Les 10 principales règles de coparentalité

Dix principales règles de coparentalité

Dans cet article

Les enfants méritent le droit que les deux parents travaillent en équipe pour défendre l’intérêt supérieur de leur enfant.

Dilemme post-séparation

C’est ironique. Vous avez rompu parce que vous n’étiez pas bien ensemble.

Maintenant que c’est fini, on vous dit que vous devez développer le travail d’équipe juste pour le bien de vos enfants. Vous avez rompu parce que vous ne vouliez plus vous impliquer les uns avec les autres. Maintenant, vous réalisez que vous avez toujours une relation à vie.

La bonne nouvelle est que vous pouvez avoir un contact minimal et paisible avec votre ex. Mais pour être efficace, vous devez accepter de suivre les mêmes directives pour la coparentalité.

La routine et la structure offrent une sécurité émotionnelle

Les enfants deviennent émotionnellement en sécurité avec la routine et la structure.

Les routines et les structures aident les enfants à comprendre et à prédire leur monde. Prédire permet aux enfants de se sentir autonomes et calmes. 'Je sais quand l'heure du coucher est.' Ou 'Je sais que je ne peux pas jouer tant que mes devoirs ne sont pas terminés.', Aide les enfants à grandir détendus et confiants.

La routine de base signifie que les enfants n'ont pas à utiliser leur intelligence et leur énergie pour gérer les surprises, le chaos et la confusion. Au lieu de cela, ils se sentent en sécurité. Les enfants en sécurité sont confiants et réussissent mieux socialement et académiquement.

Les enfants intériorisent ce à quoi ils sont constamment exposés.

Les règles deviennent des habitudes. Lorsque les parents ne sont pas là, ils vivent selon les mêmes valeurs et normes qu’ils ont intériorisées plus tôt auprès de leurs parents.

Décider des règles d'un commun accord

Avec les jeunes enfants, les règles doivent être convenues par les deux parents, puis présentées aux enfants. Ne discutez pas de ces règles devant les enfants. Aussi, ne laissez pas vos jeunes enfants dicter ce que devraient être les règles.

À mesure que les enfants grandissent, les règles devront s'adapter à leurs nouveaux besoins. Pour cette raison, les deux parents devraient renégocier les règles plusieurs fois par an.

À mesure que les enfants grandissent, ils doivent assumer plus de responsabilités dans l'élaboration et le respect des règles. Au moment où les enfants sont adolescents, ils devraient négocier respectueusement les règles avec vous.

Au moment où ils sont des aînés au lycée, les adolescents doivent établir environ 98% de leurs propres règles.

C'est votre travail en tant que coparents de vous assurer que leurs règles sont alignées au sein d'un ARRC - être responsable, respectueux, résilient et attentionné.

Questions définissant les relations parents-enfants

  • Dans quelle mesure étiez-vous cohérent avec vos parents lors de l'application des règles et de la structure?
  • Dans quelle mesure ta mère a-t-elle réussi par rapport à ton père?
  • Comment cela vous a-t-il affecté alors? Maintenant?
  • Comment tes parents t'ont-ils donné plus d'autonomie dans l'élaboration de tes propres règles en grandissant?

Top 10 des règles de coparentalité:

1. Ayez des règles internes cohérentes

Les enfants de tous âges ont besoin de règles cohérentes

Les enfants de tous âges ont besoin de règles cohérentes.

Ce n’est pas grave si elles sont quelque peu différentes dans des maisons séparées. Le point clé est que les enfants doivent prévoir et compter sur les sujets ci-dessous -

  • Heure du coucher
  • Repas
  • Devoirs
  • Gagner des privilèges
  • Gagner de la discipline
  • Corvées
  • Couvre-feu

Points de discussion

  1. Dans quelle mesure les règles de votre maison d'enfance étaient-elles cohérentes?
  2. Comment cela t'a-t-il affecté?

2. Évitez de vous battre lorsque votre enfant est dans les parages

Cela inclut de ne pas envoyer de SMS à votre combat ou de passer du temps à vous détruire sur FaceBook.

Les besoins de votre enfant pour une attention de qualité de votre part sont plus importants. Ne laissez jamais votre ex-partenaire priver votre enfant de votre temps de garde.

Traitez les désaccords lorsque l'enfant est à l'école.

Points de discussion

  1. Comment vos parents ont-ils géré leurs combats?
  2. Comment gardez-vous les combats loin des enfants?
  3. Quel est le plus grand défi auquel vous êtes confronté si vous ne vous battez pas avec les enfants?

3. Pas de revanche pour avoir enfreint les règles

Vous pouvez gagner des points avec vos enfants et vous venger de votre ex-partenaire

Vous pouvez gagner des points avec vos enfants et vous venger de votre ex-partenaire.

Vous pouvez enfreindre les règles de coparentalité en donnant à votre enfant la permission de faire des choses qui nécessitent autrement une interdiction stricte de la part des parents.

«Vous pouvez rester éveillé tard et regarder la télé avec moi & hellip ;,» «Vous pouvez jurer contre ma maison & hellip;», et ainsi de suite.

