10 façons dont le transfert de responsabilité dans une relation lui nuit

Homme afro-américain en colère se disputant, criant émotionnellement à une femme bouleversée, assis sur un canapé à la maison

Dans cet article

Le jeu du blâme dans les relations est souvent une blague récurrente dans les films et les émissions de télévision populaires.



Cependant, que faites-vous lorsque votre partenaire vous rejette tout le blâme tout en s'absoudant de tout ?

Le transfert de responsabilité dans les relations est une tactique de manipulation conçue par l'agresseur pour se victimiser tout en décrivant les situations négatives comme étant de votre faute.

Je ne t'aurais pas crié dessus si tu ne m'avais pas harcelé.

Je te trompe quand tu es trop occupé à travailler et que tu n'arrives pas à trouver le temps pour moi.

Je n'aurais pas appelé ta mère si tu n'étais pas une personne aussi horrible !

Si vous vous retrouvez souvent à recevoir de telles déclarations, vous subissez peut-être un transfert de responsabilité.

Passons en revue ce qui est blâmer, comment fonctionne le blâme, pourquoi les gens blâment les autres et comment traiter avec quelqu'un qui vous blâme pour tout.

Qu'est-ce que le transfert de responsabilité dans les relations ?

Une femme frustrée écoute les revendications d

Selon le Dr Daniel G. Amen,

Les gens qui ruinent leur propre vie ont une forte tendance à blâmer les autres quand les choses tournent mal.

Les personnes qui utilisent le transfert de blâme sont souvent des évadés qui manquent de maturité émotionnelle pour admettre leur comportement et les conséquences de leurs actions. Ces personnes perçoivent souvent les situations négatives comme la responsabilité d'autrui.

Les blâmeurs se victimisent souvent eux-mêmes.

Étant donné que le transfert de blâme est une forme de mécanisme d'adaptation, la personne qui rejette le blâme peut le faire inconsciemment et peut ne pas comprendre sa logique erronée.

Cependant, la personne qui reçoit les jeux de blâme croit souvent que ces accusations sont vraies et s'efforce de travailler la relation .

Malheureusement, lorsqu'il s'agit de projection et de blâme, les victimes constatent souvent qu'elles ne sont pas capables de faire fonctionner les choses. Ils se reprochent souvent la échec de la relation .

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Le transfert de responsabilité est-il un comportement abusif ?

Tout le monde s'adonne de temps en temps à rejeter la faute.

Les élèves qui obtiennent de mauvaises notes dans leur quiz de classe reprochent à leur professeur de ne pas les aimer, ou les personnes qui perdent leur emploi blâment souvent leur patron ou leurs collègues.

Mais, combien de temps pouvez-vous passer le blâme ?

Oui, le rejet du blâme est une forme de comportement abusif .

Être avec quelqu'un qui n'assume pas la responsabilité de ses actes nuit à votre bien-être psychologique et émotionnel. Vous vous sentez souvent vidé et émotionnellement épuisé de prendre tout le blâme pour des choses que vous n'avez pas faites.

Cela a créé une équation toxique entre vous et votre partenaire.

Le rejet de la faute dans les relations est également un moyen de vous manipuler à faire quelque chose que vous ne voudriez pas faire autrement. L'agresseur vous donne l'impression que vous lui devez quelque chose.

Enfin, le transfert de blâme est souvent fait pour créer un changement dans la dynamique de pouvoir entre vous et votre partenaire. Lorsque votre partenaire vous convainc enfin que vous étiez fautif, il a tendance à avoir plus de pouvoir sur toi . De plus, la responsabilité de fixer la relation tombe aussi sur toi.

Si votre partenaire a l'habitude de toujours blâmer les autres, c'est un signal d'alarme que vous ne devez pas ignorer.

Psychologie derrière le transfert de blâme - Pourquoi blâmons-nous les autres ?

Comme mentionné dans la section précédente, le rejet de la faute dans les relations est quelque chose que la plupart d'entre nous sommes coupables de faire à un moment donné de notre vie. Nous le faisons peut-être encore inconsciemment !

Jetons un coup d'œil à quelques raisons psychologiques pour blâmer les autres.

Le transfert de responsabilité peut souvent être expliqué comme un cas classique de erreur d'attribution fondamentale .

Qu'est-ce que cela signifie?

