Six raisons pour lesquelles votre relation peut souffrir

Six raisons pour lesquelles votre relation peut souffrir

Dans cet article

Nous avons tous connu la difficulté d'être dans une relation et d'essayer de la faire fonctionner. Beaucoup d'entre nous se plaignent à nos amis et à notre famille lorsque nos amis nous causent des conflits et nous nous sentons frustrés, et beaucoup d'entre nous se plaignent des mêmes choses : manque de communication, manque d'attention et attentes non satisfaites, par exemple.

Certaines relations ne sont pas faites pour durer, soit parce qu'elles suivent leur cours et que ce n'est pas la bonne personne pour vous sur le long terme (il faut embrasser beaucoup de grenouilles comme on dit) et que certaines relations sont empoisonnées par la drogue ou l'alcool abuser de,infidélité, ou de violence domestique, et ont une petite chance d'être sauvés sans une aide et des changements considérables pour les deux parties.

Cependant, la plupart d'entre nous ont des plaintes normales et des raisons normales pour lesquelles nos relations peuvent être difficiles, se sentir insatisfaisantes ou traverser une période difficile.

Des attentes élevées

Au fil du temps, nous, en particulier les femmes, sommes parvenus àattendre des choses différentes du mariageque par le passé. Maintenant que les femmes gagnent leur propre argent, et que de nombreuses jeunes femmes sont plus éduquées et gagnent plus que leurs conjoints, nous ne considérons plus être un bon pourvoyeur comme l'une des plus grandes priorités pour un conjoint. Au cours de la dernière génération environ, les rôles de genre, et donc les rôles conjugaux, ont changé, et nos attentes ont changé avec lui, souvent de manière injuste.

Beaucoup de femmes s'attendent à ce que leurs conjoints soient moins comme des hommes et plus comme des femmes - émotionnellement expressifs, suffisamment attentifs pour répondre à nos besoins avant même que nous sachions ce dont nous avons besoin, romantiques, etc. . Et bien qu'il y ait des hommes comme ça, beaucoup d'hommes manquent de certaines de ces compétences, et nous les en blâmons, sans vraiment articuler ce dont nous avons besoin et ce que nous voulons.

Les hommes, d'autre part, peuvent avoir épousé des femmes ayant des carrières et des intérêts en dehors de la maison, mais s'attendent à ce qu'ils puissent le faire et faire le ménage comme les ménagères d'autrefois. Nous nous attendons à ce que nos conjoints soient plus équilibrés qu'ils ne pourraient raisonnablement l'être , puis leur reprocher d'être humains. Personne ne sera en mesure de répondre à tous les besoins ou de remplir tous les rôles, et nous ne devrions pas nous attendre à cela. Se marier en pensant que notre partenaire sera un super-héros nous prépare au désastre.

À la recherche de quelque chose qui manque en nous

Parallèlement à l'idée d'attentes élevées vient également l'idée que nous recherchons des partenaires qui Achevée nous. Les romans d'amour et la poésie d'amour sont remplis de cette idée que lorsque nous nous marions, nous épousons quelqu'un qui porte une pièce manquante que nous recherchions. Et bien qu'il soit souhaitable d'épouser quelqu'un qui fait de vous une meilleure personne, fait ressortir le meilleur de vous, complète vos forces et vos faiblesses avec un profil ou un ensemble de compétences différent, personne ne nous rendra heureux avec nous-mêmes si nous ne sommes pas satisfaits de nous-mêmes en premier lieu. Une bonne relation peut nous rendre plus heureux, mais cela ne peut pas compenser quelque chose qui manque vraiment à notre propre sens de soi ou à notre propre faible estime de soi.

Considérer votre mariage comme votre seule ou principale source d'estime de soi, d'estime de soi ou d'identité ne fera que vous perdre dans la relation et vous vous sentirez encore plus mal en oubliant qui vous êtes, ce qui vous a poussé et fait de vous heureux avant, et ce que vous voulez et avez vraiment besoin par opposition à ce que vous pensez que vous devriez vouloir et dont vous avez besoin.

Essayer de changer l

Essayer de changer l'autre personne

Trop souvent, nous essayons de changer les autres pour qu'ils correspondent à ce que nous pensons qu'ils devraient être. Trop souvent, nous essayons de changer les choses qui nous ont attirés vers cette personne en premier lieu. Par exemple, vous aimez la joie de vivre de votre nouvel homme et son sens enfantin de l'insouciance, mais une fois engagé, vous le voyez comme immature et irresponsable et essayez de le changer. Vous aimez la nature extravertie, coquette et chaleureuse de votre nouvelle fille, mais vous sentez plus tard qu'elle est trop copine avec les autres et vous voulez qu'elle atténue sa convivialité.

