Suggestions pour réussir le mélange des familles

Mélanger, mélanger, mélanger. C'est ce que m'a dit la fille qui faisait mon relooking. Elle avait mis du fond de teint sur tout mon visage, puis a pris une éponge et l'a frotté sur mon visage pour que vous puissiez à peine le voir. Ensuite, elle a mis du fard à joues sur mes joues et a dit, estompez, estompez, estompez, notant que c'était une technique importante pour que le maquillage ait l'air naturel et lisse sur mon visage. L'idée est que le mélange combine toutes ces couleurs de maquillage pour que mon visage soit cohérent et naturel. Aucune des couleurs ne ressortait comme si elles n'appartenaient pas à mon visage. Il en va de même pour les familles qui se mélangent. L'objectif est qu'aucun membre de la famille ne se sente déplacé et, idéalement, il y ait douceur et naturel dans la nouvelle structure familiale.

Selon Dictionary.com, le mot mélange signifie mélanger en douceur et de manière inséparable ; se mélanger ou s'entremêler en douceur et inséparablement. Selon Merriam Webster, la définition de mélange signifie combiner en un tout intégré; pour produire un effet harmonieux. Le but de cet article est d'aider les familles à se mélanger, à se mélanger, à se mélanger et à avoir des stratégies pour faciliter ce processus.

Que se passe-t-il lorsque le mélange ne se passe pas si bien

Récemment, j'ai eu une vague de familles recomposées qui sont venues pour aider ma pratique. Ce sont des parents de familles recomposées qui cherchent des conseils et des orientations sur la façon de réparer les dommages qui ont été causés depuis que le mélange ne s'est pas si bien passé. Ce que je remarque comme un problème commun dans le processus de fusion est la discipline des beaux-enfants et que les conjoints ont l'impression que leurs enfants sont traités différemment et injustement dans la nouvelle structure familiale. Il est vrai que les parents réagissent différemment à leurs propres enfants par rapport à la façon dont ils réagissent aux enfants dont ils sont devenus parents. Le conseiller en relations et sexothérapeute Peter Saddington convient que les parents font des allocations différentes pour les enfants qui sont les leurs.

Voici quelques statistiques importantes à considérer :

Selon MSN.Com (2014) ainsi que les avocats en droit de la famille, Wilkinson et Finkbeiner, 41 % des répondants signalent un manque de préparation pour leur mariage et n'ont pas suffisamment planifié ce dans quoi ils s'embarquaient, ce qui a finalement contribué à leur divorce. Les problèmes et arguments parentaux se sont classés parmi les 5 principales raisons de divorce selon une enquête réalisée par Certified Divorce Financial Analyst (CDFA) en 2013. Cinquante pour cent de tous les mariages se terminent par un divorce, 41 % des premiers mariages et 60 % des seconds mariages (Wilkinson et Finkbeiner). Étonnamment, si vous et votre partenaire avez eu des mariages précédents, vous avez 90% plus de chances de divorcer que s'il s'agissait de votre premier mariage (Wilkinson et Finkbeiner). La moitié de tous les enfants aux États-Unis seront témoins de la fin du mariage d'un parent. De cette moitié, près de 50% verront également la rupture du deuxième mariage d'un parent (Wilkinson et Finkbeiner). Un article écrit par Elizabeth Arthur dans Lovepanky.com dit quemanque de communicationet les attentes tacites contribuent au divorce 45%.

Ce que toutes ces statistiques nous portent à croire, c'est que la préparation, la communication ainsi que les suggestions ci-dessous, doivent être abordées pour faire évoluer le taux de réussite des familles recomposées dans la bonne direction. Environ 75 % des 1,2 million de personnes qui divorcent chaque année finiront par se remarier. La plupart ont des enfants et le processus de mélange peut être très difficile pour la plupart. Rassurez-vous, il faut généralement 2 à 5 ans pour s'installer et pour qu'une nouvelle famille établisse bien son mode de fonctionnement. Si vous êtes dans ce laps de temps et que vous lisez cet article, j'espère qu'il y aura des suggestions importantes qui pourront aider à aplanir certains des aspérités. Si vous avez dépassé ce délai et que vous avez envie de jeter l'éponge, veuillez d'abord essayer ces suggestions pour voir si le mariage et la famille peuvent être sauvés. L'aide professionnelle est également toujours une bonne option.

