25+ Conseils pratiques de coparentalité d'experts

Être parent est l'un des emplois les plus difficiles au monde. Élever des enfants demande beaucoup de patience, de persévérance et d'amour. Mais c'est un travail fait pour deux personnes, c'est ce qui le rend passionnant et passionnant.

Le parcours parental, bien que difficile, est une expérience merveilleuse pour les couples aimants et solidaires.

Mais que se passe-t-il lorsque l'amour s'estompe entre couples ?

Il y a des couples qui se séparent après avoir eu des enfants. La coparentalité est encore plus difficile pour eux. Après tout, rechercher le soutien et la compassion d'un partenaire éloigné n'est pas facile !

Coparentalité après divorceest particulièrement difficile parce que les couples doivent assumer une responsabilité parentale supplémentaire - ils doiventempêcher l'amertume de leur divorce d'affecter la croissance et le développement de leurs enfants.

Cependant, la plupart des parents divorcés ne réussissent pas vraiment à faire face aux problèmes de coparentalité. Mais cela ne doit pas être comme ça pour toujours. S une coparentalité réussie et une coparentalité efficace peuvent être réalisées.

Le p suivant conseils pratiques de coparentalité etstratégies de coparentalité réussiespar Plus de 25 experts en relations peuvent les aider à y parvenir :

1) Mettez les besoins de l'enfant au-dessus de votre propre ego Tweet ça

COURTNEY ELLIS

Conseiller

Vous envisagez peut-être d'essayer d'améliorer la façon dont vous et votre ex-coparental, ce qui n'est pas une tâche facile. Mais c'est possible, à condition que votre objectif soit de faire passer les besoins de l'enfant avant votre propre ego.

Et une chose dont votre enfant bénéficiera grandement est la possibilité d'avoir une relation saine avec ses deux parents. Alors, essayez de ne parler que gentiment de votre ex devant votre enfant.

Ne placez pas votre enfant en triangle au milieu , les forçant à prendre parti. Permettez à votre enfant de développer ses propres opinions sur chaque parent sans votre contribution.

Ce qui est le mieux pour votre enfant, c'est une relation avec maman et une relation avec papa - alors faites de votre mieux pour ne pas interférer avec cela. Et si tout le reste échoue, si vous n'avez rien de gentil à dire, ne dites rien du tout.

2) La communication est la clé Tweet ça

JAKE MYERS

Thérapeute conjugale et familiale

Si les couples divorcés ne se parlent pas directement, les pensées et les sentiments seront communiqués par les enfants, et ce n'est pas leur responsabilité d'être la personne intermédiaire.

Comme un règle de coparentalité d les couples ivorcés devraient désigner un appel téléphonique ou une réunion en personne de temps en temps pour parler de la façon dont ça se passe et exprimer des besoins, des préoccupations et des sentiments.

3) Mettre de côté ses propres difficultés relationnelles Tweet ça

MITAINES CODY

Conseiller

Coparentalité saine , en cas de divorce, oblige les parents à mettre de côté leurs propres difficultés relationnelles pour faire place aux besoins de leurs enfants.

Travaillez à évaluer votre solutions de coparentalité en demandant, Qu'est-ce qui est le plus bénéfique pour mon enfant dans cette situation ? Ne laissez pas vos problèmes relationnels déterminer les décisions qui sont prises pour vos enfants.

4) 3 Règles importantes pour les parents divorcés Tweet ça

EVA L SHAW

Conseiller

1. Je n'impliquerai pas notre enfant dans les disputes que j'ai avec mon ex.
2. Je serai parent de notre enfant comme je l'entends quand notre enfant est avec moi, et je n'interférerai pas avec la parentalité quand notre enfant est avec mon ex.
3. J'autoriserai notre enfant à appeler son autre parent lorsqu'il sera chez moi.

5) Invitez une communication ouverte et honnête Tweet ça

KERRI-ANNE BROWN

Conseiller

La relation a peut-être pris fin, mais la responsabilité en tant que parents existe toujours. Assurez-vous de créer un climat qui invite à une communication ouverte et honnête.

La coparentalité, c'est un peu comme avoir un partenaire commercial, et vous ne dirigeriez jamais une entreprise avec quelqu'un avec qui vous ne communiquez pas.

