Les expériences négatives du passé peuvent affecter votre relation

Être seul est nul. Se réveiller à côté de quelqu'un avec qui vous êtes tombé amoureux une fois, mais pour qui vous vous connectez à peine et que vous vous sentez «à des kilomètres de distance», est pire. Avez-vous déjà regardé votre partenaire et vous êtes-vous demandé: 'Me voyez-vous vraiment?' Ou, que diriez-vous: 'Si vous me connaissiez vraiment, le vrai moi, vous ne voudriez jamais être en relation avec moi'? Si tel est le cas, vous n’êtes pas seul.

Je suis un conseiller clinique agréé en pratique privée à Vancouver, en Colombie-Britannique. Je travaille avec des individus et des couples dans une perspective informée sur les traumatismes, centrée sur les émotions et existentielle, et j'utilise une modalité de guérison remarquable appelée, désensibilisation et retraitement des mouvements oculaires (EMDR). En bref, j'aide les clients à obtenir la guérison qu'ils souhaitent en les aidant d'abord à obtenir la guérison dont ils ont besoin.

Avoir des vulnérabilités, de la peur et de la honte

Mais je ne veux pas parler de la façon dont je suis un expert en communication relationnelle, ni de ce que j’ai appris grâce à mes différentes formations spécialisées. J'écris cet article car, comme vous, je suis humain. En tant qu'humain, j'ai des vulnérabilités, de la peur et souvent j'ai honte à cause d'eux.

Je ressens une douleur profonde lorsque je me sens «vraiment seul»; Je déteste me sentir moche ou dégoûtant; et je ne supporte absolument pas de me sentir comme un «prisonnier». Je suis sûr que vous avez des «dégoûts» similaires à moi. Veuillez me permettre quelques minutes pour vous présenter un aspect de mon parcours personnel (jusqu'à présent), pour vous aider à comprendre pourquoi nous sommes dans le même «bateau de l'amour». Par la suite, j'aiderai à expliquer pourquoi vous et votre (vos) partenaire (s) faites peut-être juste assez pour repousser la solitude, mais pas assez pour être vraiment intime.

Ma propre expérience

Quand j'étais enfant, et tout au long de ma jeunesse, je me tenais devant mon miroir, nue, et je me disais: «Je suis moche. Je suis gros. Je suis dégoûtant. Personne ne pourra jamais aimer ça. La douleur que j'ai ressentie dans ces moments était vraiment insupportable. Je n'étais pas simplement en colère contre mon corps physique, j'étais en colère contre le fait que j'étais en vie et que j'avais ce corps. Les émotions concernaient mon existence même. Pourquoi n’étais-je pas le «joli garçon» ou le «sportif sportif au grand corps»? Je regardais mon corps en pleurant, et je me battais moi-même, c’est vrai. Je me frappais littéralement & hellip; encore et encore & hellip; jusqu'à ce que la douleur que je ressentais dans mon corps soit suffisante pour me distraire de la douleur émotionnelle de mon existence. J'ai fait de mon corps le bouc émissaire de mon horrible chance avec les filles à l'école, de mon sentiment de profonde solitude et de mon complexe d'infériorité.

Avoir des sentiments négatifs sur vous-même et le monde

Je ne le savais pas à l'époque, mais je générais un traumatisme d'attachement profond et je formais des croyances négatives très désagréables sur moi-même et le monde. Ces croyances négatives ont influencé la façon dont je voyais le monde et ma relation avec lui - ou avec les autres.

Je croyais que: 'J'étais moche, grosse, dégoûtante et que personne ne pourrait jamais m'aimer.'

En substance, je me suis dit que je ne valais rien. À cause de cela, j'ai essayé de surmonter cette croyance en surcompensant et en recherchant les mauvaises choses. J'ai fait de l'exercice très dur et je me suis mis en forme, je suis sorti avec beaucoup de femmes tout au long de l'université et je croyais que: «Si je pouvais amener mon partenaire à m'accepter, cela doit signifier que je suis acceptable.» Il y avait un problème avec cette croyance parce que je suis passé de partenaire en partenaire à partenaire et hellip; pour essayer d'obtenir l'acceptation dont je rêvais. Je ne l'ai jamais vraiment trouvé. Pas avant d'avoir commencé à être sérieusement responsable de ma vie dans ce monde - de la façon dont je me voyais.

Ok, alors qu'est-ce que tout ça a à voir avec toi?