1. Vos enfants biologiques passent avant tout

Dans un premier mariage typique avec enfants, le conjoint doit passer en premier. Il est très important de se soutenir mutuellement et d'être un front uni avec les enfants. Cependant, en cas de divorce et de familles recomposées, les enfants biologiques doivent passer en premier (dans des limites raisonnables, bien sûr) et le nouveau conjoint en second. Je suppose que la réaction à cette déclaration a quelques halètements de la part de certains lecteurs. Laisse-moi expliquer. Les enfants du divorce n'ont pas demandé le divorce. Ils n'ont pas demandé une nouvelle maman ou un nouveau papa et ce ne sont certainement pas eux qui ont choisi votre nouveau conjoint. Ils n'ont pas demandé une nouvelle famille ou l'un desnouveaux frères et sœurs. Il sera toujours important d'être un front uni avec votre nouveau partenaire concernant les enfants que je vais vous expliquer, mais les enfants biologiques doivent savoir qu'ils sont la priorité et qu'ils sont valorisés dans le processus de fusion de 2 nouvelles familles.

Être un front uni en tant que couple marié est toujours important. Ainsi, dans le processus de fusion, généralement mieux effectué avant le nouveau mariage, cela signifie qu'il doit y avoir beaucoup de COMMUNICATION et de NÉGOCIATION.

Voici quelques questions précieuses à poser :

• Comment allons-nous être coparentalité ?
• Quelles sont nos valeurs en tant que parents ?
• Que voulons-nous enseigner à nos enfants ?
• Quelles sont les attentes de chaque enfant en fonction de son âge ?
• Comment le parent biologique veut-il que je parent/discipline les beaux-enfants ?
• Quelles sont les règles de la maison?
• Quelles sont les limites appropriées pour chacun de nous dans la famille ?

Idéalement, il est important de discuter de ces questions avant le grand jour pour déterminer si vous êtes sur la même page et partagez les mêmes valeurs parentales globales. Parfois, lorsqu'un couple est amoureux et progresse dans son engagement, ces questions sont ignorées simplement parce qu'il est si heureux et qu'il a l'état d'esprit idéalisé que tout va se passer à merveille. Le processus de mélange peut être pris pour acquis.

2. Ayez une conversation approfondie avec votre partenaire

Faites une liste de vos valeurs parentales et de vos points de vue sur la discipline. Partagez ensuite la liste avec votre partenaire, car je suis sûr que cela suscitera une conversation précieuse. Pour que le mariage réussisse, il est préférable d'avoir ces conversations avant le mariage, mais honnêtement, si le mariage ne se passe pas bien, alors ayez les discussions maintenant.

La partie négociation intervient lorsqu'il peut y avoir des divergences d'opinions avec les questions ci-dessus. Décidez sur quelles collines vous allez mourir et quels sont les problèmes les plus importants pour une famille qui fonctionne et pour que les enfants se sentent aimés et en sécurité.

3. Style parental cohérent

Nous avons généralement notre propreStyles parentauxqui ne se transmettent pas nécessairement bien aux beaux-enfants . Ce sera à vous (avec de l'aide si nécessaire) de déterminer ce que vous pouvez contrôler, ce que vous ne pouvez pas et ce qui doit être abandonné. Il est très important de créer une cohérence afin que les enfants puissent se sentir en sécurité dans le nouvel arrangement. Le manque de cohérence peut conduire à des sentiments d'insécurité et de confusion.

4. Le parent biologique doit avoir le dernier mot dans les décisions parentales

En fin de compte, je recommande que le parent biologique ait le dernier mot sur la façon dont son enfant est parenté et discipliné afin d'éliminer l'amertume et le ressentiment du beau-parent envers l'enfant et de l'enfant envers le beau-parent. Il peut arriver que vous deviez accepter d'être en désaccord et que le parent biologique ait le dernier mot lorsqu'il s'agit de son enfant.

5. Thérapie familiale pour toute la famille recomposée

Une fois la communication et la négociation établies, il est beaucoup plus facile de se soutenir et de se soutenir mutuellement dans leprocessus parental et disciplinaire. Il est également avantageux d'avoir une thérapie familiale avec toutes les parties mixtes présentes. Cela donne à chacun l'occasion de participer, de partager des pensées et des sentiments, des préoccupations, etc. et cela crée un environnement pour parler du processus de transition .

Je recommanderais également ce qui suit :

• Continuez à passer du temps en tête-à-tête avec vos enfants biologiques
• Trouvez toujours quelque chose de positif à propos des beaux-enfants et communiquez-le à eux et à votre conjoint.
• Ne dites jamais rien de négatif sur l'ex de votre conjoint devant les enfants. Ce serait un moyen rapide de devenir un ennemi de l'enfant.
• Soutenez-vous les uns les autres dans ce processus. Ça peut être fait!
• Ne précipitez pas le processus de mélange. Il ne peut pas être forcé.

Respirez profondément et essayez certaines des suggestions ci-dessus. Demandez l'aide d'un professionnel si nécessaire et sachez que vous n'êtes pas seul. Je crois que lorsqu'un divorce survient et que des familles doivent se séparer, il y a une opportunité de fusionner une nouvelle famille et il peut y avoir une rédemption et une foule de nouvelles bénédictions qui se produisent. Soyez ouvert au processus et mélangez, mélangez, mélangez.

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