Tolérez-vous le comportement blessant de votre conjoint ?

Est-ce entièrement la faute de votre conjoint si vous lui en voulez, ou son comportement n'est-il qu'une partie du problème ? Nous savons tous que notre conjoint peut faire des choses que nous n'aimons pas, notamment ne pas nous écouter, faire de mauvais choix, ignorer nos besoins, ne pas partager les responsabilités du ménage ou des enfants, montrer un stress indésirable et imposer des demandes non désirées. Lorsque cela se produit, la première réaction est généralement la colère ou la frustration. Lorsque cela continue à se produire sur une période de temps, cela conduit au ressentiment. Des années de ressentiment mènent à la déconnexion.

Comme l'a dit une personne, j'avais l'habitude de pleurer et de me sentir triste et en colère, mais un jour, j'ai simplement abandonné et j'ai dit que ce mariage ne servait à rien. Dès le départ, il est facile deblâmer le conjointqui crée tous ces comportements, mais ce qui est souvent oublié, c'est que chacun de nous a souvent le pouvoir d'arrêter le comportement. Nous ne le savons tout simplement pas ou nous avons peur d'explorer cela. Trouver votre pouvoir nécessite de savoir ce que vous voulez vraiment.

Souvent, notre conjoint agit d'une certaine manière et nous le tolérons. Il est facile de penser que vous parlez, car vous vous battez peut-être ou élevez la voix, mais dire vraiment ce dont vous avez besoin ou ce que vous ressentez est différent du combat.

Il y a plusieurs raisons pour lesquelles nous pouvons tolérer le comportement blessant d'un conjoint.

• Nous pouvons penser que nous nous trompons puisque notre conjoint nous le dit.
• Nous avons peut-être été forcés et appris à tolérer un certain niveau de traitement lorsque nous étions enfants, et lorsque notre conjoint montre ce comportement s'il n'est pas aussi grave que notre enfance, nous décidons de le laisser tomber.
• Une autre raison peut être que le comportement semble petit et qu'il peut sembler mesquin de le mentionner.
• Il est possible que notre conjoint montre de la colère lorsque vous exprimez vos sentiments.
• Il est possible que vous pensiez que votre conjoint se mettra en colère si vous exprimez vos sentiments.
• Peut-être n'avez-vous aucune idée de ce que vous ressentez parce que vous passez le plus clair de votre temps à vous soucier de ce que pensera votre conjoint.

Trouver ce dont vous avez vraiment besoin demande de la patience et de la pratique. Pour ce faire, il doit y avoir une pause entre les moments où vous êtes blessé et la reconnaissance de la raison pour laquelle vous êtes blessé. Par exemple, si votre conjoint vous dit que vous auriez dû faire la vaisselle, vous pourriez commencer à vous disputer pour savoir qui était censé faire la vaisselle ou quand la vaisselle devait être faite. Le problème avec cela est que ce n'est peut-être pas ce qui vous contrarie vraiment. Si vous faites une pause et pensez à ce qui vous a blessé, il se peut que votre conjoint ne vous ait pas salué quand il est rentré à la maison, ou peut-être que les mots avaient un ton blâmant ou impatient, ou peut-être que le niveau de voix était plus élevé que votre niveau de confort.

Lorsque vous ignorez la partie qui vous a vraiment blessé, vous n'utilisez pas votre pouvoir.

Le pouvoir est de comprendre ce qui fait mal et de l'exprimer d'une manière que votre conjoint peut comprendre. Vous ne pouvez pas vraiment aimer tout en ressentant du ressentiment. Il est en votre pouvoir de savoir ce dont vous avez besoin et de le demander, mais vous devez d'abord être sûr de savoir ce que vous ressentez.

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