Eh bien, je vais vous dire. Je n'ai pas encore rencontré de client (ni personne d'ailleurs) qui a eu une «enfance parfaite». Bien sûr, tout le monde n'a pas vécu une éducation manifestement «abusive». Mais tout le monde a vécu une forme de traumatisme (grand ou petit) qui laisse une impression durable sur sa psyché. Lorsque vous réunissez deux partenaires (ou plus) qui ont leurs propres expériences de traumatisme, vous obtenez une situation délicate - une situation qui peut (et le fait souvent) générer un cercle vicieux de troubles relationnels. Un partenaire est déclenché par l'autre, percevant un signal que leur sécurité dans le monde (mais vraiment la relation) est en danger. La façon dont cela est communiqué à l’autre partenaire n’est généralement pas la meilleure (à moins que le couple ait eu beaucoup d’exercice grâce au counseling et au développement personnel) et finit par déclencher l’autre partenaire. Le résultat est un cycle de déclenchement mutuel des blessures d'attachement et du «bagage intérieur». A quelle fréquence ceci se passe-t-il? TOUT LE TEMPS.

Le coût de ne pas connaître le cycle dans lequel vous et votre partenaire vous engagez, et comment l'éviter, est lourd: intimité diminuée, développement personnel perplexe et solitude profonde (le genre où vous sentez que votre partenaire est à des kilomètres de vous). , même si vous les embrassez bonne nuit avant de vous endormir).

Nous avons tous besoin de quelque chose de notre (nos) partenaire (s)

Le problème est que la plupart d'entre nous ont trop peur d'aller vers l'intérieur, vers les trucs vraiment effrayants qui nous mettent mal à l'aise & hellip; et ensuite partager cela avec quelqu'un d'autre (sans parler de la personne la plus proche de nous). La plupart d'entre nous ont du mal à croire que notre partenaire est «suffisamment en sécurité» pour être vulnérable - une lutte qui est renforcée en raison d'une mauvaise traduction de nos besoins individuels. La plupart des gens connaissent intuitivement les besoins de leur relation (attachement), mais n'ont pas développé les outils de communication pour les exprimer clairement avec leur partenaire, et de plus, ont du mal à demander ce dont ils ont besoin à leur partenaire. Tout cela nécessite qu'un «espace sacré» soit développé au sein de la relation afin de favoriser la sécurité avec la vulnérabilité.

Malheureusement, ce qui a tendance à se produire avec de nombreux couples, c'est que la sécurité est créée sans vulnérabilité - c'est votre «confort de jardinage» qui existe dans la plupart des relations - un espace où il est juste assez confortable pour ne pas partir, mais pas assez sûr pour cette véritable intimité est jamais atteint. Ainsi, le résultat est le sentiment d '«être seul» même si vous êtes «ensemble».

Théorie de la thérapie de couple centrée sur les émotions

Afin d'expliquer davantage, je vais avoir besoin de vous donner un bref résumé de la théorie de la thérapie de couple centrée sur les émotions, ou EFTCT (basée sur la théorie de l'attachement de John Bowlby). EFTCT a été créé par le Dr Sue Johnson et est une théorie qui est utile pour expliquer pourquoi vous avez une si grande réaction lorsque vous sentez que votre lien avec votre partenaire est «menacé».

En tant qu'êtres humains, nous avons survécu et évolué grâce à notre cerveau. De toute évidence, nous n'avons jamais eu de dents ou de griffes acérées. Nous ne pouvions pas courir si vite, nous n’avions jamais eu de peau ou de fourrure camouflée, et nous ne pouvions pas vraiment nous protéger des prédateurs - à moins de former des tribus et d’utiliser notre cerveau pour survivre. Nous sommes ici, il est donc clair que la stratégie de nos ancêtres a fonctionné. Notre évolution dépendait du lien d'attachement créé entre le bébé et la mère (et les autres soignants). Si ce lien n’existait pas, nous n’existerions pas. De plus, notre capacité à survivre ne dépendait pas simplement du lien initial avec les soignants, mais du lien continu avec notre tribu - être exilé ou seul dans le monde signifierait une mort presque certaine.

Pour le dire franchement: l'attachement aux autres est un besoin fondamental de survie.

Avance rapide jusqu'à aujourd'hui. Donc qu'est-ce que tout cela veut dire? Cela signifie qu'en tant qu'êtres humains, nous sommes câblés pour implorer la sécurité inhérente au lien avec nos proches personnages attachés (parents, conjoint, frères et sœurs, amis, etc.). Et puisque le lien avec votre partenaire ou conjoint est si important, toute menace perçue à ce lien est généralement interprétée par l'individu comme incroyablement douloureuse (et peut-être même traumatisante). En d'autres termes: lorsqu'un partenaire vit le lien comme menacé, il réagit comme une survie, avec les méthodes d'adaptation qu'il a acquises jusqu'à présent - dans l'intérêt de se protéger (et le lien).

