. Parce que l'affirmation de soi s'apprend et augmente aussi l'estime de soi, j'ai écrit Comment dire ce que vous pensez - Devenez assertif et fixez des limites , qui vous guide dans l'apprentissage de ces compétences.

La thérapie de couple est un moyen idéal pour atteindre une plus grande satisfaction relationnelle. Lorsqu'un partenaire refuse de participer, il est néanmoins utile qu'un partenaire consentant le fasse. La recherche confirme que l'amélioration de l'estime de soi d'un partenaire augmente la satisfaction relationnelle pour les deux. Souvent, lorsqu'une seule personne entre en thérapie, la relation change pour le mieux et le bonheur augmente pour le couple. Sinon, l'humeur du client s'améliore et il est plus en mesure d'accepter le statu quo ou de quitter la relation.

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