En termes simples, nous attribuons souvent les actions de quelqu'un d'autre à sa personnalité et à son caractère. Pourtant, quand il s'agit de nous, nous attribuons souvent nos propres comportements à des situations extérieures et à des facteurs hors de notre contrôle.

Par exemple, si votre collègue est en retard au travail, vous pouvez le qualifier de retardataire ou de paresseux. Cependant, vous l'attribuerez au réveil qui ne sonne pas à l'heure si vous êtes en retard au travail.

Il y a une autre raison pour laquelle nous rejetons la faute sur les autres.

Selon Psychanalystes , notre ego se défend de l'anxiété en utilisant la projection - un mécanisme de défense dans lequel nous retirons nos sentiments et nos qualités inacceptables et les blâmons sur les autres.

Ainsi, vous vous retrouvez souvent à blâmer les autres pour vos actions.

Le mécanisme de défense indique toujours un manque de compréhension de nos sentiments et de nos motivations. Comme les mécanismes de défense sont souvent inconscients, une personne qui se projetant sur toi ne réalisent généralement pas ce qu'ils font.

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Comment fonctionne le transfert de responsabilité ?

Imagine ça. Vous et votre partenaire rentrez chez vous après un voyage en voiture de 12 heures et vous êtes tous les deux extrêmement épuisés par le trajet. Pendant que votre partenaire est au volant, vous admirez le beau ciel.

Et puis, vous sentez un fracas !

Il s'avère; votre partenaire a mal calculé le virage qu'il devait prendre et a fini par heurter la voiture sur le trottoir.

Le reste de la semaine, tu entends... J'ai heurté la voiture à cause de toi. Tu me distrayais.

Vous avez l'impression de devenir fou parce que vous regardiez le ciel en silence !

Que faire quand quelqu'un vous reproche tout ?

Le transfert de responsabilité dans les relations est souvent subtil et, comme tout types d'abus , commence souvent par quelque chose de petit qui pourrait être de votre faute. Il s'intensifie au fil du temps dans votre relation.

Le trait caractéristique ici est que votre partenaire ne sera jamais admettre ses erreurs .

Techniques utilisées pour rejeter le blâme dans les relations

Couple en colère ayant des arguments femmes blâmant les hommes

Il existe plusieurs techniques utilisées lors du transfert de blâme dans les relations. Il s'agit notamment des éléments suivants :

  • Minimiser

De cette manière, l'agresseur tentera de invalide tes sentiments , et vous aurez peut-être l'impression de devenir fou. Il s'agit d'une technique de rejet et de rejet des pensées et des sentiments de quelqu'un. Psychologiquement, cela a un impact négatif sur le partenaire.

Christina et Derek étaient en pause, au cours de laquelle Derek a commencé à sortir avec sa meilleure amie, Lauren. Lorsque Christina a découvert ce qui se passait, elle a confronté Derek, qui lui a dit qu'elle était puérile et immature. Il l'appelait aussi trop sensible .

  • La carte de victime

En jouant la carte du pauvre moi victime, Max a pu rejeter tout le blâme sur Joe. Jouer la carte de la victime signifie que la personne se sent impuissante et ne sait pas comment s'affirmer, mais essaie d'obtenir un avantage en faisant une triste figure.

Joe et Max étaient en couple depuis trois ans. Joe est avocat dans un cabinet réputé tandis que Max est entre deux emplois.

Un soir, Joe est rentré chez lui et a trouvé Max en train de boire du whisky après cinq ans de sobriété. En le confrontant, Max a dit, je bois parce que je suis seul. Ma femme me laisse seul à la maison pour me débrouiller seul car elle est trop occupée à construire sa carrière. Tu es tellement égoïste, Joe. Je n'ai personne.

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  • La bombe puante

L'attitude aller-au-enfer est réservée au moment où le l'agresseur sait qu'il a été attrapé et n'ont nulle part où aller. Cela signifie clairement que lorsque la personne n'a pas la possibilité de se défendre ou de s'échapper, elle l'accepte sans vergogne et prétend qu'elle n'est même pas en faute.

Jack a surpris Gina en train d'envoyer un SMS à son ex-petit ami et de planifier de le rencontrer le week-end. Quand il a confronté Gina, elle a dit, Et alors ? Est-ce que je ne peux pas rencontrer quelqu'un sans votre permission ? et Suis-je ta marionnette ? Pourquoi pensez-vous que vous devez contrôler chacun de mes mouvements ?