Voici un exemple pour mettre tout cela en contexte.

Rencontrer : John et Brenda (personnages fictifs).

John a tendance à se retirer et à se taire alors que Brenda devient de plus en plus bruyante et frénétique. En raison de l’éducation de Brenda et des expériences de vie antérieures, elle apprécie de se sentir connectée et proche de son partenaire (la plupart des personnalités féminines le font en fait). Pour que Brenda se sente «en sécurité dans le monde», elle a besoin de savoir que John est engagé avec elle et totalement présent. Quand elle est bouleversée, elle a besoin que John se rapproche et la serre dans ses bras. Quand Brenda voit John s'éloigner et se retirer, elle devient frénétique, effrayée et se sent seule (Brenda perçoit la sécurité dans son lien avec John comme «menacée»).

Cependant, lorsque Brenda devient frénétique et effrayée, elle devient également plus bruyante et a tendance à répondre au silence de John avec des mots très choisis (tels que 'Qu'est-ce que tu es? Stupide? Tu ne peux rien faire de bien?'). Pour Brenda, toute réponse de John vaut mieux que pas de réponse! Mais pour John (et en raison des diverses expériences de vie qu’il a vécues), les commentaires forts et frappants de Brenda suscitent un sentiment d’insécurité profonde. Il a trop peur d'être vulnérable avec Brenda parce qu'il interprète ses commentaires frappants et son volume élevé comme dangereux - une preuve claire (pour lui) qu'il n'est pas «assez bon». De plus, le simple fait qu'il se sente «en danger» et «stupide» fait que John remet en question sa «virilité». Malheureusement, alors que ce dont il a besoin de sa femme, c'est de se sentir nourri et habilité, il a appris à protéger son sentiment d'insécurité en se retirant et en contrôlant ses émotions par lui-même.

Le couple n’a pas compris que l’insécurité de Brenda avec le lien de leur relation avait déclenché des insécurités de John avec lui-même. Son éloignement incita Brenda à pousser encore plus fort pour obtenir une réponse de sa part. Et vous l'avez deviné: plus elle poussait et poursuivait, plus il devenait silencieux, et plus il s'éloignait, plus elle poussait et poursuivait & hellip; et le cycle continue encore et encore & hellip; et sur & hellip; et sur & hellip;

Le «cycle push-pull»

Maintenant, ce couple est en effet un couple fictif, mais le «cycle push-pull» est probablement le cycle le plus courant que j'ai vu. Il existe d'autres cycles relationnels, tels que le «retrait-retrait», le «poursuivre-poursuivre» et le toujours compliqué «bascule» (un terme que j'ai affectueusement inventé pour désigner des cycles où apparemment sortis de nulle part, les partenaires «bascule» vers le style de confrontation opposé).

Vous pouvez poser une question importante: pourquoi le couple reste-t-il ensemble s'ils se déclenchent de cette manière?

C'est certainement une question valable, à laquelle on répond en se référant à tout cet «instinct de survie» que j'ai soulevé plus tôt. Le lien d'attachement l'un à l'autre est si important que chaque partenaire supportera le cycle de conflit occasionnel (et parfois très fréquent) en échange de la sécurité d'être dans une relation avec l'autre et de ne pas se sentir complètement seul au monde.

À emporter

La plupart des confrontations relationnelles sont dues au fait qu'un partenaire (partenaire A) déclenche la réponse de stratégie d'adaptation (survie) de l'autre (partenaire B). À son tour, cette action entraîne une réponse de l'autre (partenaire B), qui déclenche une autre réponse de survie de l'autre partenaire (partenaire A). C'est ainsi que fonctionne «le cycle».

Je dis toujours à mes clients que 99% du temps il n'y a «pas de méchant», le coupable du conflit relationnel est «le cycle». Trouvez «le cycle» et vous découvrirez comment communiquer avec votre partenaire et naviguer dans ces eaux de trahison. Créez «l'espace sacré» et vous commencez à développer les terrains de nidification pour la sécurité et la vulnérabilité - les conditions préalables à une véritable intimité.

Être seul est nul. Mais être seul dans votre relation est encore pire. Merci de partager votre espace avec moi. Je vous souhaite plus de conscience, d'intimité et d'amour dans votre relation avec vous-même et votre partenaire.

S'il vous plaît, partagez cet article s'il a résonné avec vous, et n'hésitez pas à me laisser un commentaire et à me faire part de vos pensées! Je serais ravi de vous connecter si vous souhaitez plus d’aide pour identifier votre propre «cycle relationnel» ou pour recevoir des informations sur la manière dont mes produits et services peuvent vous aider, veuillez me contacter par e-mail.

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