L'un des meilleurs cadeaux que vous puissiez offrir à votre enfant est un exemple de ce à quoi ressemble une communication saine et efficace.

6) Ce n'est pas un concours de popularité Tweet ça

JEAN SOVEC

Psychothérapeute

Élever des enfants, surtout lorsque vous êtes divorcé, est un travail difficile, et tant de parents avec qui je travaille commencent à transformer la parentalité en un concours de popularité.

Il y a beaucoup de surenchères axées sur qui peut acheter les meilleurs jouets ou emmener les enfants dans l'excursion la plus cool. Le fait est que les enfants comprennent cela assez rapidement et commencent à jouer les parents les uns contre les autres pour un gain monétaire.

Ce type d'interaction par les parents peut également rendre l'amour conditionnel pour les enfants et créeranxiétéen eux à mesure qu'ils se développent.

Au lieu de cela, c'est il est essentiel que vous et votre ex créiez un plan de match où les enfants ont beaucoup d'expériences amusantes mais que celles-ci sont planifiées par les deux parents.

Créer un calendrier d'un an, qui comprend des événements que les parents aimeraient offrir à leurs enfants, est un moyen d'égaliser le terrain de jeu, d'unir les parents et de permettre aux enfants de passer un bon moment avec les deux parents.

7) Laissez vos enfants profiter de la liberté de choix Tweet ça

DR. AGNÈS OH

Psychologue clinicien

Un divorce est un événement qui change la vie. Cependant, amiable le processus, le divorce peut engendrer des impacts majeurs et parfois durables sur l'ensemble du système familial, y compris nos enfants.

Mis à part les problèmes de garde, les enfants de parents divorcés sont souvent sujets à une myriade de difficultés d'adaptation avec diverses ramifications à court et à long terme.

Bien qu'il ne soit peut-être pas possible de protéger complètement nos enfants de tous les inévitables, nous pouvons les honorer en tant qu'êtres individuels avec le respect et la sensibilité qui leur sont dus en créant des limites de la coparentalité .

En raison de nos propres sentiments personnels, des animosités résiduelles (le cas échéant) et parfois coparentalité avec un ex peu coopératif en tant que coparents, nous pouvons parfois être indifférents aux sentiments individuels de nos enfants et à leurs droits de les faire valoir, injectant par inadvertance nos propres opinions négatives sur l'autre parent.

Nos enfants méritent d'avoir la possibilité de cultiver et de préserver leurs propres relations individuelles avec chacun de leurs parents, indépendamment de la constellation familiale en constante évolution.

En tant que coparents, nous avons le responsabilité première d'aider et d'encourager nos enfants le faire en créant un milieu sécuritaire dans lequel ils peuvent être correctement guidés pour exercer leur liberté de choix et s'épanouir en tant que personnes uniques.

Cela n'est possible que si nous pouvons mettre de côté notre agenda personnel et faire des efforts concertés pour faire en collaboration ce qui est dans le meilleur intérêt de nos enfants.

8) Inspirez et expirez profondément Tweet ça

DR. CANDICE CREASMAN MOWREY

Conseiller

Envisagez d'utiliser la règle des trois respirations avant de réagir aux demandes, aux déceptions et au flux incessant de négociations - inspirez et expirez profondément, et pleinement trois fois chaque fois que vous sentez votre température émotionnelle monter. Ces respirations créeront un espace pour répondre plutôt que pour réagir, et vous aideront à rester dans votre intégrité lorsque vous avez le plus envie de vous déchaîner.

9) Prioriser la santé émotionnelle de leurs enfants Tweet ça

ÉRIC GOMEZ

Conseiller

L'une des meilleures mesures que les parents divorcés peuvent prendre est de donner la priorité à la santé émotionnelle de leurs enfants en ne les amenant pas à des désaccords persistants.

Les parents qui commettent cette erreur causent un grand préjudice émotionnel à leurs enfants et mettent potentiellement à rude épreuve leur relation avec eux.

Ils doivent se rappeler qu'un enfant de parents divorcés a besoin d'autant d'amour et de sécurité émotionnelle que possible et que l'aider à se sentir en sécurité, prioritaire et aimé doit vraiment être leur objectif.

Les tenir à l'écart des disputes conjugales est un moyen important d'atteindre cet objectif.