Mais pensez - si vous êtes trop paresseux pour être cohérent, vous dites à vos enfants qu'ils ne valent pas l'effort nécessaire pour être parent. Vous mettez votre besoin de vengeance douce sur leurs besoins de paix.

L'essentiel sur ce point est que le non-respect des règles de vengeance signifie que vous dites à vos enfants que vous ne les appréciez pas.

Points de discussion

  1. Qu'arrive-t-il aux enfants qui ne se sentent pas valorisés?
  2. Comment enseignez-vous à vos enfants le fair-play? À propos de la vengeance?
  3. À propos de l'utilisation des autres (vos enfants) comme pions?
  4. À propos de la modélisation d'être un parent fort et responsable?

4. Faire des rituels de transition de garde

Avoir un ensemble d'heures et de lieux pour les échanges de garde.

Fournissez des mots de bienvenue prévisibles et des activités optimistes qui aident l'enfant à s'adapter. Un sourire cohérent et un câlin, une blague, une collation aident à garder l'attention sur l'enfant plutôt que sur la méfiance ou la colère que vous pouvez ressentir chaque fois que vous voyez votre ex.

Soyez à l'écoute de votre enfant.

Certains enfants ont besoin de brûler de l'énergie avec une bataille d'oreillers, d'autres peuvent avoir besoin de temps calme pour leur lire, d'autres peuvent vouloir que leurs chansons Disney préférées soient jouées à fort volume en rentrant chez elles.

Points de discussion

  1. Quels rituels de transition avez-vous?
  2. Comment pourriez-vous le rendre plus accueillant ou amusant?

5. Évitez la concurrence

La rivalité parentale est normale et peut être merveilleuse dans des relations saines.

Cependant, si vous coparentez avec un ex qui vous dégoûte, qui semble vouloir vous détruire ou qui ne semble pas se soucier des enfants, la rivalité peut devenir destructrice.

Lorsqu'un enfant revient d'une visite et dit que votre ex-partenaire fait un meilleur repas ou qu'il est plus amusant d'être avec vous, respirez profondément et dites: «Je suis si heureux que vous ayez un parent qui peut faire ces choses pour toi.' Alors laissez tomber.

Changez immédiatement de sujet ou redirigez l'activité. Cela crée une frontière claire qui arrête la rivalité toxique.

Points de discussion

  1. Quelle rivalité parentale existe dans votre relation de coparentalité?
  2. Comment était la rivalité parentale pendant que vous grandissiez?

6. Acceptez les différences

Il est normal que les règles de votre domicile diffèrent de celles de votre ex-conjoint

Il est normal que les règles de votre maison diffèrent de celles de votre ex-conjoint.

Soyez clair sur vos règles. «C'est ainsi que nous faisons les choses dans cette maison. Ton autre parent a ses règles, et celles-ci sont OK dans ce foyer. »

Points de discussion

  1. Quelles étaient certaines règles sur lesquelles vos gardiens n'étaient pas d'accord?
  2. Quelles sont les différentes règles avec lesquelles vos enfants grandissent?

7. Évitez le syndrome de la division pour vaincre

Avez-vous rompu à cause de conflits de valeurs?

Les enfants ont une curiosité naturelle pour en savoir plus sur les différences parentales.

Une façon de le faire est de déclencher vos pires réactions émotionnelles. C'est normal et non malveillant. Les enfants feront de leur mieux pour séparer davantage les parents afin de voir ce qu'il y a à l'intérieur. Ils vont tester les règles, pousser une situation et manipuler.

Leur travail ou leur tâche de développement consiste à découvrir et à apprendre, en particulier sur leurs parents.

Points à retenir

  • Ne réagissez pas de manière excessive si votre enfant joue à vos pires craintes quant à ce qui se passe au domicile de votre ex.
  • Ne pas exploser ni pleurer devant eux s’ils disent «Je n’aime pas ça là-bas».
  • Je ne veux pas visiter.
  • Ne supposez pas qu’une catastrophe se produit chaque fois que votre enfant revient sale, fatigué, affamé et bouleversé.

Comment pouvez-vous gérer la situation

Ne sautez pas aux conclusions ou ne condamnez pas votre ex. Lorsque vous entendez des choses de vos enfants qui vous font hérisser, respirez et restez silencieux.

N'oubliez pas que les commentaires négatifs de vos enfants sont souvent mieux pris avec un grain de sel.

Restez neutre autour de l'enfant lorsqu'il fait des rapports négatifs sur le temps qu'il passe avec votre ex.

Ensuite, vous devez vérifier mais sans les accuser -

'Les enfants ont dit qu'ils ne voulaient plus vous rendre visite, pouvez-vous le déchiffrer pour moi' ou 'Hé, les enfants sont sales-que s'est-il passé?' est plus efficace que «Espèce d'idiot stupide. Quand allez-vous grandir et apprendre à vous occuper des enfants? »

Le point clé est que les enfants peuvent se sentir coupables de s'amuser avec quelqu'un que vous n'aimez pas.