Gaslighting versus rejet de responsabilité

Le terme éclairage au gaz est devenu courant, grâce à toute l'attention qu'il a reçue des médias sociaux.

L'éclairage au gaz est une forme subtile de manipulation émotionnelle dans laquelle vous commencez à douter de votre santé mentale et de votre perception de la réalité. C'est une façon d'insister sur le fait que quelque chose ne s'est pas produit alors qu'il s'est produit en réalité.

Par example, Je ne t'ai pas traité de stupide ! Vous ne faites que l'imaginer !

Quand quelqu'un vous allume au gaz, il exploite vos vulnérabilités, vos peurs, vos insécurités et indigence .

D'autre part, le transfert de blâme est une forme de manipulation dans laquelle votre partenaire tord les choses de sorte que vous finissiez par être blâmé même si vous n'étiez pas en faute.

De nombreux gaslighters utilisent également le blâme caché, c'est pourquoi les deux sont considérés comme similaires.

Cette vidéo vous facilitera la compréhension.

Dans la plupart des cas, les personnes qui reçoivent le blâme finissent souvent par croire qu'elles ont tort et qu'elles sont entièrement responsables de la façon dont elles sont traitées.

Ainsi, la plupart des gens ne réalisent même pas à quel point le transfert de responsabilité dans les relations est grave.

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Pourquoi les contrôleurs et les narcissiques blâment-ils le changement ?

Afin de comprendre comment fonctionne le transfert de responsabilité dans les relations, il est également important de comprendre pourquoi les narcissiques et les contrôleurs utilisent cette tactique.

La voix intérieure qui guide et le transfert de blâme dans les relations.

Notre voix de guidage interne nous aide à naviguer sur des terrains difficiles. Cette voix à l'intérieur de notre tête s'est développée durant notre enfance à travers :

  • Notre tempérament.
  • Notre début expériences d'enfance et des obligations.
  • Comment nous avons évalué notre propre valeur.

Lorsque nous faisons quelque chose de bien, notre voix intérieure nous récompense et nous fait nous sentir bien dans notre peau. Il fait aussi le contraire quand nous faisons quelque chose de mal.

Les personnes narcissiques manquent d'une voix intérieure saine.

Leur voix intérieure est souvent critique, dure, dévalorisante et perfectionniste.

C'est en raison de cette dureté de leur boussole morale qu'ils ne peuvent pas accepter le blâme et essayer de le rejeter sur quelqu'un d'autre. C'est leur façon d'éviter de sombrer dans une spirale de dégoût de soi, de culpabilité et de honte.

Ils ne se sentent pas en sécurité et craignent d'être humiliés.

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10 façons dont le transfert de blâme affecte votre relation

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Le transfert de responsabilité dans les relations n'est pas toujours aussi facile à identifier qu'on pourrait le penser.

Les thérapeutes rencontrent souvent des gens qui s'exclament, Ma femme me reproche tout ! Mon mari me reproche tout ! Pourquoi ma copine me blâme-t-elle pour tout ? souvent constater que leurs clients manquent de perspicacité ou ont mal interprété la situation.

Voici les façons dont le transfert de blâme affecte votre relation :

1. Vous commencez à croire que tout est de votre faute

Étant donné que le transfert de responsabilité dans les relations est conçu pour vous donner l'impression d'avoir toujours tort, vous commencez à l'accepter et à croire vraiment que vous êtes en faute.

Cela endommage votre ego et réduit la confiance en soi .

2. Lacune de communication entre vous et votre partenaire

Le fossé de communication entre vous et votre partenaire ne fait que s'élargir, grâce au transfert de responsabilité dans les relations. Avec tous les efforts que vous faites pour communiquer avec votre partenaire , vous vous retrouvez souvent à vous tromper.

Votre partenaire peut même vous convaincre que vous deviez être blâmé pour ses actions.

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3. Vous avez peur de prendre des décisions

En raison de votre manque de confiance en vous, vous hésitez à prendre des décisions car vous pensez que votre partenaire pourrait considérer cela comme une erreur. Alors, vous commencez à consulter votre partenaire, même en prenant de petites décisions, comme quoi cuisiner pour le dîner.

Cela réduit encore votre indépendance et votre confiance en vous.