10) Soyez présent ! Tweet ça

DAVID KLOW

Thérapeute conjugale et familiale

Mettez à jour votre relation de coparentalité en l'amenant dans le temps présent. Tant de nos blessures sont transportées par le passé.

Au lieu de regarder en arrière et de le laisser colorer notre présent, décidez de regarder vers de nouvelles possibilités dans le futur. Être dans l'instant est l'endroit où de nouvelles opportunités peuvent se présenter.

11) Filtrer les informations pour les enfants Tweet ça

ANGELA SKURTU, M.Éd.

Thérapeute conjugale et familiale

Une règle de base de la coparentalité : Si vous êtes dans une relation coparentale chaotique, il peut être utile de filtrer à la fois ce que vous dites à votre partenaire et les informations que vous recueillez.

Par exemple, avant de parler à votre partenaire, assurez-vous d'avoir filtré les informations uniquement sur les faits ou les besoins des enfants. Vous n'êtes plus responsable de prendre soin des émotions de l'autre.

Laissez les sentiments de côté et tenez-vous en aux faits, y compris qui doit aller où, quand et pour combien de temps. Apprenez à être très succinct et à mettre fin à la conversation si elle va au-delà. Dans certains cas, les couples fonctionnent mieux s'ils ne partagent que des e-mails.

Cela vous permet de réfléchir à ce que vous voulez dire et même de demander à une autre personne de se pencher sur les détails. Quoi qu'il en soit, les personnes les plus importantes dans ce processus sont vos enfants.

Essayez de faire ce qui est le mieux pour eux et gardez vos propres sentiments hors de l'équation. Vous pouvez toujours partager votre colère et votre frustration avec un tiers, comme un ami ou un thérapeute.

12) Intégrez la famille élargie à votre plan parental Tweet ça

CATHY W. MEYER

Coach de divorce

Il est facile d'oublier après un divorce que nos enfants ont une famille élargie qui les aime et veut passer du temps avec eux.

En tant que coparents, il est important que vous négociez et que vous acceptiez le rôle que la famille élargie jouera dans la vie de vos enfants et le degré d'accès qui leur sera accordé pendant que les enfants sont sous la garde de chaque parent.

13) Gardez les problèmes des adultes loin des enfants Tweet ça

cindy nash

Inscrire un travailleur social

Ce qui s'est passé entre vous deux ne doit pas compromettre les enfants ni les placer dans une position où ils se sentent obligés de choisir leur camp. Cela peut contribuer à des sentiments d'anxiété et de culpabilité pendant une période déjà difficile pour eux.

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BOB TAIBBI

Conseiller en santé mentale

L'une des choses que je finis toujours par dire aux couples divorcés avec enfants est que vous devez faire maintenant ce avec quoi vous avez probablement lutté lorsque vous étiez ensemble : communiquer, faire des compromis, écouter, être respectueux.

Ma seule suggestion serait de essayez d'être courtois les uns envers les autres , se traitant comme quelqu'un avec qui vous travaillez.

Ne vous inquiétez pas pour l'autre gars, ne comptez pas les points, prenez simplement une décision d'adulte, baissez le nez et concentrez-vous sur ce que vous faites du mieux que vous pouvez.

14) S'abstenir de parler négativement de l'ex-conjoint Tweet ça

Dr. CORINNE Scholtz

Thérapeute familial

La résolution que je suggérerais est de s'abstenir de parler négativement de l'ex-conjoint devant les enfants. Cela inclut le ton, le langage corporel et les réactions.

Lorsque cela se produit, cela peut créer de l'anxiété et un sentiment de loyauté envers le parent qui, selon eux, est blessé, ainsi qu'un certain ressentiment à l'idée de se sentir au milieu de la négativité de leur parent.

Il est extrêmement stressant pour les enfants d'entendre des déclarations blessantes à propos de leurs parents et de se rappeler qu'ils ne pourront plus jamais 'désentendre' ces choses.

15) Il ne s'agit pas de vous ; il s'agit des enfants Tweet ça

DR. LEE BOWERS

Psychologue diplômé

Je peux probablement le dire en moins de 10 mots : il ne s'agit pas de vous ; il s'agit des enfants. Les enfants vivent assez de chaos pendant/après un divorce. Tout ce que les parents peuvent faire pour minimiser les perturbations et les aider à poursuivre leurs activités normales est primordial.