À d'autres moments, nous rencontrons quelqu'un qui a des qualités que nous recherchons et d'autres que nous ne sommes pas, et nous espérons changer celles que nous n'aimons pas. Les gens ne sont pas comme ça. Pendant que nous mûrissons et grandissons tout au long de notre vie (espérons-le), nous ne nous transformons généralement pas en personnes complètement différentes. Nous pourrons peut-être changer une mauvaise habitude, par exemple si vous et votre conjoint êtes d'accord que son tabagisme ou son retard peuvent et doivent être résolus, mais la femme extravertie ne deviendra pas une giroflée, et l'homme spontané avec une perspective juvénile on ne peut pas s'attendre à ce qu'il soit soudainement celui dans la relation qui devient l'inquiétant et met en place des filets de sécurité pour l'avenir. C'est peut-être le rôle de son partenaire.

Nous devons comprendre nos partenaires et les accepter tels qu'ils sont. J'ai récemment entendu quelqu'un décrire comment il était tombé amoureux du calme et du manque de réactivité émotionnelle de son partenaire. Venant d'une famille très dramatique et émotionnellement réactive, c'était attrayant et rafraîchissant. Mais plus tard, lorsque son partenaire réagissait moins qu'il ne l'aurait cru nécessaire lors d'une dispute, cela devenait, Es-tu un robot ? Vous ne pouvez pas réagir à tout ce que je dis ? Comprendre qu'elle était plus équilibrée que ce à quoi il était habitué et se rappeler que c'était une chose qu'il aimait chez elle l'a aidé à mieux accepter leurs différents styles plutôt que de se sentir mal à l'aise que sa façon de répondre soit différente de celle à laquelle il était habitué. pour.

Manque de présence

Manque de présence

C'est une question tellement importante. Aujourd'hui, avec de nombreux couples ayant deux carrières, même après avoir eu des enfants, et ressentant le resserrement de la tendance à l'allongement des heures de travail, des trajets, des obligations et des responsabilités en dehors du mariage, etc., il semble y avoir de moins en moins de temps pour être vraiment présent dans la relation de couple. Je pense que cela est particulièrement vrai une fois qu'il y a des enfants, et cela ne me surprend pas que nous ayons tendance à divorcer peu de temps après que les enfants aient quitté la maison. Trop de couples tournent autour de 25 ans dans leur mariage et se rendent compte qu'ils n'ont pas eu de rendez-vous amoureux depuis des années, n'ont pas eu de conversation qui ne se concentre pas sur les enfants depuis des années, et ont vraimentperdu leur connexion.

Il est très important d'être présent dans une relation , surtout un mariage. Pensez à vos amitiés. Si vous ne suivez pas les appels, les SMS, les rencontres, vous perdez le contact et la relation passe au bord du chemin. Il en est de même pour un mariage. Oui, vous vous voyez et vous parlez tous les jours, mais s'agit-il de savoir qui va faire les courses, ou s'agit-il de ce que vous pensez et ressentez tous les deux, à quel point vous vous aimez et quels sont vos plans l'avenir.

Il est également important de décider qui fera les courses d'aujourd'hui, mais plus important pour lel'avenir de votre mariageest de sortir dîner, de ne pas parler des enfants, de ne pas parler des tâches ménagères et de vous rappeler pourquoi vous avez choisi de passer votre vie ensemble en premier lieu. Je pense que c'est plus facile à faire pour les couples sans enfants, mais cela peut être fait même avec une maison pleine de petits appelant votre attention.

Communication

L'ancienne veille est la communication. La sagesse conventionnelle dit que vous devezcommuniquer pour faire fonctionner un mariage. Nous le savons tous, alors pourquoi n'en faisons-nous pas tous une priorité ? Cet aspect du mariage est lié à ce qui précède concernant la présence. Lorsque nous sommes présents, nous pouvons communiquer les uns avec les autres. Lorsque nous communiquons, nous ne nous comprenons pas aussi souvent mal ou ne présumons pas savoir comment quelqu'un d'autre se sent ou quelles sont ses intentions ou ses idées.

Lorsque nous exprimons ce que nous ressentons, nous sommes mieux à même d'aborder une difficulté avant qu'elle ne devienne trop importante. Lorsque nous nous asseyons et parlons vraiment, pas un texte rapide, ne parlons pas tout en faisant cinq autres choses, mais parlons vraiment, il maintient la communication fluide et nous aide à avoir de meilleures relations. Lemanque de communicationpeut faire en sorte que de petits problèmes s'aggravent et deviennent de plus gros problèmes parce que nous n'exprimons pas ce dont nous avons besoin et que nous créons ensuite du ressentiment, surtout parce que nos partenaires ne répondent pas à nos attentes (voir ci-dessus), alors que nous ne leur avons jamais dit nos attentes dans le première place.

Dans l'ensemble, de nombreuses relations peuvent être aidées en se souvenant de garder les choses en perspective, de ne pas s'attendre à des choses que nous ne pouvons pas obtenir, d'être des individus indépendants qui se réunissent pour être dans une relation, pas les deux moitiés d'un tout magique, d'accepter le bien et le mauvais (dans des limites raisonnables, bien sûr), continuez à parler, faites attention et soyez présent. Et décidez si quelque chose vaut la peine de se battre. Ce n'est peut-être pas important demain. Laissez tomber dans ce cas.

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