Ils doivent ensuite réaligner leur loyauté avec le parent avec lequel ils sont en disant de mauvaises choses à propos de l'autre parent. C'est normal.

La recherche montre que votre enfant peut apprendre à vous en vouloir et à se méfier de vous si vous réagissez de manière excessive à ce qu'il vous dit.

Points de discussion

  1. Comment avez-vous divisé le travail d’équipe de vos parents dans votre enfance?
  2. Comment vos enfants essaient-ils de vous diviser et de vous conquérir tous les deux?

8. Ne mettez pas les enfants au milieu

Ne demandez pas à votre enfant d

Il y a tellement de façons dont les enfants sont placés au milieu. Voici les 5 principaux délinquants.

Espionner votre ex-conjoint

Ne demandez pas à votre enfant d'espionner son autre parent. Vous pourriez être très tenté, mais ne les faites pas griller. Les deux lignes directrices établissent la distinction entre les grillades et une conversation saine.

  1. Gardez-le général.
  2. Posez-leur des questions ouvertes.

Vous pouvez toujours poser à vos enfants des questions ouvertes du type 'Comment s'est passé votre week-end?' Ou 'Qu'avez-vous fait?'

Cependant, ne les aiguillez pas avec des détails tels que 'Votre mère a-t-elle un petit ami chez vous?' Ou 'Est-ce que votre père a regardé la télévision tout le week-end?'

Les deux dernières questions concernent le besoin d’espionnage du parent plutôt que ce dont l’enfant veut parler. Il est normal d’être inquiet ou curieux de la nouvelle vie de votre ex. Mais rappelez-vous, il est temps de lâcher prise et de passer à autre chose.

Soudoyer vos enfants

Ne soudoyez pas vos enfants. Ne vous lancez pas dans une lutte acharnée de cadeaux avec votre ex. Au lieu de cela, apprenez à vos enfants la différence entre «cadeaux parentaux et présence parentale».

Voyage de culpabilité

N'utilisez pas de phrases qui culpabilisent les enfants à propos du temps passé avec l'autre parent. Par exemple, plutôt que de dire «tu m'as manqué!», Dites «je t'aime!».

Obligé vos enfants à choisir entre leurs parents

Ne demandez pas à l'enfant où il ou elle veut vivre.

9. Se venger de votre ex

Ne te vends pas

Même si votre ex-conjoint vous claque, ne ripostez pas. Cela jette votre enfant au milieu d'un horrible champ de bataille. Cela mine le respect de votre enfant pour vous.

Vous pouvez dire que si vous ne vous défendez pas, votre enfant vous verra comme faible. Mais l’exposition à l’hostilité est ce qui érode le respect d’un enfant pour ses parents et non votre incapacité à vous défendre.

Chaque fois que vous ne donnez pas la priorité à leur sécurité émotionnelle, vous les laissez tomber, et ils le savent.

Points de discussion

  1. Comment vos parents vous ont-ils mis au milieu?
  2. Comment avez-vous mis vos enfants au milieu?

Créer un plan familial étendu

Négociez et convenez du rôle que les membres de la famille élargie joueront et de l’accès qui leur sera accordé pendant que votre enfant est à la charge de l’autre.

Permettez et encouragez vos enfants à maintenir des liens avec leurs grands-parents, tantes, oncles et cousins ​​tant du côté de la mère que du père.

Points de discussion

  1. Énumérez ce que votre enfant gagnera à rester connecté à l'autre côté de sa famille
  2. Quelles sont vos inquiétudes concernant votre enfant et ce côté de sa famille?

10. Prenez la grande route

Même si votre co-partenaire est un imbécile, vous ne vous abaissez pas à ce niveau.

Votre ex peut être méchant, vengeur, manipulateur, passif-agressif, mais cela ne vous permet pas de faire de même.

Si votre co-partenaire agit comme un adolescent gâté, devinez quoi? Vous n’agissez pas comme eux. C’est tentant parce qu’ils s’en tirent.

Vous avez le droit d'être furieux et triste. Mais si vos enfants ont un parent agissant, il est encore plus important que vous restiez un adulte.

N'oubliez pas que vous apprenez à vos enfants à gérer les situations difficiles et les relations difficiles et stressantes. Vos enfants absorbent vos attitudes et vos capacités d'adaptation pour les moments difficiles.

Je vous garantis qu’un jour, quand ils seront adultes et confrontés à une crise, ils découvriront en eux la force de caractère, de dignité et de leadership dont vous avez fait preuve pendant les années difficiles où ils grandissaient.

Le jour viendra où ils regarderont en arrière et diront: «Ma mère (ou mon père) s'est comportée avec une telle classe et un tel respect que je peux voir à quel point il ou elle m'aimait. Mon parent a travaillé pour me donner une enfance heureuse. Je suis très reconnaissant pour ce cadeau. J'aurais seulement aimé que mon autre parent ait été aussi altruiste.

Points de discussion

  1. Comment tes parents ont-ils pris la grande route?
  2. Est-ce que vous vous élevez bien au-dessus aujourd'hui?

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