16) Communiquer les uns avec les autres Tweet ça

Justin Tobin

Travailleur social

Il y a une tentation d'utiliser les enfants comme canal d'information : dis à ton père que j'ai dit qu'il devrait arrêter de t'autoriser à rester dehors après ton couvre-feu.

Cette communication indirecte ne fera que créer la confusion car elle brouille désormais la ligne de qui est vraiment chargé de faire respecter les règles .

Si vous avez un problème avec quelque chose que votre partenaire a fait, portez-le à son attention. Ne demandez pas à vos enfants de transmettre le message.

17) N'utilisez pas vos enfants comme une arme Tweet ça

EVA SADOWSKI

Conseiller

Votre mariage a échoué, mais vous n'avez pas à échouer en tant que parent. C'est votre chance deapprenez tout à vos enfants sur une relation, respect, acceptation, tolérance, amitié et amour.

N'oubliez pas qu'il y a une part de votre ex dans votre enfant. Si vous montrez à votre enfant que vous détestez votre ex, vous lui montrez également que vous détestez cette part en lui.

18) Optez pour la relation Tweet ça

GREG GRIFFON

Conseiller pastoral

Naturellement, la coparentalité est un défi difficile pour la plupart des parents divorcés, et difficile pour les enfants également.

Bien que le jugement de divorce énonce les règles à suivre, il est toujours possible d'annuler le jugement et d'opter pour la relation, du moins pour le moment, afin d'envisager une meilleure solution pour servir l'enfant ou les enfants.

PERSONNE (beau-parent, partenaire actuel) n'aimera jamais les enfants plus que les deux parents.

19) Gardez vos pensées sur votre ex pour vous Tweet ça

ANDRÉ BRANDT

Thérapeute conjugal

Peu importe à quel point vous n'aimez pas ou détestez votre ex, gardez vos pensées à son sujet pour vous, ou au moins gardez-les entre vous et votre thérapeute ou entre vous et un ami proche. N'essayez pas de monter votre enfant contre votre ex, ou risquez de le faire par inadvertance.

20) Concentrez-vous d'abord sur les enfants Tweet ça

DENNIS PAGET

Conseiller professionnel

Le seul conseil parental que je donnerais aux couples divorcés élevant des enfants ensemble est de se concentrer d'abord sur les enfants. NE PAS parler des lacunes de l'autre parent aux enfants.

Sois adulte ou fais-toi conseiller. Faites savoir aux enfants que ce n'est pas de leur faute, qu'ils sont vraiment aimés, et offrez-leur un espace pour exprimer leurs sentiments et grandir à travers ce changement important dans leur vie.

21) Des limites claires sont essentielles Tweet ça

CATHERINE MAZZA

Psychothérapeute

Les enfants ont besoin de voir que chaque parent est engagé dans une nouvelle vie et qu'il respecte également la nouvelle vie de son ex-partenaire. Cela donne aux enfants la permission de faire de même.

Les enfants nourrissent souvent un souhait inconscient que leurs parents puissent se réunir, et nous ne voulons donc pas alimenter cette fausse croyance. Il est essentiel de savoir quand collaborer dans la coparentalité et quand se retirer et laisser de l'espace pour la parentalité individuelle.

22) Aimez votre enfant Tweet ça

DR. DAVID O. SAENZ

Psychologue

Pour que la coparentalité fonctionne, je dois aimer mon ou mes enfants plus que je déteste/n'aime pas mon ex-partenaire. Moins je suis sur la défensive/hostile, plus la coparentalité sera facile et fluide.

23) Concentrez-vous sur le bien-être de votre enfant Tweet ça

DR. ANNE CROWLEY

Psychologue diplômé

Si cela n'a pas fonctionné dans votre mariage, ne continuez pas à le faire dans votre divorce. Arrêtez-vous et faites quelque chose de différent. Cela peut être aussi simple qu'un changement d'attitude/de perspective... J'ai toujours un intérêt commun avec cette personne - le bien-être de NOTRE enfant.

Les chercheurs rapportent que la résilience des enfants après le divorce est directement liée à la façon dont les parents s'entendent pendant le divorce… vos disputes dans le mariage n'ont pas aidé ; cela ne fera qu'empirer les choses en cas de divorce.

