Quel est le meilleur conseil relationnel qu'un thérapeute puisse donner?

La Saint-Valentin approche à grands pas, alors quel meilleur moment pour penser à améliorer vos relations. En tant que psychothérapeute avec plus de vingt ans d’expérience, j’ai le privilège de travailler en étroite collaboration avec des individus et des couples à travers le processus de renforcement de leurs compétences relationnelles et d’amélioration de leur vie intime. Sans surprise, les gens recherchent souvent une thérapie pour obtenir des conseils. Des questions comme celles énumérées ci-dessous sont fréquemment posées dans mon cabinet de thérapie. Ils font également surface lorsque je discute avec quelqu'un à l'extérieur, du bureau et ils découvrent mon métier:

«Mon mariage est en difficulté - que dois-je faire?»

'Mes relations ne durent pas - comment briser ce schéma?'

'Quelle est la clé pour faire durer l'amour?'

«Ma femme est constamment sur mon cas, comment puis-je la faire reculer?»

Je pourrais continuer mais vous voyez l'image. J'aime les défis que ces questions présentent et j'apprécie de la même manière lorsque les journalistes posent des questions thématiques sur les relations, la communication et l'amour:

«Quels sont les signes qu'une relation a ce qu'il faut pour tenir la distance?»

«De quoi les hommes mariés se plaignent-ils le plus en thérapie?»

«Quelles sont les plus grosses erreurs commises par les personnes mariées?»

Des questions comme celles-ci m'obligent à réfléchir de manière thématique à mon travail et me mettent au défi de cristalliser les théories qui encadrent mon approche de la thérapie. Quel est donc le meilleur conseil relationnel qu'un thérapeute puisse donner? La réponse dépend de l'école théorique dans laquelle le thérapeute est formé. Depuis que je suis formé à la thérapie systémique, je suis convaincu que le conseil le plus important que je puisse donner est d’utiliser les affirmations «je»!

Ne dites pas à votre mari: «Tu as si froid et tu ne m'embrasses jamais!» Au lieu de cela, dites: 'Je pourrais vraiment utiliser un câlin.' Si vous voulez travailler davantage et véritablement sur les tensions conjugales liées au niveau des affections physiques, approfondissez un peu les causes sous-jacentes de votre insatisfaction. Si vous maîtrisez ces conseils, vous pourriez vous retrouver à dire quelque chose comme ceci:

«Si je suis totalement honnête, je dois admettre que je suis quelqu'un qui a soif de beaucoup d'affections physiques. Et je dois aussi admettre que même à l'époque où nous sortions ensemble, j'ai remarqué que j'en avais envie à un niveau qui dépasse votre zone de confort naturel. J’ai été naïf d’imaginer que cette tension disparaîtrait à travers le mariage et le passage du temps, et je me bats avec elle plus que jamais. Je veux savoir comment répondre à mes besoins mais aussi respecter votre sens de l'espace personnel.

Une déclaration «je» peut communiquer tout ce qu'une déclaration «vous» peut communiquer, mais d'une manière plus agréable qui est moins susceptible de susciter une attitude défensive et est plus susceptible d'être entendue. Un de mes clients en psychothérapie a expliqué les puissants résultats de ce conseil:

«Les déclarations 'I' sont ma nouvelle superpuissance magique. J'ai dit à ma fille que je ne pouvais pas me permettre le téléphone qu'elle voulait plutôt que de lui parler de responsabilité financière. Elle a totalement respecté cette réponse. Ensuite, je suis allé dîner avec une petite amie et deux hommes ont demandé à nous rejoindre. Au lieu de leur dire de faire une randonnée, j'ai dit 'merci pour votre offre, mon ami et moi ne nous sommes pas vus depuis un moment et nous voulons vraiment avoir du temps pour nous rattraper.' Cela a fonctionné comme un charme. '

Pourquoi les déclarations «je» sont-elles si efficaces?

D'un point de vue psychologique, la volonté de parler de soi-même démontre une volonté de s'approprier votre part de l'équation relationnelle. En d’autres termes, même si vous avez raison de dire que votre conjoint n’est pas aussi affectueux physiquement que vous le souhaiteriez, il est optimal de posséder et d’exprimer votre soif d’affection plutôt que de micro-analyser les lacunes perçues de votre mari.

La théorie des systèmes met l'accent sur le développement émotionnel et la maturité de l'individu. La capacité d'équilibrer la séparation et la solidarité est une composante fondamentale et essentielle de la maturité émotionnelle. Selon la théorie des systèmes, le principal objectif psychologique en matière d'intimité est de développer la capacité d'être intime avec les autres tout en vous faisant l'expérience de vous-même en tant que soi séparé. Ainsi, la volonté de transformer les déclarations «vous» en déclarations «je» est la pièce maîtresse des communications de la théorie des systèmes. Je vous promets que toute phrase de votre vocabulaire peut être restructurée de cette manière et améliorera vos relations - romantiques et autres. Se forcer à transformer chaque communication émotionnellement complexe contenant le mot «vous» en une communication basée sur le mot «je» est le meilleur cadeau de la Saint-Valentin que vous puissiez offrir !!!

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