4. Vous manquez d'intimité

Le transfert de responsabilité dans les relations réduit l'intimité entre vous et votre partenaire à mesure que le fossé de communication se creuse. Vous commencez à avoir peur du jugement et de la dureté critique de votre partenaire et gardez pour vous.

Cela réduit l'intimité dans votre mariage car vous ne vous sentez pas proche de votre partenaire.

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5. Vous commencez à avoir du ressentiment envers votre partenaire

Vous évitez votre partenaire autant que vous le pouvez et commencez à travailler tard pour éviter de rentrer à la maison. Tu as l'impression d'être perdre le respect de soi et commencer à être rancunier envers votre partenaire .

Vous pourriez même commencer à vous sentir irritable, fatigué et affreux. Vous préférerez ne pas parler à votre partenaire afin de l'empêcher de se disputer avec vous.

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6. Mauvaise estime de soi

Être toujours le destinataire du blâme a un effet sur votre estime de soi globale .

Le fait de rejeter la faute dans les relations vous fait perdre confiance en vos capacités et vous vous retrouvez constamment à vous remettre en question.

Vous commencez à vous voir comme peu aimable et indigne, mettant votre partenaire sur un piédestal.

7. Vous arrêtez de vous ouvrir à votre partenaire

Homme avec un smartphone à la main pendant que sa femme l

Vous ne sentez plus que votre partenaire est dans votre équipe , alors vous arrêtez de leur parler de vos espoirs, de vos rêves et de vos peurs faute d'être jugé et blâmé.

Cela augmente encore le fossé de la communication et le manque d'intimité entre vous deux.

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8. La communication négative augmente

Le rejet de la faute réduit la place pour communication positive , et presque toutes les communications que vous avez avec votre partenaire se terminent par une dispute. Vous avez souvent l'impression d'avoir le toujours le même combat .

Cela peut être épuisant pour vous car l'équation entre vous et votre partenaire devient toxique.

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9. Vous commencez à vous sentir seul

Grâce à la faible confiance en soi et à l'estime de soi, vous commencez à vous sentir plus seul que jamais et pensez que personne ne sera capable de comprendre tu. Votre estime de vous-même a subi plusieurs coups et vous sentez que vous êtes tout seul.

Ce sentiment de solitude peut souvent se manifester par une dépression .

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10. Vous commencez à accepter un comportement abusif

Avec une estime de soi et une confiance en soi blessées, vous êtes plus susceptible d'accepter un comportement abusif, comme l'éclairage au gaz, car votre partenaire s'en est tiré avec un transfert de responsabilité.

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Que faire lorsque vous êtes blâmé?

Le transfert de responsabilité dans les relations peut être difficile si vous êtes le destinataire. Voici ce que vous pouvez faire lorsque vous vous retrouvez du côté des destinataires :

  • Demandez-leur comment vous pouvez les aider

Au lieu de faire plaisir à votre partenaire lorsqu'il joue au jeu du blâme, essayez de résoudre le problème en lui donnant un coup de main.

Cette volonté aider votre partenaire à comprendre que vous n'essayez pas délibérément de les frustrer - que vous faites partie de leur équipe.

  • Soyez empathique envers votre partenaire

À la place de disputer avec votre partenaire , essayez d'être empathique envers eux. Ils vous blâment afin de se protéger de leur voix intérieure critique et critique.

Vous pouvez essayer d'être empathique envers eux et essayer de ne pas les juger.

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  • Etre gentil

L'enfance de votre partenaire a beaucoup à voir avec son rejet du blâme. Chaque fois qu'ils faisaient quelque chose de mal dans leur enfance, ils étaient sévèrement punis. Il leur est donc difficile de reconnaître leurs erreurs.

Soyez gentil avec eux plutôt que d'avoir une approche rigide. Essayez de comprendre d'où ils viennent, leurs traumatismes et leurs adversaires et essayez doucement de les travailler ensemble.

Résumé

Avons-nous couvert tout ce que vous deviez savoir sur le transfert de responsabilité dans les relations ?

Blame-shifting une tactique utilisée par quelqu'un qui essaie de protéger son propre ego de la douleur. Être avec quelqu'un qui n'assume pas la responsabilité de ses actes peut être difficile.

Cependant, cela peut être très dommageable pour celui qui reçoit et pour la relation, mais vous pouvez sûrement gérer la relation avec la bonne approche.

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