Soyez respectueux de votre coparentalité. Il ou elle a peut-être été un mauvais conjoint, mais c'est différent d'être un bon parent.

24) Soyez de bons parents Tweet ça

DR. DEB

Thérapeute conjugale et familiale

Les enfants sont plus en sécurité lorsqu'ils croient que leurs parents sont de bonnes personnes. Jusqu'à l'adolescence, le cerveau des enfants est encore en train de se développer.

C'est pourquoi leur comportement peut sembler extravagant aux adultes : impulsif, dramatique, irréaliste. Mais c'est précisément pour cette raison que les enfants ne peuvent pas gérer les informations d'un parent qui attaquent l'autre parent.

Cette information conduira à une insécurité accrue, qui, à son tour, conduira à des mécanismes d'adaptation qui ne manqueront pas d'aggraver les choses.

Par exemple, ils peuvent se sentir plus en sécurité en prenant parti pour le parent physiquement plus fort ou plus effrayant - juste pour la sécurité. Le parent qui obtient la loyauté de l'enfant peut se sentir bien, mais ce n'est pas seulement aux dépens de l'autre parent, c'est aux dépens de l'enfant.

25) Évitez de parler négativement Tweet ça

Amanda Carver

Thérapeute conjugale et familiale

Un importantconseil de coparentalité pour les parents divorcés est d'éviter de parler négativement de votre ex devant vos enfants ou de faire quoi que ce soit qui pourrait nuire à la relation de votre enfant avec l'autre parent.

Sauf dans des situations extrêmes d'abus, il est d'une importance vitale que vos enfants continuent à développer une relation aussi aimante que possible avec chaque parent. Il n'y a pas de plus grand cadeau que vous puissiez leur offrir à travers cette transition difficile.

26) Respectez le fait que votre ex sera toujours l'autre parent Tweet ça

CARIN GOLDSTEIN

Thérapeute conjugal et familial agréé

N'oubliez pas que vous devez à vos enfants de respecter le fait que votre ex est et sera toujours leur autre parent. Quels que soient les sentiments, positifs ou négatifs, que vous ressentez toujours envers votre ex-conjoint, il est de votre responsabilité non seulement de parler équitablement de l'autre parent, mais aussi de soutenir leur relation. De plus, divorcés ou non, les enfants regardent toujours leurs parents comme un exemple de la façon de traiter les autres avec respect.

27) N'utilisez pas les enfants comme des pions pour votre combat avec votre ex Tweet ça

FARAH HUSSAIN BAIG

Travailleur social

La coparentalité peut être un défi, surtout lorsque les enfants sont utilisés comme des pions dans une bataille d'ego. Détachez-vous de votre douleur et concentrez-vous sur la perte de votre enfant.

Soyez conscient et cohérent avec vos paroles et vos actions, en donnant la priorité à leur meilleur intérêt, pas au vôtre. L'expérience de votre enfant aura un impact sur la façon dont il se voit et sur le monde qui l'entoure.

28) Abandonner toute idée de contrôle Tweet ça

ILÈNE DILLON

Travailleur social

Les enfants se font prendre inconfortablement par les parents qui s'énervent à propos de ce que fait l'autre. Apprenez à séparer et à accepter les différences. Demandez ce que vous voulez, en vous souvenant du droit de l'autre personne de dire non.

Dites à votre enfant : c'est comme ça que tu fais les choses chez maman (papa) ; ce n'est pas comme ça qu'on les fait ici. Ensuite, avancez en autorisant les différences !

29) Entrez et sortez Tweet ça

DONALD PELLES

Hypnothérapeute certifiée

Apprenez à devenir chacun de vos enfants et votre coparent, à tour de rôle, en expérimentant le point de vue, les pensées, les sentiments et les intentions de cette personne, y compris votre apparence et votre son pour elle. Aussi, apprenez à sortir et à voir cette famille comme le ferait un observateur objectif et neutre.

Ces conseils vous aideront, vous et votre ex, à améliorer vos compétences de coparentalité et rendra l'enfance de votre enfant plus heureuse et moins stressante.

Si vous sentez que vous avez besoin d'aide professionnelle, demandez à un conseiller en coparentalité pour l'un ou l'autre des conseils de coparentalité, des cours de coparentalité ou une thérapie de coparentalité.

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